Witzetopic

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AW: Witze

Auch was zum Thema Aerzte:

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also
vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort
in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol "
fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie
haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

 

AW: Witze

Au weia, das tut aber weh...


Drei Kinder von Riesen unterhalten sich über die grösse ihrer Väter.
Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß wie der Berliner Funkturm".
Sagt der Zweite: "Mein Vater ist so groß, wenn der die Arme nach oben streckt, hat er zwei Planeten in der Hand.
Sagt der Dritte: "Äh,äh, das sind die Eier von meinem Vater".

***

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, bricht die Dämmerung herein. Sie finden zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" BIMM BIMM

 

AW: Witze

Zum Anfang für dieses Wochenende, habe ich folgendes:


Eine Frau geht zur Blutspende. Langer Gang ,rechts, Blutspende, großes Schild," Aus finanztechnischen ohne Bezahlung" nur Frauen sitzend ; Links,nur Männer, Samenspende, großes Schild, "Eine Samenspende- 50 Euro". Dei Frau guckt auf ihr Schild, auf das der Männer, wieder auf Ihres, nochmal auf das der Männer, zieht erbost die Augenbrauen zusammen,springt auf und haut ab. Nach einer halben Stunde kommt sie wieder und stelt sich bei den Männern an. Ein freundlicher junger Mann tritt heran und sagt:" Entschuldigen sie junge Frau, aber sie sind hier verkehrt!". Sie mit aufgeplusterten Wangen und geschlossenem Mund kopfschüttelnd:"M--M".

Kommentar, man soll die Biester ja schön warm halten, damit sie nicht frieren. Sonst kommen immer nur Frauen mit kalten Füssen heraus...

***

Ein Türke kauft sich ein Fahrrad, trifft einen deutschen Kollegen, der fragt: "Mensch, Ali, haste aber 'n schönet Rad jekooft, waret teuer?
Antwortet dieser: "Oooch chabe isch gegeben 1000 Euro".
Der Deusche: "Mensch eh, dit is ja een Haufen Kohle wa?
Der Türke:"Oooch, gibt deusche Schprichwort, Guter Ratt teuer....".

Nach vierzehn Tagen treffen sich beide wieder, der Türke ohne Rad.
Fragt der Deutsche: "Mensch, Ali, wo isn det Rad?
Antwortet dieser :"chaben sie geklaut"
"Und"? fragt der Deutsche, "warste bei de Bullen?"
Darauf Ali: "Oooch, gibt gute deutsche Schprichwort; kommt Zeit kommt Ratt".

***

Klein Erna bekommt zun erstenmal ihre Mensis, geht zu ihrer Freundin, zieht die Hosen runter und fragt mit weinerlicher Stimme: "Guck mal hier, was ist denn das? Ich glaube ich verblute!."
Die Freundin antwortet: "Weiß ich auch nicht, aber lass uns zu klein Fritzchen gehen, der ist clever."
Gesagt, getan. Hin zu klein Fritzchen, die selbe Prozedur. Klein Erna Zieht die Hosen runter, zeigt auf ihre blutverschmierten Oberschenkel und fragt wiederum mit weinerlicher Stimme: "Schau doch nur!, was ist denn das?, ich glaube ich verblute!!!!
Klein Fritzchen kniet nieder, richtet seinen Blick auf den Ausgangspunkt der Blutung, runzelt die Stirn und antwortet nach kuzem zögern:"Tja, klarer Fall, Sack abgeschnitten!!!."

Der muß aber schon älter sein, das würde heute nicht mehr so laufen...

 

AW: Witze

Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"

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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

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Ilona hatte einen wunderschönen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küßte sie. Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie.Der Engel blickte verdrießlich:"Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"

 

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Ein Homopärchen kuschelt auf dem Sofa und sinniert vor sich hin.
Fragt derEeine: "Was machst du nur wenn ich sterben sollte?"
Sagt der Andere: "Nun, ich lade alle usere Freunde ein, werde dich pompös begraben, dann werden wir eine Trauerfeier zu deinem Gedenken abhalten und ich verspreche dir, daß ich nie wieder eine Beziehung eingehen werde."
Fragt der Zweite: "Und was machst du in diesem Fall?"
Antwortet dieser:"Dich lass ich verbrennen!".
"Haaaaaaaaach bist du aber gemein" ,war die enttäuschte Stimme des Ersteren zu hören.
"Wieso?", antwortete sein Partner, "deine Asche schaffe ich zum Aptheker und lass mir Zäpfchen draus machen".

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel.
Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, während der Andere hinten am Abzug rumspielt.
Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der Hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

 

AW: Witze

Antworten, die Kandidaten in Quizshows gegeben haben: RTL II
Show: Big Brother - Das Quiz

Frage:
Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?

Antwort:
Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um V a t e r von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort:
Kandidat Jurgo: Die Haare.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?

Antwort:
Kandidatin Britta: Slip.

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RTL
Show: Familienduell

Frage:
Was reimt sich auf tief?

Antwort:
Runter.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt??

Antwort:
Kandidatin Tanja: Der Wienerwalzer.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Auf welchen Verkehrsmittel befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?

Antwort:
Ampeln.

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RTL
Show: Familienduell

Frage:
Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

Antwort:
Der Stachelbär.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?

Antwort:
Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

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SAT1
Show: Jeder gegen Jeden

Frage:
Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?

Antwort:
Rheinland-Westfalen.

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RTL

Show: Familienduell

Frage:
Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort 1:
Eine Spinne.

Antwort 2:
Eine Giraffe.

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SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:
Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort:
Tampons.

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ZDF
Show: Risiko

Frage:
Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?

Antwort:
Kandidatin Harris:
Mein Kampf.

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RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?

Antwort:
Kandidat: Snickers.

 

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RTL
Show: Familien Duell

Frage: Was machen sie am Abend wenn der Fernseher kaputt ist?

Anwort: Video gucken

 

AW: Witze

Da kann man ja nur mit dem Kopf schütteln. Nachdem ich im Smalltalk mal wieder die Scherben von der vergangenen Nacht gesichtet habe, wenden wir uns mal angenehmeren Dingen zu.


Es war vor langer Zeit, als der liebeGott selber noch auf Erden wandelte. Da traf er am Wegrand einen Mann, der da saß und schrecklich weinte. Auf die Frage Gottes, warum er denn so weine, sagte der Mann:
"Ach, es ist alles so traurig, keiner kann mir helfen!"
"Das will ich dir gerne glauben", meinte der liebe Gott, "aber vielleicht kann ich dir helfen, denn ich bin der liebe Gott!"
Da flüsterte der Mann dem HERRN verschämt ins Ohr: "ich bin ein Schwabe!"
Da setzte sich der Herrgott an den Wegrand, verhüllte sein Antlitz und begann ebenfalls zu weinen.

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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.

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Emma kommt aus der Schule und strahlt:
"Wir haben heute in Chemi Sprengstoff hergestellt".
Sagt die Mutter: "Aha.Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?" kommt es von Emma.

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Ein norddeutscher Lehrer kommt in eine bayrische Klasse.Er kennt die Namen nicht also fragt er einen Jungen:"Wie heißt du?"
"Sep." -
"Das heißt doch sicher Joseph?"
"Ja" - Dann fragt er denn nächsten Jungen,wie er heißt.Die Antwort:
"Hannes." -
"Das heißt doch sicher Johannes"- Wieder Ja.
Dann fragt er den dritten der sagt:
"Eigentlich heiße ich Kurt aber wie ich sie kenne heiße ich bestimmt Joghurt."

 

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Nachdem ich wieder von den Toten auferstanden bin (man war das ne Party letzte Nacht ), mach ich mich mal wieder frisch und munter (???) ans Werk:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

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Und zum Abschluß nochn Reim für die Schwestern hier:

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!

 

AW: Witze

....kommt ne Frau beim Arzt................