Witzetopic

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AW: Witze

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum. Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, mitten in einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

 

AW: Witze

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, da war ein Schild, auf welchem stand: Gang raus!" "Hano, dann bin i halt raus ganga."

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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 € und 5 € Zinsen", sagt der Pfandleiher, "aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"

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Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Ghered die Mebl alle Dir?"

(Übersetzung: ghered=gehören, Mebl=Möbel)

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Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

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Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele........jetzatle!

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Ob ein Mensch tot ist, kann man durch Vorhalten eines Spiegels oder durch Anleuchten der Pupille feststellen.
Für Schwaben gilt das nicht. Bei ihnen muß man eine Münze auf den Boden fallen lassen. Wenn der Betreffende dann nicht von der Bahre springt, ist er wirklich tot.

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Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf.
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

 

AW: Witze

Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: "Bungeespringen" und "von einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen"?

Beides halb so wild, bis man runtersieht...

 

AW: Witze

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl, und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10Mark!"

 

AW: Witze

Sagt ein Tornado zur Palme, halt deine Nüsse fest, ich blas dir gleich einen!!!

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Hier ist mal einer für techn. Angestellte...

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Schei_ße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!

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Schneewitchen läuft nackt durch den Wald, plötzlich trifft sie Pinnocio.
Schneewitchen setzt sich auf sein Gesicht und schreit:
"Lüg endlich du Sau"!!!

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Passant: Entschuldigung, ich suche den Bahnhof...?
Psychologe: Und, wie fühlen Sie sich dabei?

 

AW: Witze

Mach ich mal den Anfang für heute morgen


Tünnes und Schäl stehen am Kölner Hauptbahnhof. Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: Wo ist hier der Dom?
Achselzucken.
Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.
Achselzucken.
Dasselbe auf Französisch.
Achselzucken
Der Japaner wendet sich entnervt ab. Daraufhin Tünnes zu Schäl: Der konnte aber viele Fremdsprachen!
Schäl: Na und? Hat es ihm was genützt???

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Jetzt wirds ein bisserl fies...

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte: "ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."
Sagt der Erste: "Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir....."

 

AW: Witze

Guten Morgen allerseits.

apropos Ausländerdiskriminierung:

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
Hans:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

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Ein Jäger, ein Angler und ein Polizist diskutieren ueber die Bärenjagd.

Der Jäger: "Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2m Durchmesser und 3m tief. Die bedecke ich mit Zweigen und Blättern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Bär riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn."

Der Angler: "Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Bäumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Bär riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das fällt auf ihn drauf und er ist gefangen."

Der Polizist: "Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundeführer an. Die Hunderschaft umstellt ein Waldstück und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verprügeln ihn so lange, bis er zugibt ein Bär zu sein.

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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

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Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

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"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

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Ein Pfarrer besteigt mit einer Ziege am Strick einen Überlandbus.
Sagt der Busfahrer:"Die Ziege zittert ja"!.
Antwortet der Pfarrer:" Na, ich möchte sie mal sehen, mit einem Strick um den Hals und einem Geistlichen daneben!!!".

 

AW: Witze

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbei zieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

 

AW: Witze

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS ??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

 

AW: Witze

Weil es Freitagabend ist, will ich mal noch was Gutes tun:



Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

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Zwei Blondinen versuchen verzweifelt, ihren Wagen mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
"Ich bekomme die Tür einfach nicht auf!"
"Beeile Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"

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Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub - es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

Anästhesist: "Hmm, langer dünner Hals - schwer zu intubieren."
Internist: "Ja, das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?"
Pschologe: "Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?"
Der Chirurg läd durch holt ein paar Tiere vom Himmel und reicht sie dem Pathologen: "Schau mal, ob 'ne Ente dabei ist."

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Man stelle sich ein Fußballfeld vor, in der Mitte liegt ein 500 € Schein und in jeder Ecke steht ein Arzt.
In der ersten Ecke steht ein Neurologe, in der zweiten ein Chirurg, in der dritten ein schneller Internist und in der vierten ein langsamer Internist. Alle laufen gleichzeitig los, wer fängt den Tausender?

Der langsame Internist natürlich, ein Neurologe bückt sich nicht für 500 €, der Chirurg kapiert die Regeln nicht und schnelle Internisten gibt es nicht!

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Ein alter Opa kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe ja solche Ohrenschmerzen, können Sie nicht mal nachschauen?".
Der Arzt guckt nach und erwidert entzetzt: "Na sagen sie mal, Sie haben ja ein Zäpfchen im Ohr?".
Sagt Opa: "Na dann weiß ich auch wo mein Hörgerät geblieben ist".