Witzetopic

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Stümmt, schon traurig.

Denn: Vorhaut ist die Haut, wenn's hinhaut, vor- und zurückhaut.

 

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War der Witz schon?

 

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Der Pfarrer und die Nonnen

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und nur so wenig Shampoo?"

 

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Zwar schon älter aber paßt zur Weihnachtszeit:

Freude auf das Christkind

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh'n.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den A.rsch voll Hannen Alt.

Gestern hab ich's wieder getroffen,
und stellt Euch nur vor, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag, Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?
Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
mit glasigen Augen sah er uns an.
Er lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester,
leckt's mich am A.rsch, bald ist Silvester!"

aus http://www.biersekte.de/index.htm

 

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Oder auch etwas morbider:

Denkt euch, ich habe das Christkind geseh'n.
Ich hab's überfahren, es war ein Verseh'n.
Ich hatte beim Fahren die Äuglein zu
und träumte gerad in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Danach sah ich den Weihnachsmann.
Er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht.
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch nicht der Santa.
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Dann sah ich den Nikolaus.
Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Kam ganz hektisch über die Straße gelaufen.
Wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mich und mein Auto hat er wohl nicht gesehen.
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.

Und die Moral von der Geschicht: Fahr zu schnell dein Auto nicht.

Denn als ich zuhaus war, da mußte ich heulen.
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und von Santa Claus.......

.....und Weihnachten nächstes Jahr fällt dann wohl aus.


(frei nach Onkel Hotte)

Gruß,
FJgBtl720

 

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in
die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

 

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Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.


Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".


Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".


Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

 

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Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem Er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf
an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade Eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Die Bundeskanzlerin?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 

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Mensch, den ollen Streifen jibts ja ooch noch!!

Denn will ick ehmfalls ma wieder wat beitragen...

Jesus wird zu einer aufgebrachten Menge geführt, die eine Ehebrecherin steinigen will. Er stellt sich zwischen die Menge und die Sünderin und ruft: "Wer von euch ohne Sünden ist, der werfe den ersten Stein!"
Daraufhin fliegt ein Stein aus der Menge und trifft die Ehebrecherin mitten ins Gesicht. Daraufhin sagt Jesus: "Kannst dich nicht EIN EINZIGES MAL raushalten, Mama?"

 

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Da liegt ja seit meiner Abwesenheit einiges im Argen.

Na dann:

Erster Weltkrieg, ein jüdischer Gefreiter im Schützengraben. Als die Kugeln besonders wild pfeiffen legt er die Tefillin an.
Darauf sagt ein Kamerad zu seinem Nachbarn: Der hat Nerven - wir werden beschossen und er mißt sich den Blutdruck.

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