Witzetopic

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AW: Witzetopic

Nachdem es hier ja sehr still geworden ist und irgendwer auch alles zusammengestrichen hat, werde ich mal wieder etwas für diese Ecke beitragen...


Eins schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und isst dabei Erdnüsse. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht sich zu ihr und die Erdnuss landet genau in seinem Ohr.
Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen. Nachdem das aber fehlschlägt hilft auch seine Frau dabei. Das einzige was die zwei zustande bringen ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben.
Als sie sich gerade aufmachen, um zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte erzählt wurde, sagt der Freund dass er es schaffen würde ihn von der Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt dass er mit aller Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem "plopp" aus dem Ohr.
Nachdem die Tochter mit ihrem Freund in die Küche gegangen ist, um etwas zu essen sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du was er später mal wird, Arzt?"
Der Vater Antwortet: "Seinem Fingergeruch nach zu urteilen eher unser Schwiegersohn..."

 

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Ein Bräutigam in der Hochzeitsnacht mit seiner jungfräulichen Braut.
Sie schlafen miteinander, aber da der Bräutigam ein 30cm Gemächt hat, will es nicht so funktionieren wie es funktionieren sollte, so dass die Braut sagt, er soll doch am nächsten Tag zum Doktor gehen und sich ein Stückchen abschneiden lassen. Außerdem stottert der Bräutigam aus mythischen Gründen wegen seines riesigen Geschlechtsteils.
Am nächsten Morgen beim Arzt: "KKKKKKönnnnntennn Sie mmmmmmmir bitttttte ein Stück abbbschnnnneiddden." Gesagt getan: Schnipp Schnapp, und ein Stückchen ist ab.
In der Nacht versuchen es die frisch Vermählten wieder. Doch nach einer Weile sagt die Frau:"Ah, es tut noch weh, bitte lass dir doch noch ein Stückchen abschneiden."
Am nächsten Morgen beim Arzt, wieder das Gleiche wie am gestrigen Tag: "KKKKKKönnnnntennn Sie mmmmmmmir bitttttte ein Stück abbbschnnnneiddden." Gesagt getan: Schnipp Schnapp, und ein Stückchen ist ab.
In der Nacht: Wieder das gleiche Problem. Er ist einfach zu lang... "Du, könntest du dir morgen vielleicht ein größeres Stück abschneiden lassen." meint also die Frau.
Am nächsten Tag: "HHHHherrrr Dooookktttttter, schneiden SSSSie mmmir dochh bbbbitteee nochmal ein Stückchen ab, aber diesmal eiiiiin gröööößérres." Gesagt getan. Und da das Gemächt des Bräutigams ca 20 cm an Länge eingebüßt hat, stottert er nicht mehr.
Am Abend wieder auf ins Gefecht. Aber diesmal scheint seine Frau nichts mehr zu spüren. Da sagt sie: " Ach Schatz, dein Glied ist jetzt leider so klein, dass es besser wäre, wieder ein Stückchen anzunähen."
Am nächsten Morgen beim Arzt: "Ach Doctor, mein Glied ist jetzt leider zu kurz, könnten Sie mir bitte... Sie verstehen mich doch."
Der Arzt schaut den Bräutigam verwirrt an und sagt dann nach einer Weile:
" Nnne daaaas gehttt nichttt, ggggeschenkkt ist gessschenkkkkt!"

 

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An seinem 45.Geburtstag fährt Heribert von seiner Arbeit nach Hause. Doch da noch eine Stunde zu fahren ist, und Heribert einen großen Hunger hat, hält er noch einmal kurz an einer Imbiss-Bude und isst Bohnen, obwohl er genau weiß, dass er von Bohnen besonders Blähungen bekommt.
Zu Hause angekommen fällt ihm seine Frau Maria um den Hals und wünscht ihm alles Gute, verbindet ihm dabei die Augen und meint, sie hätte in der Küche eine Überraschung für ihn. Da drückt es Heribert schon ganz gewaltig. Er ist kurz davor einen mächtigen Furz abzulassen, doch er denkt, dass er vor seiner Frau keinen Furz lassen sollte, wohl wissend, dass seine Bohnenfürze besonders stinken. Und zum Glück klingelt in dem Moment das Telefon und Maria geht in den Flur. "So", denkt sich Heribert, "jetzt kann ich ja". Und ohne einen Moment zu zögern drückt er einen übel stinkenden Wind aus dem Darm. Der Furz stinkt so sehr, dass er fast keine Luft mehr bekommt. Doch ist der eine eben hinausgedrückt, drückt schon der nächste und da seine Frau noch immer telefoniert, zögert Heribert nicht einen zweiten mächtig stinkenden Furz abzulassen. "Der tat gut", denkt sich Heribert, doch es liegt nun so ein Dunst in der Luft, dass er schon zu röcheln anfängt. Minute um Minute vergeht, die Frau telefoniert, schwätzt und telefoniert. "Einen kann ich ja noch" meint also Heribert. Diesmal presst Heribert richtig feste, damit er es die nächsten Minuten ohne zu furzen aushalten kann. "PUUUUUUUUUUUUUUUUUT"
macht es, dass die Frau im Flur meint, Heribert hätte sie gerufen. "Oh, jetzt ist aber Schluss mit der Furzerei, ich krieg schon gar keine Luft mehr." sagt sich Heribert. Da kommt nun, nachdem Maria einige Minuten telefoniert hat, wieder in die Küche und ist im Begriff, Heriberts Binde abzunehmen.
Als ihm die Binde heruntergenommen wurde, erblickt Heribert in einer großen Runde seine besten Freunde, Papa, Mama, und den Rest der Sippe am Tisch
sitzen. Maria: "Und, die Überraschung ist gelungen,oder?"

 

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Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Letztere ist somit meine Tochter.

Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet.
Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.
Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist.

Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der einerseits mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und andererseits mein Enkel, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Da der Ehemann der Mutter einer Person ja deren Vater ist, resultiert, daß ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Ich bin somit der Bruder meines Enkels – also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, daß Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS:

In den Akten dieses Falles steht:

Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

 

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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

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Im Bier sind weibliche Hormone. Wer mir nicht glaubt, dem kann ichs beweisen: Jedes mal wenn ich zu viel Bier getrunken hab, kann ich nicht mehr Autofahren und/oder einparken und rede dauernd Schwachsinn!

Gruß von www.gf-downloads.de

 

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Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

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Sitzen zwei Kürtel auf´m Zaun und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei: "Lass mich auch mal ziehen"
"Nee, nee is nur was für Harte !!"

 

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Man muss sich nich immer selber was ausdenken: http://www.seltsame-kurzgeschichten.de/

 

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Nachdem es hier ja echt ruhig geworden ist, habe ich mal wieder einen kleinen Beitrag:


Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht sie an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Er bringt Angela Merkel in den Aufzug und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Die begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant. Die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen. Abends ist Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und führt sie ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später fragt Gabriel: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela hinein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel fragt völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert????"

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

 

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Ein Paar läuft durch den Wald.
Sie zu Ihm:"Schau mal ein Pilz."

Darauf der Pilz:"Na und !"