Witzetopic

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AW: Witze

Hey - da hast Du was falsch verstanden.
Manche Christen stellen sich die Hölle plakativ so vor - aber einem "echten" Christen sagt sein Gottvertrauen auch, daß keiner jemals da hinkommt.

Dazu paßt:

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von einem, der schon länger da ist, herumgeführt.
Wie soll ich die Umstände schildern - einfach himmlisch.
Nach einer ausgiebigen Besichtigungstour kommen Sie auf einen Platz, auf dem drei riesige Container stehen.
"Was ist da drin los?" will er wissen.
"Nun," sagt sein Begleiter, "in den Containern ist es auch recht schön, aber darin leben - hübsch getrennt voneinander und allen anderen - je ein gewisser Schlag von Juden, Christen und Muslime.
Aber wir können da nicht reinschauen, denn die glauben alle, sie sind allein hier."

 

AW: Witze

Ein paar Arztwitze:

Arzt: "Es tut mir leid, aber ich muss ihnen leider mitteilen, dass sie sehr schwer krank sind!"
Patient: "Was machen sie denn jetzt mit mir?"
Arzt: "Ich verschreibe Ihnen einige Schlammbäder."
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber sie können sich schon einmal an den Erdgeruch gewöhnen."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der Hals- Nasen- Ohren -Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?"
Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht."

Warum operieren die Ärzte in China barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Mehr Witze gibts kostenlos auf www.gf-downloads.de.tc

 

AW: Witze

Hab auch noch einen...



Eine Frau will Kartoffeln kaufen.
Der Händler fragt: "Wollen Sie weibliche oder männliche Kartoffeln?"
Die Frau entscheidet sich für weibliche, worauf der Händler ihr einen Sack voll Kartoffeln in den Kofferraum kippt.
Auf die verwunderte Frage was das denn solle, sagt er: "Sie wollten weibliche, die sind ohne Sack!"

 

AW: Witze

Das Märchen vom Koträppchen und der Moßgrutter

Eines schönen Tommersages saß Familie Muhschacher friedlich beim Stühfrück. Papa Muhschacher schlürfte wie immer ein Sudelnüppchen, aß ein Igelspei mit Fornclakes und las in der Zeitung Spannendes von Muschi und seinem verlorenen Speckhoiler. "Nimm noch einen Luppensöffel voll Sustenhaft, Marke HAGENSAFT, packe deinen Rulschanzen für morgen und vergiss nicht das Mamperschläppchen mit dem Kintentuli, dem Speiblizt-Stifter und dem Fintentass für die Stunde bei eurem Leichenzehrer zum Rattenschiss-Machen." sagte die Mutter. "Und iss endlich dein Tunellabrot auf, denn du musst bald zur kranken Moßgrutter in den dunklen Wald. Dazu ruft das Lästerschwein, Fräulein Zackelwahn, aus dem Zinderkimmer:" Hat jemand meine Pom-Trete gesehen?"
Und so packt Mutter dann den Keidenworb: eine Sch_eissrüssel, drei Mappy Hacs, die mag Moßgrutter besonders gern, ein Schnutenpitzel und zwei panierte Schnalbskitzel. Beinahe hätte sie die Pahnzasta für Omis drittes Gebiss vergessen. "Und vor allem", sagte Mutter, "mache keine Umwege, ramper nicht schlum, denn der immer hungrige Wolf lauert hinter jeder Wauertreide,i um dich zu vernaschen. "Ja, Muttchen, heute am Tuttermag mache ich keine Wegume, versprochen", sagt das brave Mädchen mit dem Koträppchen. Und so ging sie trotz des Wau-Setters fröhlich an dem Platzspiel und der Schaldwänke vorbei in Richtung Moßgrütterchen. Nahe der Hoppeldaus-Hälfte der Moßgrutter hörte sie ein gottsmächtalliges Geschnarche. Eingetreten sah sie im Bimmelhett dunkel unter einer Mafschlütze ein Gesicht und sprach:

"Ei, Moßgrutter, was hast du für einen Dreitagebart?"
Damit ich mich im Schaldwatten besser verstecken kann".

"Ei, Moßgrutter, was hast du für eine Giesenrosch?"
"Damit ich dich besser verspeisen kann" sagte die Stimme und mapps hachte der Wolf und fraß nach der Moßgrutter auch noch, als Tachnisch, das Mädchen.

Ein Mägersjann kam fällzuig des Weges daher , hörte das waltgeurige Schnarchen, sah herein und erkannte sofort den Wolf mit seinem Biesenrauch: er gab dem Isegrimm eins über den Schallmachtsädel , machte einen Schniesenritt über den Bauch und ließ die muntere Moßgrutter und ihre flotte Tenkelochter herausklettern.

Der Wolf wurde mittels Stackerweinen und eines Bauch-Zumach-Prozesses zum Zwecke des Fallens und Ertrinkens in einem Bach oder im Mattenweer vorbereitet.
Freudig tanzten dann Moßgrutter, Mägersjann und Koträppchen um den zugenähten Wolf und sangen (Moßgrutter etwas leiser, wegen ihrer Schmalzherzen):
Der Wolf ist tot, , Wolfi ist hin, hin ist der Wolf.
Und wenn sie sich nicht tot getanzt haben, so leben sie noch heute.

 

AW: Witze

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass
sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan
ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich
nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch.
Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein
Vergewaltigter, was wäre dann?"


"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

 

AW: Witze

Weil hier ja nischt mehr los is, werde ick mich mal wieda erbarmen



Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin:
"Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, die färben ja ab !?"
Sagt der Opa, der neben ihm steht:" Ja! Und umknicken tun die auch immer !!"

***

Der Schuldirektor will sich die Arbeitsweise der neuen Lehrerin ansehen und kündigt sich für die nächste Stunde an.
Die Lehrerin denkt sich: Da lass ich ein Gedicht aufsagen. Das wirkt immer gut.
So fragt sie in die Klasse, wer denn ein schönes Gedicht kennt ?
Rudolph meldet sich. Die Lehrerin will es hören und Rudolph beginnt: "Gülden geht die Sonne auf, Federwölkchen fliegen...."
Gut,gut sagt die Lehrerin. Das nehmen wir.
Der Rektor kommt, die Lehrerein ruft Rudolph nach vorne und er beginnt wieder:
"Gülden geht die Sonne auf, Federwölkchen fliegen..
Frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen !"

 

Der Papst ist gewählt!


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AW: Der Papst ist gewählt!

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AW: Der Papst ist gewählt!

Na dann gute Nacht ...

 

AW: Der Papst ist gewählt!

Au Backe ... !!!