Witzetopic

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AW: Witze

So, nachdem es heute wieder Freitag ist, erinnere ich Euch daran, dass man das Wochenende mit einem Lachen beginnen soll, damit es gelingt...


Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

***

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

***

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

 

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... und nochmal 2, weil ich so lange Pause hatte...



Richter: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" Angeklagte: "Nein."
"Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

***

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich Sch**ß' drauf..."

 

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Katzen sind die besseren Kerle

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen. Die 20 überzeugendsten stehen hier:

1. Katzen schleppen nichts ins Haus: Keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
2. Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
3. Katzen haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
4. Katzen liegen immer zu Füßen
5. Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
6. Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
7. Katzen lassen ihre Socken nicht überall liegen
8. Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
9. Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
10. Katzen fressen, was man hinstellt
11. Katzen interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
12. Katzen können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
13. Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
14. Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
15. Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
16. Katzen mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
17. Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
18. Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
19. Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
20. Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.

 

AW: Witze

Ich glaube, ich muß hier hier wieder aktiver werden, denn der thread "EU-Beitritt der Türkei" hat die Verfolgung aufgenommen.
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VON DER ERSCHAFFUNG DES WEIBES:

JAHWE, Schöpfer allen Lebens,
saß und sann im Weltenmai,
sann und grübelte vergebens,
wie das Weib zu schaffen sei.

Denn, als er den Mann erschaffen,
hatte seine Meisterhand
alle festen, alle straffen
Elemente schon verwandt.

Wie das neue Werk beginnen,
da kein Stoff mehr übrig war?
Erst nach langem tiefem Sinnen
ward's ihm endlich offenbar.

Und er nahm der Blumen Sammet
und den frommen Blick des Rehs
und die Glut, die lodernd flammet,
und den kalten Hauch des Schnees.

Nahm den schlanken Wuchs der Gerte
und des Windes Flattersucht
und des Diamanten Härte
und die Süßigkeit der Frucht.

Nahm den zarten Schmelz vom Laube
und den Flaum vom Vogelkleid,
das Gegirr der Turteltaube
und des Tigers Grausamkeit;

und vom morgendlichen Rasen
nahm er die Tränenflut des Taus.
Nahm die Furchtsamkeit des Hasen
und die Eitelkeit des Pfaus.

Nahm vom Schilfe das Gezitter
und des Vollmonds schwellend Rund
und des Sonnenstrahles Flitter
und des Hähers Plappermund.

Nahm der Kletterpflanze Schlingen,
nahm der Schlange Wellenleib,
und aus allen diesen Dingen
schuf der Weltenherr das Weib.

Und dem Manne zum Genossen
gab er es mit güt’gem Sinn,
doch bevor ein Mond verflossen,
trat der Mann vor JAHWE hin.

und er sprach: Oh, Herr, das Wesen,
daß du mir so gnadenvoll
zur Gesellschaft hast erlesen,
macht mich elend, macht mich toll.

Ach, es plappert Tag' und Nächte,
raubt mir Schlaf und Zeit und Ruh',
fordert viel, doch nie das Rechte,
stört und quält mich immerzu.

Es vergiftet mir mein Leben,
es zertrümmert mir mein Glück,
Du, der mir das Weib gegeben,
großer Gott, nimm es zurück!

JAHWE tat nach seiner Bitte,
doch nach einer Woche schon
trat der Mann mit raschem Schritte
wiederum vor seinen Thron.

Herr, so sprach er scheu beklommen,
meines Jammers dich erbarm'!
Seit mir das Geschöpf genommen,
ward mein Leben leer und arm.

Ach gedenken muß ich täglich,
wie dies Wesen tanzt' und sang,
wie's mich ansah herzbeweglich
und mit weichem Arm umschlang.

Die geschmeidig sanften Glieder
und das liebliche Gesicht
Höchster, gib das Weib mir wieder,
meines Lebens Lust und Licht!

JAHWE stillte sein Verlangen
doch drei Tage kaum danach
kam der Mann mit bleichen Wangen
abermals zurück und sprach:

Sieh' mich Herr voll bittrer Reue!
Ach ich war ein blinder Tor.
Seit das Weib mir ward auf's Neue,
bin ich ärmer als zuvor.

Niemals wieder mich betrügen
wird ihr Lächeln und ihr Kuß.
Winzig klein ist das Vergnügen,
riesengroß ist der Verdruß.

Ach mir blieb kein Hoffnungsschimmer,
drum erhör' mich, großer Gott:
Nimm das Weib mir ab für immer!
JAHWE rief: Bin ich dein Spott?

Scher dich heim! Für deine Klagen
bleibt mein Ohr fortan verschanzt.
Lern', so gut du kannst ertragen,
was du nicht entbehren kannst!

Traurig schlich der Mann von hinnen,
und im Wandern seufzt er bang:
Großer Gott, nicht mehr entrinnen
werd' ich meinem Untergang.

Was du mir heraufbeschworen
durch das Weib, verschmerz' ich nie:
so und so bin ich verloren –
mit ihr, doch auch ohne sie.


(anonyme Nachdichtung nach einer indischen Legende
christianisiert von tarak)

 

AW: Witze

Sehr schön tarak, doch leider kein Witz oder sonstige Funtext, sondern die Wahrheit in höchster Vollendung...

... und weil wir grad beim Thema sind:

Vorsicht, Frau an Bord!

Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer. Schon längst ist erwiesen, daß Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.

Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Ar*ch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.

Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Straße. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiß einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.

Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.

Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht- Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität.

Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal mußt du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstoßen oder zeigen, daß du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein häßliches Reptil. Weil du ohne ein bißchen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet.

Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen.

Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm läßt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spaß dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.

Das Wissen darum, daß sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken.Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, daß wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!

 

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Warum operieren die Ärzte in Kärnten barfuss? Weil sie die Socken für die Narkose brauchen.

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Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.

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"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"

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Unterhalten sich zwei Bauern. Sagt der erste: ,, Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarkontrolle gefahren." ,,Und hat es geblitzt?", fragt der Zweite. ,,Nein, es hat gescheppert"

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Peter geht zum Augenarzt: "Ich brauche eine neue Brille, Herr Doktor."
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Durchsichtig, Herr Doktor."

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Mehr Witze findet ihr auf www.gf-downloads.de.tc

 

AW: Witze

Kommt ein Mann in ein Farbenladen und sagt:"Ich hätte gern Hodenfarbe." Daraufhin fragt in der Verkäufer."Wie kommen Sie darauf?" "Na ja, ich war gerade bei meinem Arzt und der meint mein Cholesterinspiegel sei so hoch, ich solle die Eier streichen."

 

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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3.000,-- €."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren, sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe, er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs." sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … 25.000,-- €.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!"

 

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Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

 

AW: Witze

Die Woche ist fast wieder rum und weil es hier im Forum so Kirchlich zugegangen ist, habe ich mal etwas für diese Richtung.



Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Herzlich willkommen hier in der Hölle. Ich führ Dich mal so ein wenig herum, wenn du möchtest, in Ordnung? Dann weißt Du, was Du wo wie findest, gell?"
Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Neuen an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt.
"Was ist das denn?"
"Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst."
"Toll!", sagt der Neue.
Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Wieder die Frage nach der Bedeutung.
"Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!"
Er denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?"
Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Und was ist jetzt das?", fragt er erneut.
"Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk."
Der Ungläubige ist außer sich vor Freude.
Zum Abschluss des Rundgangs kommen beide wieder an eine Tür.
Der Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?"
Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..."
"Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen.
Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????"
"Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen...die wollen es halt nicht anders."