Witzetopic

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AW: Witze

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

 

AW: Witze

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit. Sie unterhalten sich. Schneewittchen meint 'Ich wüsste gern ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!'. Herkules meint ''Und ich wüsste gern ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!'. Münchhausen meint 'Ich wüsste gern ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin'. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können . Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich 'Ich
bin immer noch die schönste Frau der Welt'. Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint 'Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt. Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint: 'Wer zum
Teufel ist dieser Gerhard Schröder?'

***

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

***

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Mehr Witze kriegt ihr auf meiner Homepage

Gruß von www.gf-downloads.de.tc

 

AW: Witze

Kommt ein Österreicher zum Deutschen Arzt und fragt, ob der Arzt ihn zum Deutschen machen könne...

Der Arzt meint: "Das ist eigentlich nicht möglich, doch wir sind grad in einer Testphase, wir müssten allerdings 1/3 ihres Gehirns entfernen!"

Der Ösi:

"Nehm ich gerne hin, ich will nur endlich Deutscher sein!!!"

nach der OP sagt der Arzt zum Patienten:

"Wir hatten ein Problem, wir mussten 2/3 ihres Hirns entfernen....."

Patient:

"Ey lan ich schwör was bin ich jetz??"

 

AW: Witze

Ich möchte gern um die Vagina ihrer Tochter anhalten.

Wie bitte?
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Ich möchte um die Vagina ihrer Tochter anhalten.

Junger Mann. Sie wissen aber schon, daß man üblicherweise um die Hand einer jungen Dame anhält?
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Ne, ne, nicht mit mir. Mit der Hand kann ich es ja selber.

 

AW: Witze

Tja, Leute, nach dem neuen rotgrünen Chaosgesetz zur Diskriminierung könnt ihr euch in Zukunft sämtliche Witze sparen. Da wandert ihr direkt in den Knast ...

 

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Unterschied zwischen den Geschlechtern, wenn sie sich in den Finger schneiden

So geht's bei Ihr:

1. Schneidet sich beim Brotschneiden in den Finger
2. Denkt "Aua"
3. Steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht auf das Brot tropft
4. Nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, klebt es auf die Schnittstelle
5. Schneidet das Brot ruhig zu Ende

Und so passiert's bei Ihm:

1. Schneidet sich beim Brotschneiden in den Finger
2. Schreit "********"!
3. Streckt die Hand gaaanz weit von sich
4. Guckt in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann
5. Brüllt nach Hilfe
6. Blut tropft aufs Schneidebrett und Brot
7. Setzt sich: Ihm ist flau
8. Lamentiert vor sich hin, er sei schwer verletzt
9. Liest im Gesundheitsratgeber nach, wie viel Blutverlust ein Erwachsener überleben kann
10. Sie kommt mit dem Pflaster und versorgt ihn
11. Sie muss das Brot weiterschneiden
12. Er verlangt ein Steak, weil es die Bildung roter Blutkörperchen fördert
13. Braucht ausserdem ein Bier auf den Schock
14. Hebt das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet
15. Drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet
16. Macht ihr Vorwürfe, ihn nicht gut verarztet zu haben

... und die Moral von der Geschichte...

Männer sind durch diese Umstände auf die Entwicklung guter Haushaltsgeräte gekommen. In diesem Fall war es die Brotschneidemaschine mit Messerabdeckung...

 

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Eine starke Antwort auf das Posting von SchwarzerLord - das unvorschriftsgemäß nicht mit einem Witz abgeschlossen wurde.

Ein Mann, der eine Frau geringschätzig kommentiert, ist ein Macho.
Eine Frau, die einen Mann geringschätzig kommentiert, ist eine Powerfrau.

Siehe Werbung:
Ich möchte hören was sich abspielen würde, wenn - ähnlich der Zewa-Werbung - ein Mann in einem Werbespot seine Frau wie einen Batzen Dreck wegwischen würde.
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Das hat was. Ich vertrete schon immer die Ansicht, daß die Triebfeder für Innovation meist Faulheit ist.

Ein fleißiger Landwirt zieht brav mit dem Stock seine Furchen.
Nur der Faule kommt auf die Idee, einen Pflug zu erfinden, um mit weniger Aufwand mehr Ergebnis zu erzielen.

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Kohn kommt in eine Haushaltswarenhandlung:

Ich möchte gerne Porzellan mit dem Fabrikationsstempel 'Kohn'.

Tut mir leid - so etwas gibt es nicht.
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Ach ja? Und mit 'Rosenthal' ist es möglich?

 

AW: Witze

Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels Willen?"
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"Keine Angst, das werden wir bei der Obduktion schon feststellen."

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Herr Doktor, was kann man denn gegen meine Beschwerden machen?

Ich verschreibe Ihnen Schlammpackungen.
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Und das hilft?

Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
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Wie definiere ich Techno eigentlich?

Techno wird von den verschiedensten Leuten fälschlicherweise als Musik bezeichnet. Objektiv betrachtet kann man es jedoch nur als eine Aneinanderreihung und Überlagerung verschiedenster undefinierbarer Geräusche ansehen. Ein Techno Lied besteht ausnahmslos aus sehr tiefen Tönen und Mitten. Ab und zu kann sich auch schon mal ein sehr heller Ton (z.B. das Echolot-Geräusch eines U-Bootes) von der übrigen Geräuschanhäufung abheben. Die rhythmisch, meist an den Schwerpunkten des Taktes auftretenden Bass-Töne klingen ähnlich wie das Geräusch, das erzeugt wird, wenn man kraftvoll mit der Faust gegen eine hohle Hauswand schlägt. Im Display eines Synthesizers wird dieser Klang häufig als "Base Drum" bezeichnet, obwohl die Lautabsonderung des Synthesizers nur entfernt an das entsprechende akustische Instrument erinnert. Mit den mittleren und eventuell vorhandenen (siehe oben) hohen Tönen werden der restliche Rhythmus, die Melodie und das Gesamtbild verschlechternde Einwürfe wiedergegeben. Das Melodie-Thema besteht grundsätzlich aus nicht viel mehr als fünf Tönen und wird das ganzes Lied über ohne Erbarmen und bis zum Erbrechen wiederholt. Der Klang, mit welchem die Melodie gespielt wird, muss elektronisch erzeugt sein und darf auf keinen Fall auch nur im Entferntesten an ein natürliches, d.h. nicht elektronisches, Instrument erinnern. In den Ergebnissen der Versuche, ein geistig höherwertiges Techno-Lied zu ersinnen, finden sich häufig Nebenmelodien, die noch primitiver sind, als die eigentliche Hauptmelodie. Zwischendurch trifft man auch auf manchmal an Gesang erinnernde Textbrocken, deren Inhalt selbst den Text eines durchschnittlichen Rock 'n' Roll Titels als intelligent erscheinen lässt. Diese Liedteile werden entweder von einem/r schlechten Sänger(in) interpretiert oder bestehen aus einer elektronisch erzeugten oder verfremdeten Lautäusserung, die an einem Sample einer Roboterstimme aus einem schlechten Science-Fiction Film erinnert. Häufig verwendete "Texte" in Techno Liedern sind z.B.: "one-two-three-techno", "TECHNO", "huargh" oder der Titel des Liedes, so dass man es von anderen Techno Liedern unterscheiden kann.

Was ist Hardcore-Techno?

Hardcore-Techno ist eine misslungene, übertrieben schnelle Abwandlung eines "normalen" Techno Liedes, bei dem alles, was mit Melodie zu tun hat, gänzlich fehlt, oder aus dem anderen Krach gar nicht - oder nur mit Mühe - herauszuhören ist. Um "übertrieben schnell" noch etwas genauer zu definieren: Wenn man eine Techno-Kassette in ein entsprechen- des Kassettentonbandgerät einlegt und gleichzeitig die Start- und die Vorlauftaste gedrückt hält, ist das, was man da hört, "übertrieben schnell". Kurz gesagt: Ein passendes Synonym für Hardcore-Techno wäre auch "Krach"!

Jetzt wo ich weiß, was Techno ist, warum sollte ich da überhaupt noch Techno-Freak werden wollen?

Diese Frage ist sogar noch heute von den verschiedensten Wissenschaftlern nicht vollständig geklärt worden. Es gibt Irrläufer unter den Gelehrten, die Techno für eine ansteckende Seuche halten. Andere sind der Meinung, dass Techno nur die Nebenwirkung einer Seuche ist, die das Gehirn angreift. Leider ist Techno von Krankenkassen noch nicht als Krankheit anerkannt worden. Sollten Sie von Techno- befallen sein, sollten Sie sich schnellstens in ärztliche Behandlung begeben.

Wie höre ich Techno?

Hoffentlich gar nicht, aber um es richtig zu machen, falls es doch schon nötig sein sollte, steht nachfolgend eine kleine Erläuterung dazu. Stilecht Techno hören kann man nur mit einem für die Raumgröße absolut überdimensionierten Verstärker und Lautsprechern, die die Bässe hoffnungslos überbetonen. Ferner sollte ein Gerät zum Abspielen von Techno Tonträgern (meistens CD's) mit dem Verstärker verbunden sein. Der Bassregler muss bis zum Anschlag aufgedreht sein. Die Lautstärke muss so hoch aufgedreht sein, das man an seinem Hörplatz bei jedem Bass-Beat einen leichten Luftzug verspürt. Hört man Techno mit einem tragbaren Wiedergabegerät, sollte die Lautstärke so hoch sein, dass man bei abgenommenem Hörer Zimmerlaut- stärke erreicht.

Was läuft auf Techno Parties?

Bei "lahmen" Parties findet man meist nicht mehr als ein flink blitzendes Stroboskop, unerträglich laute Techno-Klänge und Mengenweise schwitzende, drängelnde und sich in ekstatisch zuckenden Bewegungen windende Techno- Freaks. Auf "echten" Hardcore-Techno Parties, wo es richtig "abgeht", findet prinzipiell das gleiche statt, mit der Ausnahme, dass die Personen in bisweilen recht ausgefallener "Kleidung" erscheinen: z.B. Strahlenschutzanzüge und Gasmasken. Als Ergänzung hierzu oder als Ersatz sind neonfarbene Eiskratzer um den Hals oder Trillerpfeifen recht beliebt. Kurz: Alles, was jeder klar denkende Mensch als völlig bekloppt und unmodisch ansehen muss, ist hier schicklich. Wer in Alltagskleidung erscheint, riskiert die Kleiderordnung zu übertreten.

 

AW: Witze

Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: "Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"

***

Gerhard Schröder will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie der
Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm,
er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der
geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Schröder: "Und ich hätte gern Karten für Gerhard und Doris!"

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der Hals- Nasen- Ohren -Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

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Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

Mehr Witze findest du auf www.gf-downloads.de.tc