Witzetopic

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AW: Witze

tja horud, man tut was man kann...

Das sehen Fliegen aber gaaanz anders tarak, tausende von ihnen können sich nicht irren. Mahlzeit!


Warum ist die Polizeiuniform grün?
Grundfarbe weiß und für jeden Fehler einen kleinen grünen Punkt!

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Ein Polizist kommt als erster bei einer Frau an deren Mann tot auf dem Bürgersteig liegt. Er geht zur Leiche und besieht sie sich genauer. Der Tote weist ca. 25 Einschusslöcher auf. Die Frau hält eine Waffe in der Hand und schaut etwas verstört.
Polizist zur Frau: Mein Gott so einen abartigen Selbstmord hab ich lange nicht gesehen...."

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Polizist zum Raser den er angehalten hat: "Verdammt nochmal haben sie denn denn das Schild mit der Höchstgeschwindigkeit nicht gesehen?"
Raser: "Was, sie verlangen ernsthaft von mir das ich bei DEM Tempo versuche ein Schild zu entziffern???? Ich bin doch nicht lebensmüde...."

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Ein Polizist steht auf einer Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil er die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten will. Sie scheint ihm irgendwie verdächtig.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist denn los?! Ich muß meinen Fahrplan einhalten!"
"Jetzt diskutieren Sie hier mal nicht dumm rum und fahren gefälligst erstmal rechts ran!"

 

AW: Witze

Jo, immer auf die armen Polizisten...für meinen 1.400. Beitrag ne Extrapotion Polizistenwitze

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

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Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

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Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

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Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

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Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"

 

AW: Witze

Würdest du Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest? Nein?
Warum kaufst du dir dann einen BH?

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Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an.
Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?"
"Doch, ich hab da mal Hühner gefi ckt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

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Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?"
"Acht!"
"Und seit wann rauchst Du?"
"Seit ich zum erstenmal gebumst habe!"
"Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben."
"Nee, ich war nämlich total besoffen!"

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Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Männern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste : "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei , was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'

 

AW: Witze

Unterhalten sich zwei Frauen.
„Ich verhüte mit der Pille und Du?“
„Ich benutze einen Plastikeimer!“
„Wie???“
„Na ja, ich bin ja 1,80 m und mein Mann ist nur 1,60 m. Und wir machen es immer im Stehen. Und wenn ich sehe, dass er die Augen verdreht und komisch röchelt, dann trete ich ihm einfach den Eimer unter den Füßen weg.“

 

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Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gef****!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

 

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Geht Fritzchens Vater zu
Fritzchen da sagt der Vater zu Fritzchen: Ey Fritzchen, wie soll ich denn meinen Bioladen nennen?
Da sagt Fritzchen: Das Wort das du Morgen als erstes hörst so nennst du deinen Bioladen.Da nennt er seinen Bioladen: Unterhose. Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: Ey Fritzchen! Wo gibts die besten Eier?!?!
Da sagt Fritzchen: Bei meinem Vater in der Unterhose!

Gruß von www.gf-downloads.de.tc

 

AW: Witze

Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich:

"Hey gleich kommt die Sonne raus,
dann mach ich Photosynthese
und werd dick und grün und saftig!"
​

Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich:

"Boah, geile Aktion.
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig
und ICH, ICH fresse das Blatt
und werd dick und grün und saftig!"
​

Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich:

"Nein, der absolute Überflieger, was hab ich ein Glück!
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig
und ICH, ICH fresse das Würmchen
und werd dick und saftig!"
​

Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich:

"Ha, ha, ha!
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frißt das Würmchen,
wird dick und saftig
und ICH, ICH fresse den Vogel
und werd dick und saftig!"
​

Gesagt getan, der Lauf der Natur läßt nicht lange auf sich warten.

Schon kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frißt das Würmchen,
wird dick und saftig
und die Katze setzt zum Sprung an,
springt so hoch wie sie kann,
verpaßt den Baum
und landet voll im Teich.
​

Und die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.

 

AW: Witze

So, weil heute Freitag ist und hier ja nur noch wenige den Thread hochhalten und sich dafür lieber über ein paar verschollene, gesperrte oder auch nicht gesperrte User auslassen, kommt mal wieder etwas Anderes...



Bei München ist eine Weisswurstfabrik explodiert, und eine der Weisswürste fliegt bis in den Himmel zu Petrus vor die Pforte.
Der nimmt die Wurst, drückt drann rum, und denkt sich: "KeineAahnung was das ist, ich geh mal Gott fragen der weiss alles".
Petrus also hin zu Gott, zeigt ihm das Ding. Gott begutachtet die Weisswurst auch, und meint dann zu Petrus: "Ich weiss auch nicht was das ist, aber geh mal zu Jesus, der war 30 Jahre unten vielleicht weiss der das."
Petrus also weiter zu Jesus, welcher nach einigem Nachdenken meint: "ich weiss auch nicht was es ist, aber geh zu Maria die war länger als ich auf der Erde, die weiss es bestimmt."
Er fragt also Maria. Die nimmt die Weisswurst in die Hand betrachtet sie von allen Seiten, steckt sie in den Mund und meint schließlich: "Du Petrus ich hab sowas auch noch nie gesehen, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist"

***

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der Erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
Sagt der Dritte: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die *****. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
Darauf der Erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der Zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der Dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."

 

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Keine Angst, JKOS, hier bin ich...


Gerhard Schröder u. Joschka Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

 

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."