Witzetopic

Anzeige

AW: Witze

So überrascht manche sein werden - da ist was dran.

Immerhin hat die Dame vergessen, daß zur Ermittlung der Höhe von der Gesamtlänge der Stange noch jener Teil in Abzug zu bringen ist, der im Boden steckt.

***

Was ist der Unterschied zwischen einem "Hofrat" und einem "wirklichen Hofrat"?

Ein "Hofrat" arbeitet nichts.
Ein "wirklicher Hofrat" arbeitet wirklich nichts.

 

AW: Witze

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?

Antwort:
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

 

AW: Witze

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor:
"Was ist Betrug?"
Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor:
"Wieso das?"
Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

 

AW: Witze

Da wir schon mal bei Studenten sind:

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

AW: Witze

Frage einer ostdeutschen Frau an ihren Ehemann, die wissen will, was ihre Kinder denn so treiben:

Hast du schon nach den Rechten geschaut?

 

AW: Witze

Der kleine Fritz geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckl im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritz sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckl!"

***

Eine dicke Frau geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

 

AW: Witze

So, heute mal wieder ein paar Quickies


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

***

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

***

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

***

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hänschen: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

***

Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Ich habe gestern einen Schhwangerschaftstest gemacht."
Die Andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

***

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

***

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach..."

***

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

 

AW: Witze

Am Sonntagabend mal was zum aufwärmen...


Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

***

Unterhalten sich Zwei. Sagt der Eine: "Hast du dich schon mal so besoffen dass du Teufelchenerscheinungen hatest?"
"Nein," sagt der Andere, "aber mein Nachbar! Ich komme zu ihm und bei ihm laufen überall kleine Teufelchen durch die Wohnung."

***

Alkohol verhält sich wie eine Büffelherde. Die Herde bewegt sich nur so schnell voran, wie die langsamsten Büffel. Diese wiederrum befinden sich (da sie ja die langsamsten sind) am Ende der Herde und werden von Raubtieren gepackt. Nun kann sich die Herde ja logischerweise auch schneller fortbewegen.
Das selbe passiert wenn wir Alkohol konsumieren. Die langsamen Hirnzellen werden getötet, wodurch die anderen alle schneller werden!!

Würden wir dies nicht tun, bliebe unser Gehirn ewig langsam und unser Reaktionsvermögen würde schwinden!

Nun heisst es auch, dass ein klarer Kopf die beste Droge ist... nun... denken wir genauer über diesen Satz nach, fällt uns auf:
Wenn wir ein lebenlang saufen würden und quasi in einem Dauerrausch unser Leben führen würden, kämen wir irgendwann an dem Punkt an, an dem unser Kopf wirklich klar bzw. leer ist!!

Damit stehen zwei Argumente gegen eines!

Ihr könnt das hier interpretieren wie ihr möchtet... aber auf eines will ich noch hinweisen:
Jesus machte schon Wasser zu Wein!!

 

AW: Witze

Du hältst ja hier mächtig die Stange JKOS, Respekt!

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

 

AW: Witze

#615 erinnert mich an:

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO SCHEI**E zu dir genommen!
Wenn du dagegen Bier trinkst läufst du in dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser oder auf Wasser basierende Limonaden trinken mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist!

Wenn du nicht daran glauben willst, dann trink weiterhin Schei*e!

Meinen Beitrag habe ich geleistet.
Wer darüber nachdenkt wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist Bier zu trinken und Schei*e zu labern, als Schei*e zu trinken und nichts zu sagen.