Witzetopic

Anzeige

AW: Witze

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger."
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich Zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei geht los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten."
Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo wiederhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und?"
"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

***

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

***

Herr Müller kommt nach Hause und ruft seiner Frau zu : "Ich gehe heute Abend mit zwei Freunden auf die Jagd!"
Darauf antwortet sie : "Dachte ich mir schon,denn ein Häschen hat schon zweimal angerufen..."

 

AW: Witze

Also wenn ich hier nicht weitermache, wer dann?


Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.
Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm sein Teil in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

***

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen:
"Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!"
"Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."
"Noch irgendeinen Wunsch?"
"Ja, grosse Titten muss sie haben!"

 

AW: Witze

Einen hab ich noch...

Zwei Frauen spielen Golf.
Die Eine macht den Abschlag kräftig, schnell, weit und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die Eine kniet sich neben ihn und sagt: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

 

AW: Witze

Damit Du nicht so alleine hier bist, JKOS:

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

 

AW: Witze

Ja, unsere lieben Kleinen.

Da fällt mir dieser ein:

Die Englisch-Lehrerin betritt die Klasse. Noch ehe Sie beginnen kann betritt der Fachinspektor den Raum.
"Machen Sie ruhig weiter, Frau Kollegin," sagt er, "ich setze mich einfach hier her."
Spricht's - und setzt sich in die letzte Reihe neben den kleinen Fritz.

Die Lehrerin schreibt an die Tafel "Good Morning, boys and girls" - dabei fällt ihr die Kreide runter.
"Wer kann mir sagen, was das heißt?" fragt sie, während sie sich bückt, um die Kreide aufzuheben.
Als sie sich wieder zur Klasse wendet sieht sie, daß nur der kleine Fritz die Hand hebt. Sie ist nicht begeistert, da Fritzchen erwiesenermaßen ein Dummkopf ist und sie nicht gern vor dem Fachinspektor eine dumme Antwort erhalten will. Aber, da sich niemand anders meldet bleibt ihr nichts übrig.

"Bitte, Frau Lehrer," verkündet Fritzchen stolz, "das heißt: Wow, die hat aber einen knackigen Àrsch!"

Die Lehrerin ist entsetzt, brummt Fritzchen eine Strafe auf und trägt einen Verweis im Klassenbuch ein.
Da wendet sich Fritzchen erbost zum Inspektor und schimpft:

"Nächstes Mal halt's Maul Alter, wenn Du nicht englisch kannst?"

 

AW: Witze

1.
Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"

"Nein, mich hat er nur geküsst..."

2.
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist:
"Entschuldigung, duerfte ich Ihren Führschein sehen?"
Blondine:
"Führerschein? Was ist das nochmal?"
Polizist:
"Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine:
"Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist:
"Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blodine:
"Huh?"
Polizist:
"Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine:
"[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt sein 'bestes Stück' raus.
Da ruft die Blondine genervt:
"Oh, bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest..."

 

AW: Witze

Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Frau an: Wo wollen Sie denn hin?
"Zum Friedhof"

Der Polizist überlegt kurz "Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"

 

AW: Witze

Kommt ein Mann zur Ärztin und sagt sein Schwanz quietscht immer wenn er die Vorhaut vor und zurückschiebt. Die Ärztin legt Hand an und schiebt die Vorhaut vor und zurück, nichts passiert. Der Mann sagt, sie muss es schneller machen. Sie macht schneller, nichts passiert. Der Mann meint wieder, sie müßte schneller machen. Sie macht schneller, plötzlich bekommt der Mann einen Samenerguß. Empört schreit sie:
"Dafür hätten sie auch ins Puff gehen können."

Darauf der Mann:
"Da nehmen sie aber die AOK-Karte nicht."

 

AW: Witze

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"
Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."
Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."
Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."
Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."
Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"
Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"

 

AW: Witze

Top Manager

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."