Witzetopic

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AW: Witze

Weil heute die Sonne scheint und Sonnabend ist, mach ich hier mal weiter...


Ein Malermeister hat soviel Arbeit, das er noch einen Gesellen sucht. Also geht er zum Arbeitsamt.
"Tut mir leid," sagt der Sachbearbeiter." Zur Zeit haben wir keine arbeitslosen Maler. Ich kann ihnen höchstens einen Gynäkologen anbieten."
"Oh Gott ," antwortet der Malermeister, "aber gut, ich probiers halt mal aus. Ich brauche unbedingt jemanden, der mir hilft."
6 Wochen später ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an, um sich zu erkundigen, ob er zufrieden mit dem Gynäkologen ist.
"Sehr zufrieden! Toll!" antwortet der Malermeister begeistert, "Ich werde ihn auf jeden Fall behalten. Letzten Monat sollten wir eine leere Wohnung renovieren. Leider hatten wir den Schlüssel verbummelt. Da hat er die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert!"

***

Sie zu Ihm beim ersten Mal: "Hast Du ein Noppenkondom drüber, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ......
........ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

 

AW: Witze

Zwei junge Frauen sind das erste Mal in Bayern. Weil sie am Abend feiern und natürlich bayrische Jungs kennen lernen wollen, gehen sie in die Disco.
Nachdem sich jede einen geschnappt hat, treffen beide Frauen wieder zum Gespräch zusammen:
Fragt die eine die andere: "Na, wie ist deiner so?"
Antwortet diese: "Meiner ist super, sieht gut aus und ist charmant... Aber ich glaube er ist gar kein Bayer, sondern Italiener, denn als wir getanzt haben hat er mir dauernd 'difickiano' ins Ohr geflüstert..."

 

AW: Witze

Ein Knacki, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Er bricht in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein, bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht er auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert sie zurück: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

 

AW: Witze

Ssssoooo, Fassenacht ist bald zu Ende, daher noch nen kleinen Nachschlag von mir...

Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang fur beide unerträglich. Weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten...
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen!"

 

AW: Witze

also ich weiß nicht, ob ihr diese Auszüge schon kennt, da ich noch nicht alles gelesen hab, aber ich fande sie recht lustig...

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

AW: Witze

*Thread hochschaufel*

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."



Autsch... das kommt davon, wenn man zu geizig ist...

 

AW: Witze

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den A****, "es hat aber verdammt weh getan!"

 

AW: Witze

Und um diesen Thread mal wieder aufzupeppen, verweise ich nur auf folgende Beiträge: http://forum.digitalfernsehen.de/forum/showthread.php?t=66301

Man kann herrlich lachen...

 

AW: Witze

Wo sind denn nur die fleissigen Witzeerzähler?

Ein Junge sieht durch Zufall, die nächtlichen Aktivitäten seiner Eltern.
Fragt er seine Mutter am nächsten Morgen: "Du, Mama, warum hast du denn gestern auf dem Papa gesessen?"
Die verlegene Mutter: "Ach weißt du, ich wollte nur die Luft aus dem Papa rausdrücken, damit er nicht mehr so dick ist."
"Aber das hilft doch nichts, wenn die hübsche Nachbarin ihn immer wieder aufbläst."

***

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
"Host dich verzöhlt?"

***

Nun, gnädige Frau, hat Ihnen der Kräftigungsmittel geholfen?
Und wie, Herr Doktor, ich habe eine wunderbare schwache Stunde gehabt.

 

AW: Witze

Ein kleiner Beitrag auch von mir:

Der kleine Bruder v*gelt seine Schwester. "Man, du bist ja noch besser als Papa", meint die Schwester. Darauf er: "Das sagt Mama auch immer!"