Witzetopic

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AW: Witze

Der Zirkusdompteur führt allerlei Kunstücke mit seinem Krokodil vor.
"Abschliessend möchte ich Ihnen noch ein besonderes Kunststück vorführen... "
Er öffnet dem Krokodil das Maul, packt sein bestes Stück aus und legt es dem Krokodil ins Maul dann schlägt er dem Krokodil mit beiden Fäusten auf die Augen und das Maul des Krokodils klappt zu.
Ein Raunen geht durchs Publikum.
Dann schlägt er dem Krokodil erneut auf die Augen und das Maul öffnet sich wieder. Stolz präsentiert er sein unversehrtes Teil dem staunenden Publikum.
Erneutes Raunen im Publikum.
"Das kann aber eigentlich jeder," sagt er "und deswegen brauche ich einen Freiwilligen der diesen Spass mitmacht"!
Da meldet sich eine Oma aus dem Publikum: "Ich würd's ja machen, aber Sie dürfen mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

***

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

 

AW: Witze

Wäre ja schon ausreichend, wenn der Jüngere dem Älteren zuhören würde.
Aber manche drehen es sich halt lieber so, wie sie es brauchen - wie an folgendem Beispiel erkennbar ist:


Samuel wird mit der Frau eines anderen in flagranti erwischt und vor den Rabbiner zitiert. Die Tat kann er zwar nicht bestreiten, aber er bestreitet jede Schuld.

"Darf ich mit meiner Frau ein Verhältnis haben?" will er vom Rabbi wissen.

"Was für ein Stuß. Das ist doch selbstverständlich."
​

"Gut. Darf der Mann von der Frau, mit der man mich erwischt hat, mit seiner Frau ein Verhältnis haben?"

"Aber das ist doch klar."
​

"Darf jener mit meiner Frau ein Verhältnis haben?"

"Natürlich nicht."
​

"Nun Rabbi, wenn ich sogar ein Verhältnis mit einer Frau haben darf, mit der jener kein Verhältnis haben darf - um wieviel mehr darf ich dann ein Verhältnis mit einer Frau haben, mit der sogar er ein Verhältnis haben darf!"

 

AW: Witze

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund!"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich ... vor der Operation!"


***

Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor er einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch.
Der Mann bleibt stehen und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann, "dann möchte ich Champanger pinkeln!"
"Gut, so sei es!" sagt der Frosch.
Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt "Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich muss dir was zeigen"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie sieht das es wirklich Champanger ist, trinkt Sie das ganze Glas auf Ex.
"Los, mach noch mal voll" sagt Sie und darauf der Mann:
"Nene, ab jetzt wird aus der Flasche getrunken!"

***

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

 

AW: Witze

Aufklärung im PC-Zeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung

"Programm wird ausgeführt.
Geschätzte Verarbeitungszeit 9 Monate"​

 

AW: Witze

He tarak der war Klasse!


Was ist das wichtigste Organ des Mannes?
Die Haut.
Warum?
Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen...

***

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, daß Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

***

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

 

AW: Witze

So, mal wieder ein paar von mir:

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los,
mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schliesslich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

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Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an?"

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Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

 

AW: Witze

Auch von mir mal wieder was:

Ein Mann geht in die Droscherie Quickborn: "Einmal Chapi bitte." - "Hamse nen Hund?" - "Nein." - "Dann gibs auch kein Chapi !" Am nächsten Tag kommt der Mann wieder: "Ich bekomme einmal Kittecat !" - "Sie ham eine Katze ?" - "Nee!" - "Dann is auch nichts mit Kittecat !" Am dritten Tag kommt der Mann wieder rein. Knallt ein Paket auf den Thresen und sagt "Öffnen !" Der Droscherist macht auf: "Da ist ja drin !" - "Drei Rollen Klopapier bitte!"

Ein Mann in der Bar: "Sag mal Schatzi - das ist ja merkwürdig - hast auf dem linken Oberschenkel ein Osterei und auf dem Rechten einen Christbaum ?" "Ja, ich frage immer nette Männer, ob sie mal zwischen die Feiertage kommen wollen !"

Ein Autobahnraser liegt im Krankenhaus im Koma. Der Teufel erscheint: "Jetzt will ich Dir mal zeigen, was Dich erwartet, wenn Du so weiterrast." Der Teufel nimmt den Raser mit in die Unterwelt. "Das ist die Hölle der Männer." so der Teufel "Schau Dich ruhig um !" Der Raser ist baff vor Staunen. Vor ihm eine endlos lange Bar. Einige Hocker sind schon besetzt und jeder hat ein nacktes Mädchen auf dem Schoß. "Hier gefällt es mir !" ruft er und setzt sich dazu. Es dauert nicht lange und schon sitzt auch bei ihm eine nackte Blondine. Er fängt an zu fummeln. Wird aber auf einmal stutzig und stößt seinen Nachbarn an: "Sag mal. Das ist aber merkwürdig hier - die ham ja gar kein Loch !" "Ja !" meint sein Nachbar "DAS sind die Qualen der Hölle !"

 

AW: Witze

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Abt und bittet um Aufnahme.
"Das ist gar kein Problem, du brauchst nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen."
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Abt beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder, 10 nackte Mädchen, PLING.
Er beklagt sich: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Abt: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am *****!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ...

 

AW: Witze

dann will ich auch mal wieder.....

Huhauhauauahuuhauhauh


schauts euch an und urteilt selber

 

AW: Witze

@SVB, hab solange gebraucht, mich von meinem Brechdurchfall zu erholen...

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

***

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Sch****, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Irgendwann wurde es ihr zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Sch****, kann die gut fahren!"...