Witzetopic

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AW: Witze

Hab ich doch auch so aufgefasst und deshalb Marts Lieblingssmiley verwendet!

Übrigens Allohohl


Unterhalten sich Zwei. Sagt der eine:
"Hast du dich schon mal so besoffen dass du Teufelchenerscheinungen hatest?"
"Nein", sagt der andere, "aber mein Nachbar! Ich komme zu ihm und bei ihm laufen überall kleine Teufelchen durch die Wohnung".

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Ich habe kein Problem mit Alkohol.

Nur ohne.

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Alkohol ist der schlimste Feind des Menschen!
Aber schon in der Bibel stand du sollst deine Feinde lieben.

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Ein Kumpel von mir hat letztes WE mit einem Wahlplakat diskutiert!!

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Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?

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"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

 

AW: Witze

Ähm... Wenn hier ein Anwalt unter uns sein sollte, hoffe ich, dass er es mir nicht übel nimmt, dass meine Quelle zur Zeit Anwaltswitze ausspuckt. Wer hier im Forum mitschreibt, entspricht sicher nicht dem Klischee, das diese Witze bedienen.

Bei den folgenden Witzen war diese Entschuldigung wohl besonders nötig...



Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.
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Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang...
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Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt? Seine Lippen bewegen sich.
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Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
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Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...
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Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstiessen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr grösstes Problem war, dass sie keine Identität besass. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

 

AW: Witze

 

AW: Witze

Äh, nein, wie kommst Du darauf?

 

AW: Witze

Liebe Mama!



Seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus, kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch ein Mal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie einen Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war und ich nicht wusste, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im ersten Stock, aber es ist doch recht gemütlich.



Er ist ein sehr netter Junge, und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Du Dich freust, bald Großmama zu sein - und ich weiß, Du wirst das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Du mir als Kind gegeben hast. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund AIDS hat, daher ist es uns nicht möglich, eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Du wirst ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn auch schulisch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und eine andere Religion hat als wir, wird Dich das sicherlich nicht stören.



Jetzt, da ich Dir das Neueste mitgeteilt habe, möchte ich Dir sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keinen Schädelbruch hatte, nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine Sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Du diese Noten in der richtigen Relation siehst!

Deine Tochter Jana

 

AW: Witze

Warum entschuldigen bei berechtigten Argumenten? Aber im Ernst, hier ist doch jede (Berufs)gruppe mal dran und die Betroffenen sehens meist gelassen!


Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen!

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Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

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Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum dumm labern und 2 zum wieder gut machen.

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Zwei Blondinen beim Billiard:
Fragt die Eine: "Samma haste die Regel im Kopp?"
Sagt die Andere: "Wieso, blut ich aus de Nase?"

 

AW: Witze

Dein o. g. Zitat "Unser Kanzleiprogramm..." stammt übrigens von mir. Du hast aber Glück gehabt, ich bin weder Anwalt noch arbeite ich bei einem

So, ich hab noch einen für die Schwestern hier im Forum:

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich,aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreisst's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem A.rsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom.
Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.
Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke,dass es fast die Autoscheiben zerreisst.
Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen:"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!!!"

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Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!!
Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

 

AW: Witze

Weil diese Texte typisch für die Beiträge sind, die der NDR im Hörfunk unter Neues aus Stenkelfeld sendet. Da gibt es schon mehrere CDs zu kaufen. Einfach genial. Leider kann man das hier im Forum nicht hörbar machen. Wer sich dafür interressiert, sollte mal bei Google suchen...

Nun muß ich ja schon wieder die Regel erfüllen....

Zwei Freunde unterhalten sich über die neuesten Nachrichten.
Sagt der eine:"Stell dir vor, man hat in Lippenstiften krebserregende Stoffe gefunden!"
Sagt der andere: "Jetzt weiß ich wenigstens,wovon ich Hodenkrebs bekommen hab..."

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„Du ,Opa, die Mama hat gesagt,dass zu deiner Beerdigung die Blaskapelle vom Schützenverein spielt ...“ verrät Franz seinem Opa.
Mischt sich die Mutter ein:“Aber Franz,das sollte doch eine Überraschung für den Opa sein...“

 

AW: Witze

Häuptling Graue Feder ist zu einer Konferenz nach Washington gekommen.
Als er nachts Durst bekommt schickt er seine Frau, um Wasser zu holen.
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück und sagt:
"Ich hab kein Wasser. Bleichgesicht sitzt auf Quelle."

 

AW: Witze

Na ja, besonders viele Witze über technische Angestellte habe ich noch nicht entdeckt...

Dass Du das Autorenrätsel lösen kannst, war mir schon klar. Da beim Begriff Kanzlei die statistische Wahrscheinlichkeit, einen Anwalt zu treffen, schon recht hoch ist, habe ich mich trotzdem für die etwas anonymere Variante entschieden.

Müsste ich mich dann bei Witzen über Notare, Steuerberater, Wirtschaftsprüfer o.ä. oder die Mitarbeiter höherer Behörden entschuldigen? Oder welche Berufsgruppen sprechen sonst noch von Kanzleien?



Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."
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Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."