Witzetopic

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AW: Witze

Gerhard Schröder ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Schröder runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen läßt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja Majestät, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muß ich dann wohl selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Mr. Schröder, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Schröder ist begeistert. Zurück in Deutschland ruft er Finanzminister Eichel zu sich. "Hans, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"
Eichel guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Laß mich darüber nachdenken."
Ebenso dienstbeflissen wie unfähig macht er sich sofort an die Recherche.
Daraufhin läuft er zu all seinen Parteigenossen, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich trifft er Joschka Fischer. "Hey Joschka, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Fischer antwortet prompt: "Das ist einfach. Das bin ich!"
Eichel antwortet "Super, danke!" macht sich sofort auf den Weg zu Schröder berichtet ihm stolz, daß er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Joschka Fischer!"

Wütend steht Schröder auf, geht auf Eichel zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Tróttel, es ist der Tony Blair!"

 

AW: Witze

Mensch tarak, da tun sich ja Abgründe auf. Dass es so schlecht mit Deutschland bestellt ist, habe ich nicht gedacht...

Es gibt aber doch noch Hoffnung, nicht alles was Nachkommt ist so einfältig. Siehe folgenden Beitrag

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater dazu, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir, und der Mercedes von Deiner Mutter"

***

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei"
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute früh hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"

***

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich, macht es aber doch, Schluck für Schluck.
Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

 

AW: Witze

Nach so viel Schweinereien mal anständige Lyrik...


Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoß,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floß

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes S.chwein,
was dachtest du?!

 

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un nochn Gedicht...


Stilübung:
(Lyrik): Zwei junge Mädchen, ganz verzückt
(Romantik): wandelten im Rosengarten.
(Logik): Die eine wurde gleich gef****,
(Tragik): die andere musste warten...

 

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Tja horud, nicht jeder ist Lyrik so einzigartig Stilsicher...



Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".

***

Ein Maurer baut in einem Kloster ein neues Bad ein und nimmt, fast fertig zum Feierabend schon immer mal ein Bad.
Kommt eine Nonne rein, sieht den Schniedel und fragt: "Was ist denn das?"
Antwortet der Maurer: "Das ist ein Wunderbaum, wenn du den streichelst, dann wächst er".
Die Nonne macht sich an die "Arbeit".
Geht die Tür auf und Mutter Oberin kommt herein."Was machst du denn da?", fragt sie die Nonne.
Die antwortet:"Mir wurde gesagt es sei ein Wunderbaum und wenn ich daran streichele dann wächst er!"
Darauf die Oberin."Wissen sie denn nicht, daß die Maurer alle sündige Lügner sind? Gestern hat er mir erzählt es sei ein Saxophon, ich habe zwei Stunden darauf geblasen, es ist nicht ein Ton rausgekommen".

 

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Na JKOS, dann hab ich noch was für dich, wenn's dir so gefällt:

Seht ihn an, den Specht!
Trinkt er, wird ihm schlecht.
Schaut, wie sich sein Blick verschleiert,
wenn er in die Löcher reiert.

Schaut ihn an, den Biber!
Trinkt er, wird er lieber.
Doch mit seinem flachen Schwanz,
misslingt die Paarung voll und ganz.

Schaut sie an, die Meise
trinkt sie, baut sie Schei.ße
Da, schon rauscht ihr drittes Ei,
wieder voll am Nest vorbei.

 

AW: Witze

horud, wer denkt sich nur immer solche Dinger aus?
Hier mal etwas für Antivegetarier...

Was essen fromme Kannibalen Freitags?
Fischer!

Was ist das, wenn ein Kannibale einen Eskimo isst?
Kaltes Buffet!

Was isst ein Bio-Kannibale?
Nonnen - die sind ungespritzt!

Fragt die Hebamme die Kannibalenfrau:
Soll ichs einpacken oder essen sie es gleich hier?

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der Andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen!"

Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger."
Antwort : "Na gut, gehe in die Speisekammer, da hängen noch drei, aber nimm nichts von dem ganz linken. Der hatte Zucker, den brauchen wir für die Bowle."

 

AW: Witze

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

 

AW: Witze

Tja luke, was den Eltern aus Deinem makaberen Beitrag erspart bleibt folgt nun. Aus der Abteilung Stilblüten aus Schulaufsätzen folgendes...


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer...

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand bei seinem Haufen...

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden dafür bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt werden damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein *******. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten eins für Papier und vorne fürs harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Frauen ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Gestern hatten wir jugend-Skitag. Alle Minuten lies der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Zum Kirchweihfest wurden zwei Glocken eingeweiht, zuerst sprach der Pfarrer und dann der Bürgermeister, anschließend wurden beide aufgehängt, seitdem ist unser Dorf viel schöner.

Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes. Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.

In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Das der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, daß sich die Leute dauernd vermehren.

Bevor es endlich losging wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.

Meine Socken hab ich selber im Bach gewaschen und dann zum Trocknen auf die Wiese gelegt. Als ich sie zum Schluss paarweise zusammentat, ist mir einer abgegangen.

Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.

Meine Schwester bekam im Hotel das schönste Zimmer. Wenn sie auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.

Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante.

Als wir über die Wiese gingen, gallopierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.

Einer aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.

Der weg machte eine Kurve. Als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.

Und zum Schluss das beste Teil der Antwort eines finnischen Grundschülers an die Frage "Welche Aufgaben hat der Kopf?":

"...und wegen dieser sehr wichtigen Aufgaben kann der Kopf nicht vom menschlichen Körper weggenommen werden, wie andere, minderwertige Glieder."

Gut, dass die PISA-Forscher diese Antwort nicht gesehen haben!

 

AW: Witze

So, nun haben wir die Woche mal wieder geschafft und das Wochenende ist zum Greifen nah. Habe gerade mal unseren Megathread durchgeblättert und kann doch sagen, das wir doch einige recht hübsche Beiträge zusammengetragen haben.

Um bei dem trüben Wetter mal wieder was zum lachen zu haben, folgendes...

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

***

Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

***

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Sch wein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schw ein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

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Was ist an dem Wort Schw ein eigentlich so schlimm, dass es vom System immer durch Sternchen ersetzt wird???
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