Witzetopic

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AW: Witze

Hu hu, sind Euch die Witze und humorvollen Funtexte ausgegangen?



Wer fliegt so vermessen bei Schauer und Dreck?
Wer hält seinen Kurs so verbissen und keck?
Es ist der Vater mit Kind und Frau,
den Flugschein hat er zwei Wochen genau.

Oh Vater, wie schaukelt das Flugzeug so wild,
wann kommt denn die Nordsee, wann sind wir auf Sylt?
Ach Sohn, verschone mit Fragen mich jetzt,
ich glaube, der Wind hat uns böse versetzt!

Oh Vater, oh Vater, ich seh gar nichts mehr,
nur schwarze Waschküche rund um uns her!
Mein Sohn, man findet nun mal die Sicht
im Cumulusnimbus meist besser nicht!

Dem Vater grauset, er fliegt geschwind,
die Mutter wimmert, es kotzt das Kind.
Der Kreiselkompass klebt fest auf Nord,
dafür wandert der andere unmerklich fort.

Man fliegt schon vier Stunden, der Treibstoff wird knapp
da blickt der Filius durch Zufall herab:
Sieh` Vater - die Erde, ein Wolkenloch dort!
Schnallt fest Eure Gurte, wir landen sofort!

Es kracht bei der Landung - das Flugzeug ist hin,
der Vater blickt starr zu dem Wegweiser hin:
Nur siebenmal einen Kilometer genau ...
per Landstrasse nach Oberammergau!

 

AW: Witze

Allerdings dürfte mit der Zustellung etwas nicht ganz glatt laufen:

Aber macht Euch nichts draus.
Wenn ich an den letzten deutschen Idioten denke, den ich kennengelernt habe, stelle ich fest: von der Sorte darf es ruhig mehrere geben.

 

AW: Witze

Siehe dazu #445

Das ist der Grund, warum ich mich hier in letzter Zeit zurückgehalten habe.


and now: back to my roots:

Ein armer Jude wollte vom Rabbi wissen, ob man den Segen beim Sedermahl* statt über Wein über Milch sprechen dürfe.
"Nein." Entschied der Rabbi und gab ihm drei Gulden.
"Aber er hat doch um gar nichts gebeten?" wundert sich ein Zuhörer.
Darauf der Rabbi:
"Wenn er statt Wein Milch nehmen will, so bedeutet das, daß er sich nicht nur keinen Wein, sondern auch kein Stückchen Fleisch zu dem Festmahl leisten kann.**
Wenn er aber so arm ist, muß ihm geholfen werden."

* Festmahl an den jüdischen Ostern
**nach den jüdischen Speiseritualen darf Milch und Fleisch nicht bei der gleichen Mahlzeit genossen werden.

 

AW: Witze

Naja, wenn die es mit der Deutschen Post verschicken, wundert es mich nicht, da verschwindet in letzter Zeit öfters mal ne Sendung...

@ JKOS, keine Angst, da kommt noch genug Nachschub, habe nur eine kurze schöpferische Pause eingelegt!


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

 

AW: Witze

Da ich in den letzten Tagen nach längerem wieder viel Zeit mit meinem alten Freund Mojsche Leibowitz (so heißt er nicht wirklich - aber so ähnlich ) verbracht habe bin ich wieder voll motiviert

Zur Einleitung:

Richter: "Ihr Name?"

Zeuge: "Mojsche Leibowitz."
​

Richter: "Ihre Konfession?"

Zeuge: "Erraten, Euer Ehren."
​

*****

Es folgt mein Lieblingswitz dieser Woche. (Ich will Euch nicht zureden, aber mir gefällt er)


Jossel, man sagt von Dir, Du wärst ein großer Kenner der Gemore-Loschen (Talmud-Sprache = aramäisch).
Kannst Du mir sagen, was "Gargeret" (Schlund, Gurgel) heißt?

Sicher. Trockene Feige.
​

Aha. Und "Gorgeret" (trockene Feige)?

"Alte Jungfer."
​

Fein. Und "Bogeret" (alte Jungfer)?

Eine Art Geschöpf. Halb Mann, halb Weib.
​

Interessant. Und "Androgynos" (Zwitter)?

Das ist der Name eines römischen Kaisers.
​

Und "Adrianus" (wohl der römische Kaiser, den er meint)?

Adrianus? Das weiß ich nicht. ​

Man bemerke: Der wirklich Weise kann auch zugeben, wenn er etwas nicht weiß.

 

AW: Witze

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

***

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

***

"Schwester Rita, ich gehe jetzt zu Tisch, sollte ein Patient kommen, so entscheiden sie selbst".
"In Ordnung, Herr Doktor, guten Appetit!".
Eine halbe Stunde später. "Gab es was besonderes?", fragte der Doktor.
"Nein", antwortete die Schwester, es war nur ein Mann hier, der wollte was gegen starken Husten, ich habe ihn eine Flasche Rhizinus trinken lassen".---
"Aber, das ist doch völlig verkehrt!!!", schimpfte der Arzt.
"Wieso", sagte die Schwester," schauen sie nur auf die Strasse, da steht er, und traut sich nicht zu husten".

 

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Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Schei*ß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Schei*ß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

 

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Weil es mich heute auch trifft...

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte. Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat. Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein" sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei. Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste Mal...
...dass mir ein Zahn gezogen wurde.


...und so bin ich heute auch bei meinem Zahnarzt. Er wird doch nicht gleich ziehen?!

 

AW: Witze

@ JKOS: ich hoffe, es hat nicht zu sehr weh getan, in der Not helfen vielleicht folgende Mittelchen...


Joggt ein Hase durch den Wald. Auf einmal trifft er ein Reh, was sich grad nen Joint anzünden will.
Hase: "Hey, hör doch auf mit dem Kiffen, mach lieber mit Sport, das ist viel gesünder..."
Reh: "Hmmm, hast ja eigentlich recht, ich werd mal mitkommen!"
gesagt, getan, also joggen beide weiter.
Auf einmal treffen beide einen Fuchs, der sich grad ne Bong baut.
Daraufhin wieder der Hase: "Hey, Fuchs, lass das sein mit der Bong, mach doch mit uns Sport, das ist viel gesünder!"
Da der Fuchs auch zustimmt, rennen alle drei zusammen durch den Wald und treffen einen Löwen, der sich grad nen Schuss setzen will.
Der Hase wieder: "Hey, Löwe, lass das doch sein, geh lieber mit uns joggen, das ist viel gesünder!"
Der Löwe steht auf und haut dem Hasen volle Kanne eine rein, so dass der in dem nächsten Teich landet. Fuchs und Reh schauen sich verwundert an: "Wieso hastn das gemacht? Der hatte doch Recht"
Darauf der Löwe: "Mich kotzt das an, jedes Mal rennt der hier durch Wald und labert einen mit dem Mist zu. Und das bloß, weil der schon wieder XTC genommen hat..."

 

AW: Witze

Danke für Dein Mitgefühl horud. Ich hab mich aber an folgendes erinnert und...



Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen mittlerweile strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

***

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen der lächerlichen 25.000,00 Euro.

***

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werdŽ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser