Witzetopic

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AW: Witze

Ach ist das schön horud, wenn man vermisst wird.


Aber nun sind die Enkelchen weg und es ist wieder etwas Ruhe eingekehrt. Der Festtagsbraten verspeist und man fahndet nach Möglichkeiten, die überflüssigen Kalorien wieder los zu werden. Ich hab auch was gefunden...

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, um Gewicht zu verlieren! Anhand der unten stehenden Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viele Kalorien verbrannt werden.



* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit ihrer Zustimmung....................12 cal
Ohne ihrer Zustimmung....................187 cal


* BH ÖFFNEN *
Beidhändig....................8 cal
Einhändig....................12 cal
Mit einer Ohrfeige....................37 cal
Mit dem Mund....................85 cal


* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion....................6 cal
Ohne Erektion....................315 cal


* STELLUNGEN *
Papi - Mami....................12 cal
69 liegend....................8 cal
69 stehend....................112 cal
Hunde....................216 cal
Italienische Leuchte....................912 cal
Mit Angelheart....................2456 cal


* DER ORGASMUS *
Echt....................129cal
Vorgetäuscht....................315 cal


* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben....................18 cal
Aus dem Bett hüpfen....................36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft....................816 cal


* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Unter 20 Jahren....................12 cal
Von 20 - 29....................36 cal
Von 30 - 39....................108 cal
Von 40 - 49....................324 cal
Von 50 - 60....................972 cal
Über 60....................2916 cal


* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig....................32 cal
Eilig....................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt....................1218 cal


Wir lernen:
Wer schlank bleiben will, sollte sich Mühe geben!

 

AW: Witze

23 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.

2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.

3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden ,Auto 95" oder ,Auto NT" kaufen. Aber dann mußten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

6. Die Firma ,Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.

7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ,Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

9. Wir dürften alle nur noch ,Microsoft-Benzin" tanken.

10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

11. Der Airbag würde bei einem Unfall ,Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hatte 16 Zylinder, Mehrpunkt- Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen,Engine Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.

16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung" Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.

17. Alle 500 Kilometer brauchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.

18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen wurde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese wurde natürlich auch erhalten bleiben wenn der Fahrgast schon lange wieder ausgestiegen wäre.

21. Wenn man blinken will, dann wird im Innern eine tolle Animation in Gang gesetzt, die auf drei Bildschirmen gleichzeitig das Auto beim Abbiegen, nach rechts und nach links, sowie in einer Pannensituation, für den Warnblinker, zeigt. Draußen am Auto passiert nichts.

22. Wenn man die Werkstatt innerhalb der einwöchigen Garantiezeit wegen eines Motorschadens aufsucht, dann wird man erst mal darauf hingewiesen, daß man beim Anlegen des Sicherheitsgurts einen Bedienungsfehler gemacht haben müsse. Wenn man weiter insistiert, dann bekommt man das Angebot, einen Kotflügel ausgebeult zu bekommen. Kostenpflichtig natürlich. Schließlich bekommt man erklärt,die Garantie sei eigentlich nur dafür da, kostenfrei das Öffnen des Handschuhfachs erläutert zu bekommen.

23. Während beim Elchtest normale Autos nur auf die Seite fallen, überschlägt sich das Microsoft-Auto mehrmals.

 

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Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

 

AW: Witze

Und was ist ein Mega-Macho?
Ein Mann, der vor dem Weggehen noch schnell auf den Tisch w*chst und IHR sagt: "Da, nimm Dir selbst, was Du brauchst."

 

AW: Witze

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

***

Der Arzt zum Patienten:
"Schön, Herr Kurz daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst
hören?"
Der Patient: "Tja, die schlechte zuerst..."
Der Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Der Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Der Arzt: "Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".

***

Klingelt beim Arzt das Telefon und es ertönt eine panische Stimme: "Herr Doktor, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt."
Darauf der Arzt: "Ich komme sofort!"
Pflichtbewusst will der Arzt aus dem Haus stürmen, als das Telefon wieder klingelt.
Die gleiche Stimme wieder, doch diesmal ganz ruhig: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein anderes gefunden!"

 

AW: Witze

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

 

AW: Witze

Der Chef zu einem Mitarbeiter: "Ich muss Ihnen sagen, mich bedrückt da etwas: 7 Jahre sind Sie jetzt bei uns, waren kein einziges Mal krank, haben keine Kur gemacht, hatten keine Anzeichen eines Herzinfarkts - sind Sie etwa nicht ausgelastet?!"

***

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"
Verlegenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon jemand in Verdacht...?"

***

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen vergraben, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt..."

 

AW: Witze

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?

Beide sind hochverschuldet, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

 

AW: Witze

Verzweifelt stand sie auf der Rheinbrücke und schaute in die aufgewühlten Fluten. So sinnlos war ihr Leben geworden. So sinnlos, dass sie es wegwerfen wollte. Aber selbst das war ihr verwehrt. Denn wenn sie sich jetzt in diese braune Brühe stürzen würde, wäre sie nicht nur tot, sondern bekäme zudem auch noch Pickel...


Er hatte alles bis ins letzte Detail geplant. Der hohe Stuhl, der dicke Dachbalken, der stabile Strick mit dem obligatorischen Henkersknoten. Nun fehlte ihm für seinen perfekten Selbstmord nur noch ein triftiger Grund...


Wenige Minuten nach seinem Selbstmordversuch wurde ihm schlagartig klar, dass die Einnahme von 60 Abführtabletten niemanden töten-, aber Tote wecken konnten...



...Sie war grausam entstellt und er fragte sich, ob er dieses Bild jemals in seinem Leben würde vergessen können. Natürlich, er hatte ihr den Friseur zwar empfohlen, aber...


...riss er sein Handy aus dem Halfter und wählte die Nummer der Polizei. Doch jäh verharrte er in seiner Bewegung...nur noch eine Zahl und die Rettung wäre nah...doch dann verwarf er den Gedanken...es waren noch 12 Minuten bis zum Freizeittarif...

...Blut...überall Blut...alle im Schwimmbad starrten sie an...die Bindenwerbung hatte so was von gelogen...


...die Fesseln schnitten ihm tief in das Fleisch und er wusste genau, bezahlte er hinterher seine Domina nicht, dann hauten ihn die Zuhälter auch noch kostenlos zusammen...

 

AW: Witze

Sodele, so kurz vor Jahresende noch schnell ein Blondinenwitz:

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"