Witzetopic

Anzeige

AW: Witze

Na na horud, wenn der Weihnachtsmann das hört, wie Du von Deiner Mutter sprichst...


Trotz Sparmaßnahmen bei der Gesundheitsreform,bekommen jetzt ältere Herren im Altersheim Viagra verschrieben.Früh eine halbe,damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln und abends eine daß sie nicht aus dem Bett rollen.

***

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und wedelt mit einer Hand in der Luft. Fragt der Apotheker, was er denn möchte. Da sagt der Mann, dass er 5 Viagra braucht, weil seine Frau am Wochenende von ihrer Kur zu Besuch kommt. Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wünscht ein schönes Wochenende.
Am Montag kommt der Mann wieder und wedelt diesmal mit beiden Händen. Da fragt der Apotheker, ob er wirklich 10 Viagra möchte. Der Mann sagt: "Nein, eine Handcreme, meine Frau ist doch nicht gekommen."

***

Eine Horde Ameisen führt Krieg gegen einen Elefanten, als die Ameisen angreifen schüttelt sich der Elefant einmal und alle fallen runter. Nur einer bleibt oben, als die anderen Ameisen das sehen schreien alle zusammen:"Würg ihn Egon! Würg ihn!!!"

 

AW: Witze

Non, non, isch 'abe doch gar keine Eisenbahn...


Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

 

AW: Witze

(K)leid der Liebe

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

 

AW: Witze

Nicht zu vergessen jene Pensionisten, die eine Firmenpension beziehen:

"Hunde, wollt ihr ewig leben"
​

 

AW: Witze

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das A rschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich."

Wenn ich mich weigere zu schei ßen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das A rschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das A rschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht

 

AW: Witze

in sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an.
2. Der 42" Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
9. Keine Ratenzahlung möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt!

 

AW: Witze

Einen hab ich noch...

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

 

AW: Witze

Noch schnell vor der Bescherung ein paar Quickies..

Ein Mann möchte mit seinem Küken eine Zugreise machen, ist sich aber nicht sicher, ob er für das kleine Tierchen auch eine Fahrkarte bezahlen muss. Zur Sicherheit versteckt er es in seiner Hose. Im Zug sind alle Abteile schon besetzt, und so setzt er sich neben eine alte Nonne und schläft kurz darauf ein. Dabei bemerkt er nicht, dass sich das Küken aus seiner Hose befreit, bis ihn die Nonne anstupst und meint:
Ich versteh ja nicht viel von solchen Sachen, aber ich glaube, ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!

***

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker..
"Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Darauf der Bäcker: "Na da wird der Doktor aber Augen machen!"

***

Kommt ein Chinese mit einer Blondine unterm Arm aus einer Bäckerei, nachdem er drinnen: "Ein Blödchen bitte!" verlangt hatte.

***

 

AW: Witze

Bernd geht ins Restaurant und bestellt sich was. Der Ober bringt die Suppe und hält den Daumen rein. Bernd denkt 'Was soll denn das?' und lässt die Suppe stehen. Der Ober bringt das Schnitzel und hält wieder den Daumen drauf. Da platzt Bernd der Kragen: "Herr Ober ! Das mit der Suppe habe ich mir ja noch gefallen lassen ! Aber jetzt ist Schluss ! Wieso halten Sie immer den Daumen ins Essen ??" Ober: "Naja wissen Sie es ist so: Ich habe hier eine kleine Pistel am Daumen und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn regelmäßig warm halten." "Dann stecken Sie sich ihn doch in den ***** !" Bernd wird ausfällig. "Das mache ich ja." So der Ober. "Zwischendurch muss ich aber auch bedienen !"

Die Schule ist aus und einige Schüler treffen sich an einer Lifaßsäule. Bodo meint "Wisst ihr was - wir spielen bischen Eisenbahn, ich mache die Lok und ihr hängt Euch an." Schon laufen alle um die Säule und Bodo macht "Duffduffduff...". Der nächste kommt dazu: "Eh, kann ich mitspielen ?"-"Klar, häng dich hinten an ! Duffduffduff...". So geht das weiter, bis keine Lücke mehr um die Säule ist. Fritzchen kommt dazu: "Eh, kann ich auch mitspielen ?" - "Nee, kein Platz mehr, siehste doch ! Duffduffduff..." Fritzchen überlegt kurz und knallt plötzlich jedem eine. Bodo: "He, sag mal spinnst du, wieso knallst du uns allen eine ?" "Ich bin der Schaffner und knall die Türen zu !"

Bernd geht in ein vornehmes Restaurant und gibt die Bestellung auf. Sieht den Ober von oben bis unten an: "Herr Ober, bei Ihnen hängt aus beiden Ärmeln ein kleines Kördelchen raus. Für was ist das denn ?" Ober: "Sehen Sie, wenn sich bei uns ein Gast beschwert und z.B. eine Fliege in der Suppe hat oder ähnliches - dann ziehe ich an dem Kördelchen, kommt ein kleiner Löffel raus und kann so damit das Ärgernis entfernen." Bernd: "Hervorragend, das ist ja sehr hygienisch, prima ! Und für was ist denn das Kördelchen auf der anderen Seite ?" Ober: "Naja, das ist so - wenn ich mal muss, dann ziehe ich dran und dann kommt er raus." Bernd: "Ist ja wunderbar, sehr hygienisch. Und wie kommt er denn wieder rein ?" Ober: "Dazu habe ich ja das Löffelchen !"

 

AW: Witze

Nanu, kein Witz heute? JKOS, ist dir der Festtagsbraten nicht bekommen? Na, dann muß ich mal weitermachen....


Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".