Witzetopic

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AW: Witze

Was soll der Mist denn jetzt schon wieder, werden sich jetzt einige von Euch fragen. Hinter dieser Frage steckt aber ein tiefer Sinn. Forschende Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose Öffnen" nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-Typen" Nahezubringen:

Der 0-8-15-Typ hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo -Typ stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!

Der Snob zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

 

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Da habe ich doch auf den ersten Blick gelesen:

Ich dachte schon horud und ich sind die letzten Mohammedaner in diesem Thread...
​

Werde in Zukunft erst im Witz-thread lesen und mich danach mit den diversen Türkei/Moslem-threads befassen.

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„Luise !“ ruft Frau von Müsser aus dem Badezimmer dem Dienstmädchen,“ wo ist denn der alte Waschlappen ?“
„Ihr Mann ist vor einer Stunde ins Büro gegangen.“

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Huber erzählt seinem Freund Meier:
„Stell Dir vor , ich habe einen neuen Sekretär aus dem 17. Jahrhundert.“
„Nicht möglich!
Und solch ein alter Herr kann noch arbeiten ?“

 

AW: Witze

Ein Mann ist verstorben und kommt in die Hölle.
Ein Teufels-Azubi führt ihn herum.

"Ißt Du gern Fleisch?" will der Jungteufel wissen.

"Ja."

"Dann wirst Du die Montage lieben.
Wir machen jeden Montag ein großes Barbecue. Lamm, Rind, Schwéin, Kamel, Strauß, Fasan - und was Dir sonst noch einfällt. Dazu jede Menge Folienkartoffel und Saucen bis zum Abwinken. Wenn wir vollgefressen sind kótzen wir alles raus und fangen wieder von vorn an.
Trinkst Du gerne Alkohol?"

"Ja."

"Dann wirst Du die Dienstage lieben. Von früh morgens an wird gesoffen, was das Zeug hält. Bier aus aller Welt, die edelsten Weine, die delikatesten Schnäpse - wir saufen uns an der Rand der Alkoholvergiftung und darüber hinaus. Ist ja egal. Wir sind ja schon tot.
Wie steht es mit weichen Drogen?"

"Schon probiert. War ganz nett."

"Dann wirst Du die Mittwoche lieben.
Jeden Mittwoch rauchen wir joints - so groß wie U-Boote. Dazu gibt es psilocybinhaltige psychoaktive Pilze und ephedrinhaltige Präparate, soviel das Herz begehrt. Ein mehrstündiger Dauerrausch.
Wie sieht es mit harten Drogen aus?"

"Habe ich nie probiert, war mir zu gefährlich."

"Na gut, aber jetzt bist Du ja tot, also kannst Du Dich am Donnerstag austoben. LSD, Kokain, Heroin usw - die ganze Palette rauf und runter. Ein Dauertrip. Du wirst die Donnerstage lieben.
Stehst Du drauf, von hinten penetriert zu werden?"

"Nein, überhaupt nicht."

"Schei.ße. Dann wirst Du die Freitage hassen."

 

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Jawoll tarak, man liest immer das aus einem Text, was man auch lesen will. Freud lässt grüßen...


So, nun geht es in den Endspurt mit der Weihnachtszeit. Morgen ist der 4. Advent und es fehlt noch ein Text für die letzte Woche bis zum Fest...


Weihnachten - jedes Jahr dasselbe
In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.

Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.

Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.

Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohlebraten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.

Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.

Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.

Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.

Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

 

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Jeans-Verbot an deutschen Schulen

Nach dem Kopftuch sollen nun auch die Jeans an deutschen Lehrern verboten werden.
Wie schon dem Kopftuch der meist weiblichen Trägerin eine besondere, höchst gefährliche symbolische Bedeutung zugemessen wird, die mit den humanistischen und religiösen Grundwerten des Abendlandes absolut nicht vereinbar sind, wird nun auch der Jeans eine schädliche Bedeutung nachgesagt.

Das Kopftuch ist durch die Jahrhunderte ein sich wandelndes Symbol. Es diente einst den Piraten der Weltmeere als Kopfschmuck und symbolisierte die aggressive und anarchistische Gesinnung seiner Träger.
Nach dem zweiten Weltkrieg trugen die Trümmerfrauen in Deutschland meist vorne geknotete Kopftücher. Stand diese geheimbünderische Symbolik der Kopftuchknoten einst für die Suche in den Trümmern Deutschlands nach dem verlorenen, tausendjährigen Reich?

Dagegen ist das heutige Kopftuch weiblicher Trägerinnen islamischen Glaubens wahrlich eine echte Bedrohung, einer offen getragenen Waffe vergleichbar. Wer seine Haare nicht zeigt, der muss ein Terrorist sein. (Der Herr mit Hut und der Glatzkopf sollten das ernsthaft bedenken)

Nun auch endlich die Jeans, die einem Kulturkreis entstammen, der systematisch seine indianischen Ureinwohner ausgerottet hat. Ein Jeans-Träger identifiziert sich zwangsläufig mit der imperialistischen Gesinnung, dieser die Vereinten Nationen missachtenden Nation.

Jeans symbolisieren fast food, Wahlmanipulationen, Guantanamo, aggressive kriegerische Auseinandersetzung und so fort. Das darf unseren Schülern nicht länger zugemutet werden.

Der Träger ordinärer Blue-Jeans ist eindeutig als Staatsfeind identifizierbar. Dagegen versucht der Träger von eher unauffälligen schwarzen Jeans, möglichst noch kombiniert mit Krawatte und Jackett, seine wahre Gesinnung subtilst zu verschleiern.

Höchste Vorsicht ist hier geboten.

• Lehrer in Jeans werden künftig grundsätzlich sofort vom Unterricht ausgeschlossen und müssen sich einer eingehenden Gesinnungsprüfung unterziehen.
• Lehrerinnen in Levis-Jeans, ja in Hosen überhaupt, soll die Lehrerlaubnis grundsätzlich entzogen werden. Nur der deutsche Rock (gemeint ist nicht die Musik, dann das ist ein anderes Thema) ist das für nicht unterdrückte Frauen zugelassene Beinkleid an deutschen Schulen.

So ist es zumindest einer internen Beschlussvorlage der Kultusministerkonferenz (KuMist) zu entnehmen.

Der massiven Bedrohung unserer Kinder durch schädliche Kleidungsstücke an deutschen Schulen muss endlich ein Ende gesetzt werden. Die Schule ist erst der Anfang. Öffentliche Behörden und Verkehrsmittel werden folgen.

Und das Ende der Kleiderstange ist noch lange nicht in Sicht.


Konspirative Trümmerfrauen und



grausamer Pirat ..................... jeweils mit verdächtigem Kopftuch.



_________
gefunden von tarak - Hutträger und Glatzkopf

 

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SO - mein 1000stes Posting werde ich für diesen herrlichen thread verwenden.

Ein Buckliger kommt zum Rebben (Rabbiner) und klagt:

"Rebbe, jeden Schabbes (Sabbat) predigt Ihr, wie vollkommen Gott alles geschaffen hat. Aber sehen sie mal mich an."

Der Rebbe sieht ihn von allen Seiten an und sagt:

"Nu, ich weiß nicht, was Du willst. Du bist der vollkommenste Bucklige, der mir je untergekommen ist."

 

AW: Witze

Beobachtet ein kleiner Junge einen Polizisten,der am Strassenrand steht.Da geht dieser auf den Jungen zu und fragt:"Na mein Junge,willst du auch mal Polizist werden?" Darauf antwortet dieser:"Nein ich nicht.Aber mein großer Bruder,die faule Sau!"


MfG
w.klink

 

AW: Witze

Noch ein Tipp für ein Weihnachtsgeschenk...


Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paar Handschuhe.
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag das nächste Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.

 

AW: Witze

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spass daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
moeglich ueber die Gaenge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit,
sie rast mit Vollgas ueber den Gang als ploetzlich eine Tuer vor ihr aufgeht
und der verrueckte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Fuehrerschein
dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es
ihm. "Alles klar, Sie koennen weiterfahren." Weiter geht die Fahrt ueber den
Gang, schon wieder springt eine Tuer vor ihr auf und der bekloppe Erich
steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals
eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen,
also weiter wie wild ueber den Flur. Wie sollte es auch anders sein, oeffnet
sich auf einmal eine dritte Tuer und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein
Alkoholtest...."

 

AW: Witze

Grauslich.

Da kann ich nur eins sagen:


Zwei alte Bauern fahren mit dem Traktor über einen Feldweg.
Plötzlich weist der eine auf ein Feld.

"Schau - da war mal eine Wiese, auf der habe vor 60 Jahren das erste Mal gebumst."

"Aha - und wie war's?"
​

"Toll- Ich hab sie von hinten gepackt und kräftig rangenommen. Aber dann ist ihre Mutter gekommen."

"Uj - und was hat sie gesagt?"
​

"Muuuuuuuhhh."


*duckundweg*