Witzetopic

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AW: Witze

Unser täglich Witz geb ich euch heute:

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

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(eins): "Ship at Position XY, we suggest you change course 10 degree to your port side"
(zwei): "We suggest you change course 10 degree to your starbord side"
(eins): "This is Admiral ABC speaking, change course 10 degree to your port side!"
(zwei): "We still suggest you change your course."
(eins): "This is the USS Enterprise. We are a very large warship. Change your course !!"
(zwei): "We are a lighthouse."

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Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:
"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bes.cheißen sie uns!"

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Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"
Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"

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Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

 

AW: Witze

horud, was machen die mit uns? Wo sind die fleissigen Witzelieferanten?

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

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Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf.
Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"

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"Mami Mami ich mag Opa nicht!"
"Du isst was auf den Tisch kommt!"

"Mami Mami darf ich mit Opa spielen?"
"nein, die Kiste bleibt zu!"

"Mami, darf ich mit Oma schaukeln?"
"Nein mein Kind, die bleibt hängen, bis die Kripo da war"

"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!"
"Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"

"Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?"
"Sei ruhig, Kind und lade nach!"

"Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?"
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

 

AW: Witze

keine Ahnung, aber davon lassen wir uns nicht unterkriegen...

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"


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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:"Gestatten: Müller, Anfänger!"

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Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du
darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die
Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen,
Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus.
Dann der Himmel:
Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill
Gates sagt entschlossen:"Ich will in die Hölle!" Sekunden später
steht er inmitten von einem Flammenmeer.
Entsetzt ruft er Petrus zu:"Das kann doch nicht sein, vorhin war das
doch noch viel schöner hier!"
Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo-Version."

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Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spätes ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen,w-w-was?"

 

AW: Witze

Ein Ossi kommt zum Arzt und klagt: Alle Welt hält uns Ossis für faul und doof und Menschen zweiter Klasse und so....! Ich hab´ die Schnauze voll ! Ich will kein Ossi mehr sein !
Arzt: Ja gut, da müssen wir ein anderes Hirn einpflanzen ! Aber das ist nicht ganz billig :
500 g vom Ostfriesen kosten 100 Euro
500 g vom Schwaben kosten 300 Euro
500 g vom Bayern kosten 1200 Euro...
Ossi: Moment, wieso ist denn das Gehirn vom Bayern so teuer ?
Arzt: Was meinen Sie, wie viele Bayern wir brauchen, um 500 g Gehirn zusammen zu bekommen !!??

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Eine sehr abergläubige Frau ist beim Wahrsager. Dieser schaut in die Kugel, stimmt einen monotomen Singsang an und spricht: "SIE werden am TOT von MILLIONEN von Menschen schuld sein!"
Die Frau ist total geschockt und denkt über die Worte des Warhsagers nach... Sie fasst den Entschluss jemanden das Leben zu retten und anschließend suizid zu begehen, damit die prophezeiung nicht eintrifft.
Da sieht sie auch schon einen kleinen Jungen über die Straße gehen und einen Bus der auf den nichtsahnenden Jungen zurast.
Die Frau hechtet zu dem Jungen, schubst ihn zur Seite und wird von dem Bus überfahren.
Die Polizei trifft wenig später am Unfallort ein und nimmt erstmal das Protokoll auf. Der Wachmann fragt: "Na mein kleiner, wie heißt du denn?", und der kleine antwortet daraufhin: "Adolf!"

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Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich wohl verpisst!

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Fährt man rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

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Poppen Magd und Knecht im Stroh, ruft der Bulle "Pornoshow" !!

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Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.
In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.
Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh"

Da tönt es kläglich aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!..."

 

AW: Witze

Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

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A M E R I C A
We have:
- George W. Bush
- Stevie Wonder
- Bob Hope
- Jonny Cash

G E R M A N Y
We have:
- Gerhard Schröder
- No Wonder
- No Hope
- No Cash

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Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer:"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

 

AW: Witze

Ich will Euch ja nicht ganz im Stich lassen...



Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. "Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

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Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

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Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." - "Wie willst du das wissen?" - "Ich hab ihn überfahren!"

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Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell´ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ´ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat´s geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

 

AW: Witze

Wo seid ihr denn alle? Muss ich jetzt alles selber machen?



Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."
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Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
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Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf´s andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

 

AW: Witze

Ja ja, ewig nichts posten und dann rumkrähen...

Heute mal wieder was für ganz Schlaue


Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der Eine: "hi, wie geht's?"
Sagt der Andere: "Halt's Maul, wir können nicht sprechen."


Stehen zwei Kühe auf der Wiese.
Eine sagt: "Muh"
Die Andere: "Das wollt ich auch grad sagen!"


Sitzen zwei Äpfel auf einem Baum.
Da kommt plötzlich eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine: "Hey, Birnen können nicht fliegen!"
Sagt die Birne "Wieso? Ich bin doch die Birne Maja!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Adler?
Beide Flügel sind gleichlang, vor allem der Linke!


Stehen 2 Schafe auf der Wiese, sagt das eine: Määäh!"
Sagt das andere: Mäh doch selber!"


In einer Dachrinne sitzen 2 Döner und stricken Öfen.
Da kommt ne Pommes vorbei geflogen und fragt: "Dürft ihr schon rauchen?"
Da sagt der Eine: "Warum nich, is doch ne Einbahnstraße!"


Was macht en Marienkäfer in der Telefonzelle???
Er isst seinen Joghurt.

 

AW: Witze

Erstens habe ich nur zurückgekräht (wie man ins Forum hineinkräht... ), und zweitens dabei sehr deutlich gezwinkert.



Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
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Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
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Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

 

AW: Witze

OK, dann ich auch mal...


Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"


Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann
buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."



Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.



Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere:
"Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."