Witzetopic

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AW: Witze

So, zum Feierabend schnell noch ein wichtige Tipps für den Singlehaushalt...

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Kochen durch ein Schnitzel ersetzt und dann brät.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

Tonbänder und Kassetten löscht man nur dann mit Wasser, wenn sie brennen.

Rotweinflecken gehen mit Teer raus.

Man gießt nur in fremden Wohnungen Bier ins Klavier

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

... und die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Genauso verbessert sich der Klang der neuen Lautsprecher ohne Verpackung.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

 

AW: Witze

So, und mit diesem Beitrag haben wir das Ding endlich auf Platz 1/1 katapultiert und zum beitragsstärksten und meist aufgerufenen Thread des Smalltalk gemacht.


Zur Belohnung gibts noch ein paar neue Definitionen für altbekannte Begriffe und Worte.

Achterbahn = Ein Zug für acht Personen

Album = Explosion des ganzen Universums

Auspuff = Bordell geschlossen

Dilemma = Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Einwandfrei = Ein Haus mit nur drei Wänden

Erdkunde = Ein Landkäufer

Fassade = Nie wieder saufen

Feldherr = Mann auf der Wiese

Fiskus = Bösartiges Knutschen

Geistesabwesenheit = Gespenstermangel

Golfstrom = Deutsche Autobahn

Insekt = Modischer Schaumwein

Katastrophe = Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Missverständnis = Die schönste Psychologin

Minimum = Ganz kleiner Mut

Nähmaschine = Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohrfeige = Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlafrock = Sehr langweilige Musik

Grüner Star = Joschka Fischer

Steuerknüppel = Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhlgang = Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Taifun = Spaß in Bangkok

 

AW: Witze

... und hier ist die heutige Feierabendgeschichte. Diesmal für Physikbegeisterte, die auch gern mal schmunzeln...


Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.

Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

 

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Und weil Ihr ja das Mittagessen hoffentlich schon hinter Euch habt:

Vorm Supermarkt sitzt ein P.enner und schlabbert genuesslich an seiner Flasche Rotwein. Schluerf... Nuckel... Ruelps...
Da kommt ein zweiter P.enner dazu und fragt, ob sie nicht bruederlich teilen wollen.
"Nee, is nich. -schluerf- Is meins."
"Ach komm, nur ein Schluck. Hab Durst."
"Nee, geh bei ALDI, -schluck- is billich."
"Hab kein Geld, sei nich so!"
Da ueberlegt der erste P.enner, wie er den anderen loswerden koennte, ohne zu egoistisch zu wirken...
"Also gut, wenne nen Schluck da ausm Spucknapf trinkst, kriegste den Rest."
Vezweifelt, wie unser Rotweinbruder ist, nimmt er den Spucknapf setzt an und trinkt - und trinkt und hoert nicht mehr auf, bis er alles leer hat. Da gibt ihm P.enner 1 seine die halbvolle Flasche und meint:
"Mensch, was sollte denn das? Du haettst doch nur nen Schluck gebraucht?"
"-Rotz- Ging nich, -Glumpf- hing alles an einem Faden."

Guten Appetit noch

 

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Nach der Geburt kommen die Verwandten zur Mutter, um das Neugeborene zu bestaunen.
Nach dem ersten Blick auf das Baby ruft die frischgebackene Oma:
"Mein Gott, wie ist denn das moeglich, ein blondes Negerbaby mit Schlitzaugen?"
Die Mutter: "Ach, Sch.eiss Gruppensex. Aber wenigstens bellt es nicht."

 

AW: Witze

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
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Na?
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Die feuchte Nase )

 

AW: Witze

An Englishman and an American are stranded and captured by cannibals.
But the chief was a real sportsmen and made a fair offer: "I'll give you
the chance to save your live if you succeed in my test. First go and
find yourself a fruit of this island you like most. Bring me a hundred
pieces of that!"
Both of them started their task. First the Englishman came back to the
tribe and gave one hundred dates to the chief. The chief said: "Now to
the funny part. Drop your pants and go down. I will put the dates into
your annus, one after another. If you bear this without laughing, you
will be free."
The chief started. One, two, three, ... 90, 91, ... as the chief was
about to insert the last fruit, the Englishman broke into a terrible
laughter. The chief looked at him in an odd way and asked: "Are you
crazy? Only one more fruit and you were a free man?"
The Englisman responded with tears of laughter in his eyes: "I'm sorry,
but I just saw the American return from his task - with a whole bunch of
coconuts! I just couldn't stand it )

 

AW: Witze

Weil es auf dieser Seite so appetitlich zugeht...

Ein verwahrloster P enner findet 10€ auf der Strasse hebt sie auf und überlegt sich ob er nicht in den Puff gehen sollte.
So kommt es,er geht hinein und fragt einen Angestellten ob er wüsste was man mit den 10€ anfangen könnte dieser sagt ihm das im 2.Stock ein Sexsimulator steht. Der P. geht zum Simulator und liest das es 4€ pro Runde kostet.
Er steckt das Geld rein und legt los! Als er fertig ist denkt er sich das es so schön war das es ein zweites mal sein muss! So kommt es das er wieder 4€ reinsteckt und wieder sein Spaß hat. Als er wieder fertig ist möchte er unbedingt nochmal.
So denkt er sich das er es mit den 2€ die übrig sind probieren sollte! Er steckt sie rein doch die Maschine wackelt nur kurz und dann geht an der Seite eine kleine Tür auf und eine kleine alte Oma steht vor ihm und brabbelt: "Für 2€ nehm ich mein Gebiss ni aus'm Mund"!!!

***

2 Männer gehen durch einen Wald und ihnen knurrt übelst der Magen. So gehen sie eine Weile bis sie zu einer kleinen Hütte kommen.
Es stellt sich bei näherem Betrachten heraus, dass diese aus Lebkuchen besteht! Als sie sich gerade über dieses kostenlose Mahl gefreut hatten, kam eine alte warzige 83jährige Frau heraus.
Diese sagte zu den beiden: "Ihr habt wohl Hunger? Wenn ihr was essen wollt müsst ihr mit mir schlafen!!"
Der eine der beiden Männer winkt angeekelt ab, und der andere meint solange er endlich was zu Essen bekomme geht das schon klar!!
So geht er mit der Alten hinein, bekommt dann aber Zweifel. Doch es ist zu spät sie hatte sich schon entkleidet.
Die letzte Möglichkeit schien ihm der alte Maiskolben auf dem Boden zu sein. Er hob ihn auf und besorgte es ihr richtig! Nachdem fertig war warf er das Ding aus dem Fenster.
Er bekam dann auch zu essen und als er fertig war machte er sich auf den Weg, zu seinem Gefährten.
Nun hatte er Mitleid mit ihm, weil der immer noch einen leeren Magen hatte.
Doch sein Kumpel sagte bloß: "Mach dir keine Sorgen, ich bin satt. Als du bei der alten in der Hütte warst, kam da so ein Maiskolben mit einer dicken Butterschicht aus dem Fenster geflogen..."

 

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Two couples were playing cards.

John accidentally dropped some cards on the floor. When he bent
down under the table to pick them up, he noticed that Bill's wife
was not wearing any underwear!

Shocked by this, John hit his head on the table and emerged
red-faced.

Later, John went to the kitchen to get some refreshments. Bill's
wife followed him and asked, "Did you see anything that you liked
under there?"

John admitted that, well, yes he did.

She said "You can have it, but it will cost you $100." After a
minute or two, John indicates that he is interested.

She tells him that since Bill works Friday afternoons and John
doesn't, John should come to her house around 2:00 pm on Friday.

Friday came and John went to her house at 2:00 pm.
After paying her $100 they went to the bedroom, had sex, and then
John left.

Bill came home about 6:00 pm.
He asked his wife, "Did John come by this afternoon?"
Reluctantly, she replied, "Yes, he did stop by for a few mintues."
Next Bill asked, "Did John give you $100?" She thinks 'Oh hell, he
knows!' Finally she says, "Yes, he did give me $100."

" Good," Bill says. "John came by the office this morning and
borrowed $100 from me. He said that he would stop by our house on
his way home and pay me back.

 

AW: Witze

A Good Date

These three women were roommates. One night they all had all
gone out on dates and they all came home at about the same time.

The first one said, "You know you've been on a good date when you
come home with your hair all messed up."

The second one said, "No, you know you've been on a good date
when you come home with your makeup all smeared."

The third one said nothing, but reached under her skirt, removed
her panties and threw them against the wall, where they stuck.

"Now THAT'S a good date!"