Witzetopic

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AW: Witze

Zum Wochenbeginn, das alte Spiel...


Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"

***

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen. Die kennt den Heimweg."

***

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna.
Kommt ein Mann herein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po!" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.
Als er wieder herauskommt, trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit.
Der betritt dann die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste!"
Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte?"
"Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her!"
Frau: "... und das soll helfen?"
"Na bei ihrem Hintern hat's ja auch geholfen!"

***

Ein betrunkener P enner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
In einem Container liegt ein Spiegel. Als dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

***

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse
er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: "Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, darunter liegt ein Verhüterli".
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann mit den Worten zurückhält: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

 

AW: Witze

Hier ist mal was für Internetjunkies...

Du willst das Internet verlassen??? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:


1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1:
Öffne ein Fenster und atme die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2:
Gehe einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3:
Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt. Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4:
Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5:
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir Heiltränke verkauft!

Stufe 6:
Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7:
Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8:
Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen! Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

 

AW: Witze

Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?" - "Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!" - "Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin. "Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!"
Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..." - "Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen. "Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?" - "Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!"
Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?" Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht." - "Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?" Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"

 

AW: Witze

Ich, der Penis, berantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich, in großen Tiefen und in einer feuchten Umgebung.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe WE und Feiertage nicht frei und Überstunden werden auch nicht bezahlt.
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, bei hoen Temperaturen, der kaum belüftet wird.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus.



Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem Günden abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Std. durch und schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, und Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen und verlassen sogar manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz mit einem sehr verdächtig aussehenden Säckchen verlassen sehen.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Managmant

 

AW: Witze

Und noch was Weihnachtliches...

Alle Jahre wieder,
schlachten wir ein S chwein.
Opa schießt es nieder,
Oma friert es ein...


Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Caféteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia Ende September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Die Geschäftsleitung

 

AW: Witze

Mensch, JKOS, was treibt ihr so alles auf der Weihnachtsfeier Und, warste schon beim Vaterschaftsstest?

So, nun mal was niveauvolles, nämlich Lyrik

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

AW: Witze

Nun ist mir bei den ganzen Postings hier glatt die 500ste durch die Lappen gegangen und Ihr schickt noch nicht mal Kuchen und Tee.

@horud: nu musste aba die Mitteilung richtich lesen. Det Ding hat die jeschäftsleitung jeschrieben und die bin icke, vastehste?!

...und wennste mia lührisch kommst, det kann ick ooch:


Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne

 

AW: Witze

Nur kein Streß - immerhin muß ich die Dinge auch mal umsetzen, die ich in meinen Forum-Pausen am Computer erarbeite.

Außerdem stelle ich mir den Anspruch, mich nicht laufend zu wiederholen.
Nachdem aber ohnedies in den meisten postings mehr als ein Witz steht ist der Zähler durch div. Wiederholungen nicht nennenswert verfälscht.

Jetzt habe ich auch keinen Witz - aber eine Wortmeldung, die möglicherweise ausnahmsweise akzeptiert werden kann:

Sehr lustig - aber leider nicht authentisch.
Dazu hätte ich nichtmal nachschlagen müssen, denn "Gehen Sie vorwärts" ist eindeutig nicht Bibelsprache.

Der Witz ist aber zu schön und muß daher gerettet werden - wozu man nicht weit schweifen muß.
Stattdessen bediene man sich in der Nachbarschaft.

Im Psalm 128, Vers 2, heißt es:

Was Deine Hände erwarben, kannst Du genießen,
wohl Dir, es wird Dir gut ergehen.
​

oder aber Psalm 134, ebenfalls Vers 2

Erhebt eure Hände zum Heiligtum und preiset den Herrn
​

beide Einheitsübersetzung
​

Auch nicht schlecht wäre das 2. Buch der Chronik, Kap 18 Vers 14

Ziehet hinauf und fahret wohl; sie sollen in eure Hände gegeben werden!
​

oder Numeri (4. Buch Mose) 13, Vers 17

... Ziehet hinauf in die Mittagsgegend und besteigt das Gebirge ...
​

beide Schlachter-Übersetzung
​

Die Moral ist die Selbe:

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, ...
​

 

AW: Witze

Danke für die Aufklärung Herr Pastor

Ja ja, die Bibelfesten Weeaner...

Falls es schlimmer wird und einen Arzt aufsuchen muss , habe ich hier mal ein paar Regeln zusammengestellt, woran man erkennt, ob dieser Drogenabhängig ist.


1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."

2. Er ignoriert dich und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.

3. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

4. Wenn du das Behandlungszimmer betrittst, liegt dein Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt dir ein Finger.

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das du von deinem Arzt erhältst, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"

9. Er malt deine Röntgenbilder mit Buntstiften aus.

10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.

 

AW: Witze

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"