Witzetopic

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AW: Witze

Wenn ich hier nicht weitermach, passiert aber auch nichts mehr, So wird das nichts...


Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." -
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." -
"Whiskey, Weinbrand, Wodka." -
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." -
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." -
"Weiß ich nicht!" -
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

***

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari.
Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 2000 Euro ?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet
dass ich ihnen heute an die Eier greife..."

***

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.In der Nacht wird er wach,weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustiert. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Schei_ße. Das ist Politik !"

 

AW: Witze

zwei ösis auf bergtour,plötzlich dichtester nebel
keiner weiss wos weiter geht,also warten sie eine weile.
da kommt einer auf eine idee"mensch,gib doch mal ein schuss ab"
2 stunden später-keine reaktion.
"komm,schiess nochmal"
wieder keine reaktion.
nach weiteren 2 stunden"schiess nochmal" "ja gut-ist aber der letzte pfeil"

 

AW: Witze

Alte Bauernregeln

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

Hat der Bauer kalte Hände, flieh'n die Kühe ins Gelände.

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover

Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh. Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!

Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!!

Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!

Den Kommissar ergriff ein Schauern, im Lotterbett - drei kalte Bauern.

Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer meist nach vorn...

Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Bäurin mit dem Brechreiz ringt.

 

AW: Witze

Bin ja schon da...

Folgendes paßt wie die Faust aufs Auge. Bei uns in der Straße geht es ähnlich zu...

Advent, Advent ...

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

 

AW: Witze

Tja horud, die Stenkelfeldgeschichten gehören zu den Besten. Man sollte sie nur hören und nicht nur lesen. Für die, die davon noch nichts gehört haben, die gibt es auch af CD.


Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein fantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Mein Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!



20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr Schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber sie sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der W****** lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Ar*** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

 

AW: Witze

Guden Å - Skjern Å - Karup Å

Gebe zu, für den Dritten mußte ich googlen.

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Zwei Berliner Hühner stehen vor einem Haufen Eierbriketts.
Sagt das eine Huhn zum anderen:
“Kiek mal, lauter Besatzungskinder.“

****

„Meine Frau ist eine geborene „Hilton“.
„Hat sie das erzählt?“
„Nein. Aber es steht auf allen Handtüchern, die sie mit in die Ehe gebracht hat.“

****

„Als ich damals in Alaska war“, erzählt der Opa, „wurde ich von acht Wölfen angefallen.“
Der Enkel: „Letztes Jahr waren es nur drei !“
„Damals warst du noch zu jung, die ganze Wahrheit zu erfahren“.

 

AW: Witze

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

***

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet.
Fragt die kleine Susi: "Papa, sollen wir dir einen Promilletee kochen?"

***

"Ist dein Vater Braumeister?" -
"Naa, wie kimmst da da drauf?" -
"Weil du so a liabs Freibiergsicht hast!"

***

Der kleine Eisbär fragt seine Mutter: "Mutti bist du ein richiger Eisbär?"
"Ja das bin ich."
"Und der Papa auch?"
"Ja der auch?"
"Und Oma und Opa, sind die auch echte Eisbären?"
"Ja, warum fragst du?!"

"Mir ist so kalt!!!"

 

AW: Witze

[font=verdana,arial,helvetica]Regeln des Lebens[/font] [font=verdana, arial, helvetica]Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau
aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer
kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die
Haustür Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas
sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir sofort $ 800,- wenn du dein
Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar
Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er
sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein
bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine
Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder
hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?" - "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800.- gegeben, die er mir
schuldet?"


Moral der Lektion:

Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie
im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen
hin und Missverständnisse.



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Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein
Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und
fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert,
steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen
Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine
anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über
sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er
plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm
129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und
überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später,
die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer
Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne,
worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern
Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber
das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen
Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er
finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts,
suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".



Moral der Lektion

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein,
dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.



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Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen
mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der
Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt
seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich
vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem
herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie
enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und - hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich!
Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti
eine Pina Colada schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der
Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro-
sind".



Moral der Lektion

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen.[/font]



[font=verdana, arial, helvetica]__________________
[/font]

 

AW: Witze

2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu
sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen".

***

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden poppten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

***

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du *******."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

 

AW: Witze

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund : "O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

***

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er in die Stadt kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einerreihe folgten.
Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille. Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!“

***

Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:
Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:
Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

***

Was zeigt man einer Frau machdem sie 1000km unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang...