Witzetopic

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AW: Witze

Ja ja, stille Wasser...


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 €!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 35.000 €".
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 35.000.-. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 86.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 82.000.- € runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiss irgend Jemand, wem das Handy gehört"?

***

Steht ein Araber in der Disco mit schwarzen T-Shirt, weiße Aufschrift:
"Türken haben drei Probleme!"

Kommt ein Türke mit Bier in der Hand zum Araber
Türke: "Ey *******en Mann, bist du krass oder was, mit deinem Shirt, Türken haben drei Probleme, oder was?!"
Araber: "Da schau, euer erstes Problem ist, ihr trinkt zu viel!"
Der Türke zieht grummelnd wieder ab und kommt fünf Minuten später mit seinem Freund wieder.
Türke: "Hey fett, dein T-Shirt langweilt mich halt jetzt total, wir machen dich jetzt krass fertig, dass du nimmer grad bist!"
Araber: "Schaut ihr Türken, das ist euer zweites Problem: Ihr seid zu agressiv!"
Der Türke haut wütend wieder ab, geht raus und ruft alle seine Freunde zusammen. Eine halbe Stunde später, als der Araber aus der Disco kommt, stehen 50 Türken vor der Disco und die Springmesser gehen der Reihe nach -KlackKlackKlack- auf.
Araber: "Da seht ihr, euer drittes Problem: Ihr Türken kommt immer mit dem Messer zur Schiesserei!"

***

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

 

AW: Witze

Ok, ich will mal nicht so sein... Ich bin wirklich mal wieder dran.

Man merkt doch deutlich die regionalen Unterschiede!

Mir jedenfalls nicht. Bleibt wohl fast nur noch tarak übrig...

Ach so, deshalb sehe ich den Bäcker und das Handy doppelt...



"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"

"Dekliniere ‘Werwolf’!" - "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Digitalfernsehen."

 

AW: Witze

Na ja, ein bisschen Schwund ist halt überall. Es ist doch immer wieder schön, dass man hier nicht alleine ist, wird man doch ständig beobachtet.

Was ist weiss und sitzt im Gras???
Ein Milchklötzli.

Was ist weiss und versteckt sich hinter dem Baum??
Eine scheue Milch.

... und weil heut der erste Advend ist, habe ich mal etwas für die lieben Kleinen.


Alle Kinder tanzen um den Galgen,nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte

Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Alle Kinder fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die machts in der Wanne.

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.

Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.

Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

Alle Kinder kauen auf Laktritz, nur nicht Uli, der kaut auf einem Kuli.

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.

Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.

Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Allen Kindern schmeckt das Fondue,nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muß würgen.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kindern pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.

Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.

Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.

Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der macht Putz.

Alle Kinder sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.

 

AW: Witze

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

***

Trifft Fritzchen eine Frau auf der Strasse die schwanger ist und fragt: "Was hast du denn da ihm Bauch?"
Die Frau antwortet: "Mein Baby, das ich sehr lieb habe!"
Er entgegnet darauf: "Wieso hast du es dann aufgegessen, wenn du es so lieb hast??"

***

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er nur alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun," sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Sauna-Gang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten" sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen," sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn," fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

 

AW: Witze

Ein Kollege zum anderen:
"Du ich glaube meine Frau ist tot."
- "Was, wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, im Bett ist alles wie immer, aber die Küche sieht aus..."

 

AW: Witze

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

**********

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

**********

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?", fragt der Bekannte.
Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

 

AW: Witze

Der Alltag hat uns wieder...


In einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig seien.
Fritz widerspricht: "Mein Onkel war auch Schotte und hat jedem Armen, der an seinem Haus vorbeiging ein Pfund zugeworfen."
Darauf die Lehrerin: "Das ist ja toll."
Fritz: "Aber eines Tages bekam er einen Schlaganfall und starb."
Lehrerin: "Warum das denn?" Fritz: "Die Schnur ist gerissen."

***

Ein Amrikaner, Chinese und ein Deutscher gehen die Strasse hinunter
Sagt der Chinese: "Wir haben Atombombe, putzt ganzes Lang weg."
Sagt der Amerikaner: "Wir haben Atombombe mit Ultra plus, putzt ganzes Universum weg."
Sagt der Deutsche: "Wir haben Meister Propper, putzt alles weg."

***

Treffen sich ein Krokodil und eine Ente.
Die Ente zum Krokodil: "Rate wer ich bin, ich hab große Füße, einen Schnabel und Federn".
Das Krokodil: "Du bist eine Ente! Und jetzt rate, wer ich bin: Ich hab kleine Füße, einen großen Schwanz und eine große Klappe".
Darauf die Ente: "Ich habs, du bist Italiener"!

 

AW: Witze

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

***

Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück..."
"Na, so was verleiht man ja auch nicht!!!"

***

Mama ! Ist der Briefträger schon gekommen?
Nein, aber er atmet schon schwer.

***

Fritzchen wacht Nachts auf und hört Geräusche! Er lauscht bei den Eltern am Schlafzimmer und hört wie seine Mutter brüllt: "Ja, mach mir den Hengst!
Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht wie sein Vater hinter der Mutter hängt und sie von hinten nimmt!
Am nächsten Morgen kommt der Vater in die Küche und Fritzchen zieht sich die Hose runter, streckt ihm den nackten Hintern hin und schreit: "Los, Papa mach mir ein Fahrrad!!!!!!!!

 

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AW: Witze

Verzeihen Sie, ich möchte zum Bahnhof.
Ich verzeihe Ihnen, gehen Sie ruhig...

Entschuldigung, ich suche den Bahnhof...?
Psychologe: Und, wie fühlen Sie sich dabei?

***

Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit.


***

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Sie: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Er: "Hab ich auch keinen!"
Sie: "Schauens mal ins Handschuhfach!'
Er: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Sie: "Wie bitte?"
Er: "Meine Waffe...!"
Sie: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Er: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Er öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Er: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drin!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh i net, meine Kollegin hat gsacht Sie haben an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Darauf der Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren."