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Witzetopic

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von Speedy, 19. Juni 2001.

  1. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Kommt ein alter Mann in die Apotheke und wedelt mit einer Hand in der Luft.
    Fragt der Apotheker, was er denn möchte.
    Da sagt der Mann, dass er 5 Viagra braucht, weil seine Frau am Wochenende von ihrer Kur zu Besuch kommt. Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wünscht ein schönes Wochenende.
    Am Montag kommt der Mann wieder und wedelt diesmal mit beiden Händen.
    Da fragt der Apotheker, ob er wirklich 10 Viagra möchte.
    Der Mann sagt: "Nein, eine Handcreme, meine Frau ist doch nicht gekommen."

    ***

    Neuestes von der Viagraforschung:
    Es gibt Viagra jetzt auch für Frauen, damit sie länger in der Küche stehen können.

    ***

    Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
    Wir stellen die Weichen!


    ***

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
    Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
    Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
    Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!"
    Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."
    So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
    Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
     
  2. horud

    horud Digi-Liga-Legende Premium

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    AW: Witze

    Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin:
    "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
    "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
    "Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!"

    **********

    Geht eine Blondine über die Straße.
    Sie sieht 5 Meter vor sich eine Bananenschale liegen und denkt:
    "Mist, gleich fliege ich schon wieder auf die Fresse"

    **********

    Zum Schluß noch ein geistiger Tiefflieger::winken:

    Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren.
    Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten !"
    "Was, schon halb fünf ?"
     
  3. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    So, jetzt gehts mal auf die Bullen


    Können Polizisten Schwimmen?
    Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

    ***

    Was für ein Tier hat das Arschloch auf den Rücken?
    Das Polizeipferd

    ***

    Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?
    Im Polizeiauto sind zwei Drecksäcke drin!

    ***

    Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen?
    Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

    ***

    Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
    Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
    "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
    "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

    ***

    Was ist der kleinste Bauernhof der Welt???
    Das Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!
     
  4. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung.
    Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"
    Er: "Bin ick Spengler, oder wat?!"
    Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
    Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"
    Er: "Bin ick Stuckateur, oder wat?!"
    Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe, repariert den Wasserhahn und die Decke.
    Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
    "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."
    Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."
    Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"
    Sie: "Bin ick Bäcker, oder wat!?"

    ***

    Er: "Wie viel?"
    Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
    "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
    Sie: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
    "Ja."
    "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
    "Ja."
    "Und dahinter, das dritte Haus?"
    "Ja."
    "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
    Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
    Sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
    Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
    Die Hure antwortet: "1.500"
    "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
    "Doch, komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
    Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
    Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
    "Wie viel für die Muschi?"
    Sie: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
    "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
    "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es, wenn ich eine Muschi hätte....!!"
     
  5. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Nun ist schon wieder Freitag und wir wollen doch den Brauch, diesen Thread zu füllen nicht begraben...


    Klaus Wowereit, der schwule Regierende Bürgermeister von Berlin und Partylöwe, verursacht an einer Straßenkreuzung einen Unfall mit einem anderen Auto. Der Fahrer des anderen Autos steigt aus, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
    Autofahrer: "haben Sie nicht gesehen, dass ich die Vorfahrt hatte?"
    Wowereit: "Mein Freund.."
    Autofahrer: "Ich hatte eindeutig Vorfahrt.."
    Wowereit: "Mein Freund.."
    Autofahrer: "Können Sie auch noch was anderes sagen?"
    Wowereit: "Mein Freund.."
    Autofahrer: "Ach lecken Sie mich doch am *****!"
    Wowereit: "Ja darüber können wir reden!"

    ***

    Schild an einer Berliner Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
    Kommt Wowereit rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"

    ***

    Jürgen Trittin fragt die Mitglieder seiner WG: "Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?"
    Antwort: "im Ofen!"

    ***

    Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse.
    Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist,
    Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
    Da fällt Schneewittchen ein, daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat,
    den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
    So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
    Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
    Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
    Zum Schluß geht Münchhausen zum Spiegel.
    10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...
    Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:
    "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

    ***

    Fragt ein Reporter unseren Bundeskanzler:
    "Wenn man zu Ihnen sagt 'Rindvieh', das ist strafbar, oder?"
    Schröder: "Ja, das ist strafbar!"
    "Und wenn man zu einem Rindvieh 'Herr Bundeskanzler' sagt, das ist nicht strafbar, oder?"
    Schröder: "Nein, das ist nicht strafbar!"
    "Auf Wiedersehen, Herr Bundeskanzler!"

    ***

    Bundeskanzler Schröder geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plötzlich tönt es von der anderen Strassenseite:
    "Ey..was hast Du denn für ein Arschloch an der Leine??"
    Schröder: "Das ist ein deutscher Schäferhund"
    "wer redet denn mit Dir?"

    ***

    Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze.
    Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
    Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
    Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.
    Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren."
    Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nichts."
    Beamter: "Alles klar Herr Schröder, Sie können passieren."
     
  6. tarak

    tarak Neuling

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    AW: Witze

    Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
    "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös."Ist das Dein Mann?"
    "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
    "Vielleicht Dein Freund?"
    "Aber nein, Du bist doch mein Freund"
    Es lässt ihm keine Ruhe:"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
    "Nein auch nicht, entspann Dich."
    "Aber wer zum Geier ist es dann?"
    "Das bin ich vor der Operation !!"​
     
  7. Creep

    Creep Guest

    AW: Witze

    Hehe, Du wirst (hoffentlich noch) in keiner Berliner Baeckerei "Berliner" zu kaufen kriegen! Und falls doch, sind das wirklich Stricher ;)

    DIE DINGER HEISSEN PFANNKUCHEN! P-F-A-N-N-K-U-C-H-E-N !!! :p


    Obli: Fällt mir grad keiner ein. Muß erstmal den "Berliner" verdauen...
     
  8. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Bezogen auf Deinen Beitrag fällt mir folgendes ein:
    Das ist ja ein starkes Stück!!
    Aaaacchhh und von der Länge spricht hier wohl keiner!!???

    ***

    Eine Mutter hat drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen......

    Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden....

    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

    Schlussendlich heiratete auch die dritte Ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

    "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

    ***

    Eine Mutter hat drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, diskret mitzuteilen, wie oft sich ihre Männer mit ihnen vergnügen......

    Nach einer Woche schreibt die Erste: "Liebe Mutter, Alles OK, wir lieben uns und abends gibt es Bratkartoffeln."

    Nach weiteren 2 Wochen schreibt die Zweite: "Liebe Mutter, alles in bester Osdnung, morgens und abends gibt es Bratkartoffeln."

    6 Wochen später kommt eine Postkarte von der 3. "Mutter stop, Bin im Stress stop, morgens, mittags, abends, Bratkartoffeln und hinterher leckt er noch die Pfanne aus..."

    ***

    Steward zum Kapitän:
    "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?
    "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
    Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
     
  9. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    rülps, Du hast natürlich recht, War bei Kamps, und der stammt aus DD glaube ich. Kannste mir noch mal vasseihn?


    Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?"
    Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie, Idiot!"
    Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?"
    "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!"
    Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?"
    "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!"
    "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"
     
  10. horud

    horud Digi-Liga-Legende Premium

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    AW: Witze

    Holla, ich wußte gar nicht, daß unser geschätztes Forumsmitglied Idiot ein Säufer ist. Man lernt nie aus...:D :winken:




    Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark."
    Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
    Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht!"
    Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"

    **********

    Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine :
    "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
    Darauf meint der andere : "Kennst du auch Karipides ?"
    "Nein, wer ist denn das ?"
    "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist."

    **********

    Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
    Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
    "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
    "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
    Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
    "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, einhundertfünfzig Euro?!"