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Witzetopic

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von Speedy, 19. Juni 2001.

  1. tarak

    tarak Neuling

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    AW: Witze

    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:"Mal sehen, wer die amerikanische Geschichte beherrscht;wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

    "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nichtuntergehen'?"

    Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ar***, ihr schei* Japaner!"

    "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

    Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muß gleich k.otzen."

    Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

    Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

    Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?"

    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Schei*e!"

    Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Schei*e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

    Suzuki: "Gerhard Schröder zu Hans Eichel bei Vorlage des Haushaltsplans, Berlin 2004"
     
  2. JKOS

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    AW: Witze

    Der Maso: "Bitte, bitte, tu mir weh, tu mir weh!".
    Der Sado: "Das könnte dir so passen".

    ***

    Gerda kommt nach Hause:" Mutti?, sag mal was ist ein Tranvestit?".
    Mutti: "Frag Vati, DIE weiß das".

    ***

    Zwei Jäger im Wald.
    "Sind sie verrückt geworden?? Sie haben meine Frau erschossen!!"
    "'Tschuldigung!!-da drüben ist meine!!"

    ***

    Warum geht eine Blondine immer mit `nem Kanten Brot auf`s Klo?
    Sie füttert die WC-Ente.

    ***

    Was ist wenn du ein Skellett unter deinem Bett findest?
    Das ist eine Blondine die beim Versteckspiel gewonnen hat.
     
  3. horud

    horud Digi-Liga-Legende Premium

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    AW: Witze

    Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
    "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
    "Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
    "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
    Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
    "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
    "Nein", meint Gagarin.
    "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
    Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
    "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
    "Ja", meint Gagarin.
    "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
    "Sie ist schwarz..."

    **********

    Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.
    Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
    "Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
    Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.
    Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
    Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
    Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
    Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?
    Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

    **********

    Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
    "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
    Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
    "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
    Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
    Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
     
  4. tarak

    tarak Neuling

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    AW: Witze

    Jesus und Gott Vater spielen Golf.
    Gott Vater schlägt ab. Der Ball rollt ein Stück - da kommt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los.
    Plötzlich stößt ein Bussard aus der Luft herab, krallt sich die Maus und fliegt mit ihr davon. Als er davonschwebt ziehen plötzlich Wolken auf. Ein Blitz blendet den Bussard, er läßt vor Schreck die Maus fallen, die verliert daraufhin den Ball und dieser fällt direkt ins Loch.
    Hole in one.
    Da wendet sich Jesus verärgert Gott Vater zu und fragt: Was ist jetzt, wollen wir Golf spielen oder herumalbern?
     
  5. JKOS

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    AW: Witze

    Wie heißt DJ auf arabisch?
    Alimachmalalala

    Und was heißt Fotoapparat?
    Alemalachen

    ***

    Kurzinterview bei Helmut Kohl:
    F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
    K: Ja, Spastiker.
    F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
    K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: "Na, machts Spass, Dicker?"

    ***

    Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.
    Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen, geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten fuer Tristan und Isolde!"
    Helmut: "Und Ich haette gern Karten fuer Helmut und Hannelore!"

    ***

    Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:
    "Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?"
    "Aber natuerlich, da brennt doch jeden Abend Licht!"

    ***

    Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
    "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
     
  6. horud

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    AW: Witze

    Ja, ja, der Kohl. Schon so lange weg und noch immer werden Witze über ihn gerissen. Wie z. B. diesen:

    Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
    Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
    Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
    Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
    Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
    Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
    Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
    Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
    Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
    Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

    **********

    Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
    Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
    Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
    "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
    Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."

    **********

    aber es geibt ja auch noch andere, ne?!

    Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
    Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
    Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
    Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."

    **********

    Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
    Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
    Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
    Drewermann:"Welche Pfähle?"
     
  7. JKOS

    JKOS Senior Member

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    AW: Witze

    Ein Mann schickt seine Frau für zwei Wochen in den Skiurlaub, damit sie sich ein wenig erholen und er in Ruhe arbeiten kann.
    Gleich am ersten Abend lernt sie Peter kennen. Sie trinken, lachen und landen auch bald darauf im Bett. So geht das die gesamten zwei Wochen, jeden Abend ins Bett und poppen, dass die Heide wackelt.
    Am letzten gemeinsamen Abend sitzen die Beiden im Restaurant und sie schwärmt, wie schön es doch gewesen sei, dass sie jedoch überhaupt nichts von ihm wisse, noch nicht einmal seinen Nachnamen.
    Darauf er:" Der ist auch nicht so wichtig, wenn ich ihn dir erzähle, lachst du dich bestimmt kaputt."
    Sie:" Nein bestimmt nicht, ich verspreche es, wir waren so intim, warum sollte ich da über deinen Nachnamen lachen?"
    Nach einigem Hin und Her läßt er sich breitschlagen und sagt:" Na gut, mein Nachname ist Neuschnee."
    Darauhin fällt sie in einen Lachkrampf und hat es nur schwer sich wieder einzukriegen.
    Worauf er sie verärgert anfährt:" Habe ich doch gleich gesagt, du wirst über meinen Nachnamen lachen."
    Darauf Sie:" Nein, ich lache ja garnicht über deinen Nachnamen, ich musste nur gerade daran denken, dass mein Mann zum Abschied zu mir sagte: Schatz, ich wünsche die zwei Wochen sehr viel Spass und jeden Tag 20 cm Neuschnee!"


    ***

    Die CIA sucht noch einen Auftragskiller:

    Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Männer und eine Frau.

    Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
    "Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
    Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
    "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwidert der Tester.

    Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben.
    Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
    Der Tester sagt ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

    Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, daß sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
    Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Dann ein lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
    Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
    "Diese Sch***knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich mußte ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
     
  8. kinski2

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    AW: Witze

    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
    Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
    Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
    "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
    Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
     
  9. JKOS

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    AW: Witze

    Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Kneipe.
    Sagt Berti: "Zwei Kurze!"
    Darauf der Wirt: "Das seh ich, aber was möchtet Ihr denn trinken?"



    ***


    Ein Fussballfan von Hertha BSC Berlin ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen.
    Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
    Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Hertha BSC?
    Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"



    ***



    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
    "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
    "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine.
    "So, zu welchen Verein hältst Du denn?"
    "Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
    "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen.
    "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan."
    "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann??"
    "Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

    ***

    Stehen zwei Blondinen ins Mainz auf ner Brücke.
    Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist echt'n Dreckloch!"
    Sagt die andere: "Ja, meins auch."
     
  10. tarak

    tarak Neuling

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    AW: Witze

    Kommt ein Mann zum Augenarzt:
    "Herr Doktor, ich habe so ein komisches Leuchten im linken Auge?"
    Der Arzt untersucht ihn:
    "Sie sollten sich einen anständigen Urlaub leisten - sie fahren nämlich auf Reserve."