Witzetopic

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AW: Witze

Schröder verstirbt, kommt vor`s hohe Gericht, wo über seinen Verbleib entschieden werden soll.
"Wollen sie in den Himmel oder die Hölle?", wird er gefragt.
In seiner Art, wie wir ihn kennen, zögert er und fragt ob er ersteimal beides sehen könne.
"Aber sicher" war die Antwort.
Also tat sich das Himmelstor auf und Schröder sah Engelein singen und Harfe zupfen, "Alles in langweiliger Harmonie", dachte er und ließ erstmal das Tor schließen.
"Nun", sprach er: "kann ich die Hölle auch sehen?"
Aber sicher kam es vom Gericht. Das Höllentor tat sich aufund er sah ein gar munteres Völkchen lustig tanzend einer Orgie gleich, was ihm sehr gefiel.
Das Tor schloss sich wieder und Schröder trat vor den Rat.
Befragt was er denn gewählt hätte antwortete er ohne zögern: "Die Hölle".
So wurde er wieder zum Höllentor geführt Es öffnete sich und Schröder stand das blanke Entsetzen im Gesicht. Was er erblickte war das pure Inferno. Schreiende blutende Menschen, mit Peitschen von vielen Teufeln angetrieben.
Nein, nein hier will ich nicht hin, vorhin, war hier nur Frohsinn, Jubel, Trubel, Heiterkeit .
Die Antwort kam promt:"Aber ,Herr Schröder, das kennen sie doch; das vorher war vor der Wahl.

***

Als ich zuletzt von der Arbeit nach Hause kam, da sah ich sie vor meiner Tür. Eine freudige Erregung packte mich, und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie in mein Schlafzimmer, und legte sie auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich die Augen nicht von ihr wenden.
Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, glaubte ich es in meinen Ohren knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran, öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid, und ließ es vor´s Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich schon ihre Rippen deutlich abzeichneten.
Nachdem ich nun diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie nun völlig entblößt vor mir. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackiger, brauner Körper raubte mir den Verstand. Sie gab sich völlig cool, aber ich wußte, mein Mund würde sie gefügig machen. Und wirklich, sie zerging förmlich. Als ich es endlich geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.
Als ich am nächsten Morgen aufwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, welches noch immer unberührt vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der noch einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie war verschwunden!
Kein Wunder, denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine MILKA!!!

***

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber
der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

 

AW: Witze

Ah, ich sehe, horud war in der Russendisko in seinem Ort!

Wenn Du Dich nicht traust


Two gay men decide to have a baby. They mix their sperm, then have a surrogate mother artificially inseminated.
When the baby is born, they rush to the hospital. Two dozen babies are in the ward, 23 of which are crying and screaming. One, over in the corner, is smiling serenely. A nurse comes by, and to the gays' delight, she points out the happy child as theirs. "Isn't it wonderful?" Brad exclaims. "All these unhappy children, and ours is so happy." The nurse says, "He's happy now - But just wait until we take the pacifier (Schnuller) out of his butt."

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A young man, finally deciding he could no longer hide
his homosexuality from his parents, went over to
their house, and found his mother in the kitchen
cooking dinner. He sat down at the kitchen table, let
out a big sigh, and said,
"Mom, I have something to tell you... I'm gay."
His mother made no reply or gave any response, and the guy was about to repeat it to make sure she'd heard him, when she turned away from the pot she was
stirring and said calmly,
"You're gay -- doesn't that mean you put other men's penises in your mouth?"
The guy said nervously, "Uh, yeah, Mom, that's right."
His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled around, whacked him over the head with her spoon and said,
"Don't you EVER complain about my cooking again!!!!!"

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Vier Väter treffen sich in der Kneipe.
Der Erste: "Mein Sohn ist Schreiner, und er ist so erfolgreich, das er einem Freund sogar ein Himmelbett geschenkt hat."
Der Zweite: "Mein Sohn ist Autoverkäufer, und er ist so erfolgreich, das er einem Freund sogar einen Ferrari geschenkt hat."
Der Dritte: "Mein Sohn ist Makler und so erfolgreich, und er ist so erfolgreich, das er einem Freund sogar ein Haus geschenkt hat."
Der Vierte nach heftigem Nachfragen der anderen drei: "Mein Sohn ist eine Niete. Er ist schwul, hat aber von seinem ersten Freund ein Bett, vom zweiten einen Ferrari und vom Dritten ein Haus geschenkt bekommen."

 

AW: Witze

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?"
Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?"
Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch."
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
"Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."

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Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

 

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Allein die Vorstellung, dass ein Türke seinen Dödel auf eine Theke legt...


Ein in finanziellen Nöten steckendes Ehepaar.
Er:"Liebling, ich weiß nicht mehr ein noch aus, kannst du nicht mal , um uns zu retten auf den Strich gehen?"
Sie: "Du weißt, daß ich alles für dich tun würde, aber ich habe das noch nie gemacht und weiß gar nicht wie man sich da verhält".
Er: "Ach, Liebling, du wirst schon klar kommen".
Es wird Abend, sie putzt sich raus und Geht los. Er kann die ganze Nacht nicht schlafen und erwartet sie am frühen Morgen. Sei erscheint, Erfolg verheißend.
Fragt Er: "Na, wie ist es gelaufen?"
Sie: "Ich glaube ganz gut".
Er: "Und, was hast du verdient?"
Sie: "51 Euro"
Er: "Wer hat denn da einen Euro gegeben?"
Sie: "Na Jeder"!!!

***

Am Morgen kann ich nichts essen, weil ich an dich denke
Zu Mittag kann ich nichts essen, weil ich an dich denke
Am Abend kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe!

Sie: "Man wär das schön wenn du jetzt geil wärst"
Er: "Man wär das geil wenn du schön wärst"

***

Siehst du deine Frau lustig aus dem Sumpfe winken, wink zurück und lass sie sinken!

 

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So, nun hat die schöne Adventszeit angefangen und ich habe ein nette Gedichtlein für Euch


Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.

Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
Die Försterin im Herrenzimmer.

In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muss es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh,
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm' und Korn.

Von Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase,
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.

Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.

Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
(was der Gemahl bisher vermied),
behält ein Teil Filet zurück,
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss, es geht auf Vier,
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?

Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent.

 

AW: Witze

@ JKOS: Ist das nicht von Loriot? ;-)


Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer:
"Hund kann nicht reden."

Cowboy:
"Hallo, alter Hund, wie gehts dir denn so?"

Hund:
"Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."

Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig:
"Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer:
"Pferd kann nicht reden."

Cowboy:
"Hallo, altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd:
"Oh, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."

Der Indianer schaut noch erstaunter.

Cowboy:
"Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer:
"Schaf lügt!"

 

AW: Witze

Na, dann mal ein paar Anekdoten von den modernen Cowboys äh Bundis :

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein A.rschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

 

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Ja, ist es! So geniales kann fast nur von ihm kommen.

Ich hab aber noch ein Weihnachtsgedicht!

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss - and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein.
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Christmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds under the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

 

AW: Witze

So, nun ist dieser Thread auf Platz 2/1 dank aller, die ihn mit mir fleissig pflegen hochgeklettert. Ein Bischen müssen wir noch Hand anlegen...


Geht ein Mann in einen Waschmaschinensalon.
Er fragt den Verkäufer: "Ich möchte bei Ihnen eine Waschmaschine kaufen. Was können Sie mir anbieten?"
"Ich hab für Sie ne Waschmaschine, so ne Waschmaschine ham se noch nie gesehen. Also z.B. Sie ham dreckige Hosen. Tun se die Hosen rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch, Wasch und die Hosen sind sauber."
"Herrlich, ich kau......."
"Warten se, muss ich noch erklären. Beispiel: Sie ham dreckige Socken. Tun se de Socken rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch Wasch und die Socken sind sauber."
"Ja faseln sie nicht so lange. Ich kau....."
"Nein, muss ich noch erklären. Beispiel Sie ham dreckige Windeln......"
"Ja ich weiß. Windeln rein, Seife rein, anstellen, wisch wasch und die Windeln sind sauber."
"Nein, dann hamse die ganze Sch**** im Gesicht. Sie ham vergessen die Klappe zu zumachen!"

***

Der Einbrecher ist gerade bei der arbeit. Steht im Wohnzimmer der Villa. alles dunkel.
Plötzlich hört er eine Stimme "Ich seh dich und Jesus auch!"
Hmmm, denkt er. Sucht mit der Taschemlampe, woher die Stimme kommt. dann sieht er einen Papagei und fragt ihn : "Hallo, wie heisst du denn ?"
"Ich heisse Elfried"
"Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei"
"Ja, aber Jesus für einen Rottweiler auch"

 

AW: Witze

Na ja, manche Frisuren sind aber auch sehr extrem.

Hat wohl Ali mit Adi verwechselt - kann ja passieren.

Ich dachte das ist der mit den zwei Gesichtern - heißt der nicht duplo?

Da sieht man aber wieder mal, daß die Leute

• nicht zuhören
• nicht nachdenken, bevor sie eine Antwort geben

In der Streßsituation, die eine Quizsendung für Otto Normalverbaucher darstellt, sei das verziehen - und außerdem leben diese Sendungen ja auch von diesem Mechanismus. Die Meisten würden es ja gar nicht sehen wollen, wenn die Kandidaten immer alles wüßten.

*****

Kommt ein Mann auf eine Wache und bittet darum, einen Alkotest machen zu dürfen, um seine Fahrtüchtigkeit zu überprüfen.
Als er das Ergebnis - 1,5 %o - sieht stellt er fest:
"Okay, sowas dachte ich mir bereits. Dann werde ich wohl nur mit Tempo 40 nach Hause fahren.*

*Die Idee zu diesem Witz entstand in einem Gespräch zwischen Creep, Stilgar und mir nach der Interwhisky 2004​