Witzetopic

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AW: Witze

Hallo, wo bleiben die Witze?? Muß man denn hier alles alleine machen?



Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er Kreidebleich.

"Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, daß ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

 

AW: Witze

Herr Ober, letzte Woche habe ich bei Ihnen einen ausgezeichneten frischen Fisch bekommen - und heute servieren Sie mir einen stinkenden Kadaver.

Da sieht man, was die Einbildung ausmachen kann. Ich schwöre Ihnen, das Stück auf Ihrem Teller stammt von dem genaugleichen Fisch, den sie so loben.
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Herr Ober! Sie haben den Daumen auf meinem Kotelett!

Sich brauchen sich nicht zu sorgen - es ist nicht so heiß, daß ich mich verbrennen könnte.
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Viktualienmarkt. Eine Frau will ein Huhn kaufen. Sie betastet Stück für Stück die fertig gerupften Exemplare, schnuppert kritisch unter den Flügeln und Schenkeln ...
"Gnädige Frau," protestiert der Händler gekränkt, "sind sie sicher, daß sie selber so einen Test bestehen würden?"

 

AW: Witze

@ Idiot: Also, wenn Du nicht mehr willst ...

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten sozialistischen Menschen waren?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, lebten nur von dem, was sie sich selbst beschaffen konnten und hatten keine eigene Wohnung. Trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben.

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Frage an Radio Eriwan:
Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen. Kann ich sie nehmen, ohne dabei gegen die sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?
Antwort:
Im Prinzip nein. Aber wenn Sie damit gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat.

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Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass man in der Schweiz den Sozialismus einführen könnte?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum.

 

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@ tarak gibt es in Wien auch einen Viktualienmarkt? Ich dachte immer der währ in München.

Wollen wir doch mal sehen wie lang dieses Ding wird....

Nicht müde werden!!!


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
den Mund nimmst...?"

 

AW: Witze

Guter Trick. Und hat offensichtlich gewirkt...


Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbeuterischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?" - "Schauen Sie doch auf den Kalender - Montag!"

(ich weiß, heute ist Donnerstag --- der Witz muß schon mindestens 3 Tage alt sein! )


Frage an Radio Eriwan: "Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?" - "Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung nicht mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."


Frage an Radio Eriwan: "Kann man aus Schweinsgulasch Rindsgulasch machen?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip nein, ausser Sie halten Teller schräg, dann rinnt´s Gulasch."

 

AW: Witze

An sich kommt Viktualienmarkt aus dem Lateinischen - Viktualien sind Lebensmittel.

Der Viktualienmarkt in München hieß ursprünglich "Schrannenmarkt" (=Getreidemarkt).

Den Getreidemarkt gab es vor den Toren Wiens auch - direkt vor der Stadtmauer haben Bauern ihre Waren angeboten (die Straße heißt immernoch Getreidemarkt).
Der Markt selbst ist allerdings ums Eck übersiedelt (auf die Überbauung des Wienflußes) und heißt mittlerweile Naschmarkt (Da sind wir Wiener offensichtlich doch genußsüchtiger )
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So gesehen gibt es an vielen Orten Viktualienmärkte - einen, der sich wirklich so nennt gibt es offenbar in Köln. Quelle

Hab ich mich auch schon gefragt. gibt es da eine technische Grenze?

aprospos Gorilla

Ein Ehepaar besucht den Zoo und steht vor dem Gorillakäfig.
Der Gorilla starrt dumpf vor sich hin.
Da hat der Mann eine Idee.
"Massiere Deine Brüste, " fordert er seine Frau auf, "mal sehen, wie der Affe reagiert."
Die Frau tut es und der Affe wird aufmerksam.
"Los, mach Deine Bluse auf." stachelt der Mann die Frau auf.
Der Affe beginnt, an den Gitterstäben zu rütteln.
"Dachte ich es mir," freut sich der Mann, "jetzt heb noch Deinen Rock hoch."
Als die Frau auch das tut biegt der Gorilla die Stäbe auseinander und zerrt die Frau in den Käfig.
"Was soll ich machen?" ruft sie erschrocken.
"Was Du bei mir auch tust," antwortet der Mann, "sag, Du hast Kopfschmerzen."

 

AW: Witze

Cool

Ob der Witz auf Armenisch auch so gut wirkt.


Nachdem Du Dich entschlossen hast mitzumischen werde ich nicht in Deinem Revier wildern.
Nur einen noch - der kommt sicher viel besser, wenn ich ihn erzähle. Warum?


Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

 

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Zu den Viktualien, folgende Geschichte:



Man stelle sich folgendes Szenario vor: Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre e-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine e-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne e-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisegeld in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion drei Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von fünf Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und
ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer e-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine e-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per e-Mail erhalten hast, sind die Chancen größer Reinigungskraft zu werden als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per e-Mail nicht mehr zu erreichen!

 

AW: Witze

Itzig Diamant ist im Cafè, während des Kartenspiels, plötzlich tot zusammengebrochen. Große Verlegenheit. Wer soll der Frau die Nachricht bringen? Schließlich erklärt sich einer bereit, es ihr schonend beizubringen. Er geht hin, läutet, sie öffnet.

Guten Tag, Frau Diamant. Ich komme eben aus dem Stammcafè Ihres Gatten.

Der Lump sitzt sicher dort uns spielt Karten.
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Jawohl, er sitzt dort und spielt Karten.

Am Ende hat er wieder verspielt.
​

Ich glauber, er hat wirklich verspielt.

Womöglich hat er viel verspielt.
​

Ich fürchte, er hat sehr viel verspielt.

Der Schlag soll ihn treffen, den Tagedieb.
​

Ihr Wort in Gottes Ohr - er hat ihn schon getroffen.

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Variante:

Wohnt hier die Witwe Diamant?

Ich heiße Diamant, aber ich bin nicht Witwe.
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Wollen wir wetten?

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Variante 2:

Er hat verspielt? Der Schlag soll ihn treffen! Der kommt mir nicht mehr ins Haus.
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Na gut, wie Sie wollen, dann tragen wir ihn gleich direkt zum Friedhof hinaus.

 

AW: Witze

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"