Witzetopic

Anzeige

AW: Witze

Wann war denn das?

Und da das kein Witz war:

****

Zwei Freunde sprechen über Ihre Urlaubserlebnisse:

Wir fuhren mit dem Schiff Richtung Südpol und sind dort gestrandet.
Alle Menschen sindins Wasser gefallen - nur ich konnte mich auf eine Eisscholle retten.
Was soll ich sagen, wie ich so schau sehe ich, es nähert sich ein Eisbär.
Ich will mich umwenden um zu flcühten - ein zweiter Eisbär.
Von links - noch ein Eisbär - rechts - noch ein Eisbär.
Ich bin wie ein Verrückter gelaufen und sofort auf die Palme geklettert.

Aber auf einer Eisscholle stehen doch keine Palmen?
​

Ich weiß - aber was hätte ich machen sollen?

 

AW: Witze

Mensch tarak,


Du hast den Witz wohl nicht verstanden?!?!

"Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,.....

war doch der Witz. Bei diesem Spruch hättest Du doch spätestens am Boden liegend nach Luft japsen müssen.

Hier kommt die nächste Geschichte:

Killer-Brötchen (eine wahre Geschichte!!!)

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23J aus San ! Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzend, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
Linda ist übrigens blond!

 

AW: Witze

"Angeklagter, Sie haben über den Kläger verlauten lassen, er sei es nicht wert, daß ihn der Teufel hole. Das erfüllt den Tatbestand der Ehrenbeleidigung - sie müssen Abbitte leisten."

"Gut, ich nehm's zurück. Ich gebe zu, er ist wert, daß ihn der Teufel holt."
​

**********
"Was sind Sie von Beruf?"

"Künstler!"
​

"Was für ein Künstler?"

Regenschirmmacher!"
​

"Aber, daß ist doch keine Kunst!"

"So? Machen SIE mal einen Regenschirm!"
​

**********
Bei der amerikanischen Armee war Pokern verboten. Die drei Armeegeistlichen - der katholische, der evangelische und der Rabbiner - haben es trotzdem getan und sollen sich vor Gereicht verantworten.
Der Katholik: "Ich schwöre bei der heiligen Maria, ich habe nicht gepokert.
Der Protestant beruft sich auf Martin Luther und schwört ebenfalls, nicht gepokert zu haben.
Der Rabbiner wird zum eigenen Eid aufgerufen.
"Wozu, Eurer Ehren?" fragt er. "Kann ich denn allein gepokert haben?"

**********

 

AW: Witze

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass in den USA jeder Einwohner ein Auto hat?
Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz!

*******************
Frage an Radio Eriwan: Was ist ein Chaos?
Radio Eriwan antwortet: Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet.

*******************
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass im Sozialismus die Ausbeutung des Menschen abgeschafft ist?
Radio Eriwan: Im Prinzip ja. Im Kapitalismus wird der Mensch von anderen Menschen ausgebeutet. Bei uns ist es umgekehrt.

 

AW: Witze

Kapier davon kein einzigen

 

AW: Witze

Igor, mach mir ein Kind.

Kinder werden nicht gemacht Natascha, Kinder werden Geboren!

Na gut Igor, dann bohre...

 

AW: Witze

Grüße von Wikipedia?! Naja, besser, als wenn Du in "meiner" Hauptquelle gewildert hättest...

Vielleicht hilft Wikipedia beim Verständnis:

Noch 3 Beispiele:

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes photografiert haben?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die neuen Modelle der Moskauer Modehäuser bereits alle verkauft sind?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Das Moskauer Filmstudio hat sie für historische Filmaufnahmen aufgekauft."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?" - "Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet."

 

AW: Witze

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

 

AW: Witze

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht siche bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und entschied sich für Notwehr.

 

AW: Witze

Ergebnis einer Umfrage, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer hatten nicht verstanden, was Knappheit bedeutet.

Die Afrikaner wußten nicht, was Lebensmittel sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

Im italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".