Witzetopic

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AW: Witze

Das erinnert mich immer an die Glaubwürdigkeit der Bildzeitung.
Gruß Gorcon

 

AW: Witze

Das sind die einzigen Beiträge in meiner Abo-Liste, in denen in den letzten Stunden neue postings aufgetaucht sind.

Wie wäre es mit STRG+D

Das sollte zur Regel in diesem Thread erhoben werden !!!

Also halte ich mich gleich daran:

Blau und Grün, vom alpinen Ehrgeiz gepackt, besteigen die Eiger-Nordwand. Sie kommen stürzen ab, das Seil verfängt sich an einem Felsvorsprung.
Es dauert nicht lange und es nähert sich ein Hubschrauber des Rettungsdienstes.
Als die Beiden das Rote Kreuz an der Maschine sehen winken sie abwehrend "Nein, wir haben schon gespendet."

 

AW: Witze

Du kannst mir glauben, es gibt noch mehr interessante Threads hier. Und "idiotische" Fragen, die sich noch immer über eine Beantwortung freuen würden...

Immerhin habe ich es noch selbst gefunden:

Aber ich glaube nicht, dass sich Witzeseiten in der ansonsten "jungfräulichen" Favoritenliste eines Firmenrechners besonders gut machen.



Um meiner Pflicht nachzukommen:

Frage an Radio Eriwan: "Ich las in der Prawda, dass ein gewisser Iwan Gustinow zu fünf Jahren Arbeitslager verurteilt wurde, weil er einen Sowjetmarschall einen Idioten genannt hatte. Ist die Strafe nicht etwas sehr hoch ausgefallen?" Radio Eriwan antwortet: "Nein. Wegen der Beleidigung erhielt er nur sechs Monate, die restliche Strafe erhielt er wegen Verrats eines militärischen Geheimnisses."

 

AW: Witze

Mein Chef hat da nix dagegen - aber Moment, daß bin ich ja selbst
Dafür darf ich dann wieder bis spät in die Nacht sitzen und die Arbeit nachholen.

Dein Witz ist gut. Ich frage mich nur:
Wenn es schon nicht erlaubt ist, einen Marschall als Idioten zu bezeichnen - darf man dann einen Idioten als Marschall bezeichnen?

Un jetzt zum Pflichtwitz:

Ein junger Vater hält sein brüllendes Kind auf dem Arm und sagt immerzu:
"Nur ruhig, Moritz! Ruhig, Moritz!"
Ein Fremder schaut zu und meint: "Eine Geduld haben Sie mit ihrem Moritz, das ist allerhand!"
Anwortet jener: "Was heißt 'mein Moritz'? ICH heiße Moritz, daß da ist Sarah."

 

AW: Witze

Wenn wir schon dabei sind über die schwächen einzelner Bevölkerungsschichten zu reden


Eine Blondine sitzt als Kandidatin in einer Fernseh-Quizshow.
Fragt der Moderator die Blondine: "Und nun zur Entscheidungsfrage, ohhh, die ist ganz schwer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?" Die Blondine antwortet: "Genscher....." "Leider falsch, das war's wohl!" meint der Moderator.
Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!"
"Na gut! Eine weitere Frage: Bei wieviel Grad kocht Wasser?" Die Blondine denkt lange nach und antwortet: "Bei 80?" "Leider falsch!" antwortet der Moderator.
Das Publikum brüllt: "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!" "Ok Letzte Chance letzte Frage, diese müssen Sie beantworten!
Wieviel ist zwei plus zwei?" Die Blondine denkt sehr lange nach und antwortet: "Vier!" Brüllt der Österreicher in der ersten Reihe : "Gib ihr eine Chance! Gib ihr eine Chance"

 

AW: Witze

Ein hab ich noch!

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:"Wir Schwulen aber auch!"

 

AW: Witze

Nur Einen? Das will ich doch nicht hoffen.

Brief einer Blondine an Bravo:

Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es an der Tür geklingelt. Ein Mann stand vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!" Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal.
Nun meine Frage: "Was wollte der Mann von meinen Eltern?"

 

AW: Witze

Und ehe mein Niveau wieder auf das Level der Seriösität zurückfindet, die ich sonst gerne an den Tag lege:

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"Hör auf den Deppen zu markerien. Weißt Du eigentlich wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit iheren Patientinnen haben? Du naiver T.rottel glaubst wirklich, der Einzige zu sein?
Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund, es ist eine ganz normale Sache!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Gleich, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST !!!!"

 

AW: Witze

Natürlich habe ich noch mehr als nur einen

Jetzt aber schnell noch einen Niveaulosen bevor wir wieder Geistreiche Witzgefillde erreichen.

Ein Taxifahrer nimmt nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht er auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen hat, in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt er fest, dass sie kein Höschen anhat. Er ist der Meinung, dass so ein Anblick keinem Mann verwehrt bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders ein, stößt den Besoffenen an und sagt: "Los, schau dir das mal an!" Darauf sagt dieser:"Oh, haste mal `nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine V*tze?"

Und einen für unsere Winnetoufreunde

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

 

AW: Witze

Vorbemerkung: Die Juden erwarten immer noch den Messias.
Nach Ansicht der Christen ist er schon gekommen.

Bemerkung am Rande: Trotzdem wirken viele Christen streckenweise weniger erlöst - die sollten mal an ihrer Einstellung arbeiten.
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Jetzt zum Witz:

"Kaufen Sie einen Grabstein aus Marmor," rät der Steinmetz. "Der hält 600 Jahre."
"Bin ich denn verrückt?" antwortet der jüdische Kunde entrüstet. "mich auf so eine unnütze Investition einzulassen, wo wir jeden Tag den Messias erwarten."
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Und wenn wir schon beim Thema sind:

Sarah kommt aufgeregt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Der Messias ist gekommen!"
"Unsinn," antwortet dieser.
"Aber ja! Du kennst doch den christlichen Metzger - ein anständiger Mensch, der noch nie gelogen hat, nicht wahr? Und siehst Du, der hat es mir erzählt!"​