Witzetopic

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AW: Witze

Neulich an der Autobahn :

Eine Polizeistreife kontrolliert ein Fahrzeug, welches mit 81 Km/h über die Piste schleicht.

Der ältere Fahrer fragt den Polizisten, ob er irgendetwas angestellt habe, worauf dieser mit der Gegenfrage antwortet, warum er denn so langsam fahren würde, die Autobahn sei doch frei.

"Ja, weil da auf dem schild halt a81 draufsteht, dass heisst , dass ich nur 81 fahren darf."

Nein meint der Polizist, dass sei nur der Name der Autobahn und er möge doch zukünftig etwas zügiger fahren.

Als ansonsten alles geredet war, fällt dem Polizisten auf, dass die Beifahrer auf dem Rücksitz die ganze Zeit nur mit großen runden Augen dagesessen waren und kein Wort gesprochen hatten.

Auf die Frage, ob mit denen alles in Ordnung sei, antwortete der Fahrer lapidar.

"Wissen Sie , wir kommen halt gerade von der B252"

 

AW: Witze

Autofahrer hab ich auch einen

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

AW: Witze

und noch ein paar!

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte: "Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei. Die schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

 

AW: Witze



Na endlich - es geht ja.

Jetzt ich wieder.

Probevorführung im Zirkus.
Ein Artist setzt einen Papagei auf den Kopf eines Hundes - der Papagei beginnt "Das Lied von der Glocke" zu deklamieren, während der Hund Männchen macht.
Der Zirkusdirektor ist begeistert und bietet dem Artisten € 500,- pro Vorstellung.
"€ 250,- sollten reichen," antwortet der Artist bescheiden.
"Warum verzichten Sie auf die Hälfte?" will der Direktor wissen.
"Weil ein Trick dabei ist. In Wirklichkeit deklamiert der Papagei gar nicht - der Hund ist ein Bauchredner."

 

AW: Witze

Nanu, seit 26 Stunden kein neuer Witz?
Muß man denn hier alles allein machen?

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Kohn ist in die chinesische Volksrepublik ausgewandert, in die kommunistische Partei eingetreten und zu einer prominenten Stellung in der Partei aufgerückt. Als orthodoxer Jude trägt er aber nach wie vor die im Osten üblichen Schläfenlocken, die Pejes.
Einmal kommt ein hoher chinesischer Bonze zu ihm und sagt:
"Herr Kohn, wir sind mit Ihrer Arbeit sehr zufrieden. Aber es gefällt uns nicht, daß Sie als atheistischer Kommunist nach wie vor die Haartracht der gläubigen Juden tragen."
Kohn: "Ich trage die Pejes nicht aus Frömmigkeit, sondern aus Gewohnheit und Tradition."
Der Bonze: "Wir lehnen laut Parteiprogramm aber auch Traditionen radikal ab. Schauen Sie - wir haben doch jahrtausendelang Zöpfe getragen, und nun haben wir sie abgeschnitten."
Kohn denkt nach und entscheidet dann: "Nun ja - aber die Zöpfe waren auch nicht schön."​

 

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Ausser uns scheint hier keiner Witze zu kennen.
na gut also nun ich wieder!

Das Kloster des Schweigens

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.
"
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

 

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Hallo, Ornstein.

Ich heiße doch gar nicht Ornstein.
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Die lieber Himmel, wie kann sich ein Mensch nur so verändern?
Die Figur ist wie verwandelt, die Augen- und Haarfarbe, die Nase auch ... und Ornstein heißen Sie auch nicht mehr!


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Und weil der Erste so kurz war:

Als ich Sie von Weitem sah, dachte ich, daß Sie es sind.
Als ich etwas näher kam, dachte ich, Sie sind es nicht, es ist Ihr Zwillingsbruder.
Nachher revidierte ich meine Meinung und meinte, daß Sie es doch sind.
Und jetzt - wo wir so nah beieinander stehen, merke ich - Sie sind weder Sie noch Ihr Zwillingsbruder.

 

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Erinnert mich irgendwie an Radio Eriwan. Witze in dieser Art (der, an den ich dachte, habe ich nicht gefunden, und ohne "copy&paste" komme ich bei Witzen leider nicht aus):

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß jeder, der den Roten Platz in Moskau betritt, ein Auto geschenkt bekommt?" Radio Eriwan antwortete: "Im Prinzip ja. Nur handelt es sich nicht um den Roten Platz in Moskau, sondern um den Gorkiplatz in Kiew. Es handelt es sich auch nicht um Autos, sondern um Fahrräder. Und die werden nicht verschenkt, sondern gestohlen!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" - "Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"


Weitere R.E.-Witze:

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?" Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."

Frage an Radio Eriwan: Ist es wahr, dass Ungarn das größte europäische Land ist?
Radio Eriwan: Im Prinzip ja. Die glorreiche Rote Armee hat nach der Niederschlagung des Ungarnaufstands 1956 damit begonnen, das Land zu verlassen und hat die Grenzen bis heute nicht erreicht...

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass der Trabant in "Lutherwagen" umgetauft werden soll?" - "Im Prinzip nein, doch wird dies immer wieder vorgeschlagen, denn schon Luther sagte: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?" Radio Eriwan antwortet: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"

Frage an Radio Eriwan: "Wäre es möglich, daß man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen hätte?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen hätte."

Frage an Radio Eriwan: "Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?" - "Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."

Frage an Radio Eriwan: "Kann die Partei auch einmal irren?" - "Im Prinzip ja. Aber praktisch irrt die Partei nie." Zusatzfrage: "Woher wissen Sie das so genau? - "Wir haben die Partei gefragt."

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass die Hälfte der Mitglieder des Zentralkomitees der Kommunistischen Partei Idioten sind?" Radio Eriwan antwortet: "Unsinn. Die Hälfte der Mitglieder sind keine Idioten."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?" - "Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?" - "Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

 

AW: Witze

@ Idiot: Sehr gut.

Das mit der copy&paste Funktion hättest Du nicht sagen müssen, denn Deine weitere Vorgehensweise zeugt von gewisser Unerfahrenheit im Umgang mit Witzen.

Das erste Geheimnis liegt in der Beschränkung.
So viele Witze auf einmal kann kaum jemand verarbeiten - geschweige denn, daß Du damit Material für die nächsten Wochen gehabt hättest.

Andererseits - wenn sich hier nur 2 - und mit Dir jetzt 3 - beteiligen muß auch jeder ein bißchen mehr beitragen.


Aber zum Stichwort "Radio Eriwan"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, mit dem Trabant eine Kurve mit 130km/h zu durchfahren?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Allerdings nur ein einzges mal."



Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß alle westlichen Zeitungen von Juden gemacht werden?"
Antwort: "Gut möglich - zumindest kommen sie bei uns immer beschnitten an."

 

AW: Witze

@ tarak: Etwas Abwechslung nach/zwischen 16 Beiträgen zum Thema Religion/Kirche muss schon sein, gelle?

Die Seiten, von denen ich kopiert habe, hätte ich aber jedes mal neu suchen müssen .

Aber danke für das Lob an einen Anfänger, der eigentlich alles falsch gemacht hat. (Welcher Smiley würde hier passen? )



Da ich jetzt wieder einen neuen Beitrag hier habe, muss ich wohl auch noch einen Witz nachschießen:

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?" - "Im Prinzip ja, das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."