Witzetopic

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AW: Witze

Hi tarak,

Frage, wie ist dann eigentlich die Schmalspurbahn entstanden? War da nur ein Pferd dran beteiligt??

Das Ding mit der Bahn ist auch nicht schlecht, da zeigt sich doch mal wieder, dass es auch intelligenten Fäkalhumor gibt.

 

AW: Witze

Gute Frage.
Aber auch ein Wagen mit nur einem Pferd hätte ja in der Vor-Eisenbahn-Zeit in den Spurrinnen der "2-Pferde-Wagen" fahren müssen.
Da auf dem Gleiskörper der Schmalspurbahn die Spurrinnen alter Wagen aber keine Relevanz hatten sehe ich hier keinen Zusammenhang.

So habe ich das gar nicht betrachtet.
Ich wollte nur das Niveau wieder drücken, da sich nach der Geschichte vom Unwesen der Spezifikation niemand mehr getraut hat, einen Witz zu posten.

Was ist los mit Euch, deutsche Freunde?
Keine Witze?
Ihr werdet doch dem Klischee der Humorlosigkeit nicht etwa gerecht werden wollen?

 

AW: Witze

Is ja auch garnicht soo einfach, mit guten Witzen. Und die Dinger wie kommt ´n Mann zum Arzt und trifft ne Blondine...

...Is halt auch nich so doll

 

AW: Witze

Dann fangen wir vielleicht mit etwas völlig Bescheuertem an, damit die Hemmungen fallen:

"Wann ist es nachts kälter als draußen und - falls ja - warum nicht?"

PS: Ich muß jetzt weg.
Wenn ich heute Abend hier nicht mindestens 3 Witze vorfinde poste ich noch einen.
Nein, das ist kein Versprechen, sondern eine Drohung.

 

AW: Witze

Na ja, nachts ist halt immer kälter als draussen und zu Fuß ist weiter als Übern Berg. Und ´n Schwarzer aus nem Tunnel hat auch 5 Euro in der Tasche...

 

AW: Witze

Wenn der heute abend auch so gut ist wie dieser hier...


Ansonsten: Wenn ich jetzt versuchen würde, hier einen Witz zu posten, würde ich dafür nur das nächste Beispiel dafür liefern, was es an mir alles zu kritisieren gibt. Und dieser Beitrag ist wahrscheinlich auch eines.

 

AW: Witze

Also gut - ihr habt es nicht anders gewollt.


Ein Mann steht wegen Einbruch vor Gericht.
"Eines verstehe ich nicht," sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur völlig wertlosen Plunder mitgenommen?"
Der Einbrecher bricht fast in Tränen aus: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an."

 

AW: Witze

Aufgrund von tarak´s Drohung sehe ich mich leider genötigt auch noch etwas witziges zu Posten.

Aus dem Bericht einer Feuerwehr!

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte. Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ....

 

AW: Witze

Kennt jemand das Buch "Die Spinne in der Yucca-Palme"? Falls nicht: Das ist ein Buch über solche Geschichten wie die von NullBock?, die immer wieder in den Medien auftauchen, aber nichts als Märchen sind. Überaus unterhaltsam. Dieses Beispiel findet sich dort auch, obwohl das Buch schon über 10 Jahre alt ist.

 

AW: Witze

Ich kenne diese Geschichte aus dem Buch "Das Huhn mit dem Gipsbein".

Sehr empfehlenswert.

Aber nun zu einem weiteren Witz:
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Zwei Handelsreisende aus der Stadt Krotoschin treffen sich unterwegs.

"Was gibt es neues in Krotoschin?"

"Was soll es schon Neues geben? Nichts!"
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"Na, irgendetwas wird es doch geben?"

"Na ja, ein Hund hat gebellt."
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"Ein Hund hat gebellt? Weshalb?"

"Wie soll er nicht bellen, wenn ihm jemand auf den Schwanz tritt?"
​

"Es hat ihm jemand auf den Schwanz getreten? Wieso?"

"Na, wer paßt schon auf einen Hund auf, wenn so ein riesen Menschenauflauf ist?"
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"Ein Menschenauflauf? Warum?"

"Sag mal, glaubst Du, daß es kein Gedränge gibt, wenn Deine Frau aus dem Fenster hüpft?"
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"Meine Frau? Aus dem Fenster? Wieso?"

"Natürlich. Wo doch die Polizei zu Dir nach Haus gekommen ist."
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"Die Polizei? Zur mir? Was macht die Polizei bei mir zu Hause?"

"Das ist doch klar, wenn Dein sauberer Herr Sohn Wechsel gefälscht hat."
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"Er hat schon wieder Wechsel gefälscht? Das ist doch nichts Neues."

"Nu, sag ich doch, es gibt nichts Neues in Krotoschin."
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Dazu paßt auch folgender Kurzdialog:

"Warum beantwortet ihr Juden Fragen immer mit einer Gegenfrage?"

"Warum sollen wir Juden Fragen nicht mit einer Gegenfrage beantworten?
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