Witzetopic

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AW: Witze

zum Thema Frosch hab ich auch was:

Geht ein Informatiker durch nen Wald.
Hüpft vom Baum ein Frosch der sagt:
Küss mich, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.
Der Informatiker nimmt den Frosch,steckt ihn in die Tasche und geht weiter.
10 Minuten später klettert der Frosch auf den Rand der Tasche und sagt:
Küss mich, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.
Der Informatiker tut den Frosch wieder zurück in die Tasche und geht weiter.
Etwas später kommt der Frosch wieder raus und sagt:
Warum küßt du mich nicht? Ich bin eine verzauberte Prinzessin!
Der Informatiker sagt:
Zeit für eine Freundin hab ich nicht,
aber ein sprechender Frosch ist cool.



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das kenn ich leider irgendwo her *grml*

 

AW: Witze

weil wir grad bei Fröschen sind...


Also ein Mann hat eine Mega Latte(50Cm), sein grösster Wunsch ist es
das er kleiner wird! Eines Nachts kommt eine Fee vorbei und sagt: "Ich kann dir dein grösster Wunsch erfüllen!" Der Mann Wünscht sich natürlich das er kleiner wird! Dann sagt die Fee: "Geh in den Wald dort findest du einen Frosch, den musst du fragen ob er dich heiraten will, wenn er NEIN sagt, dann wird er um 10cm kleiner!
Nächste Nacht drauf geht der Mann in den Wald und und findet dort den Frosch! Nun fragt er ihn ob er ihn heiraten möchte! Der Frosch sagt: "Nein"! Alles klar, Mann geht wieder Heim und mißt nach! Tatsächlich!! er ist nun 40Cm!
Da dachte er sich noch einmal zu dem Frosch hinzugehn um ihn noch einmal zufragen, weil es immer noch zuviel ist! Also geht er die nächste Nacht noch einmal hin und fragt den Frosch ob er ihn Heiraten möchte!?!? Frosch sagt "NEIN!"
Wieder geht er Heim und mißt nach! Tatsächlich nun ist er 30Cm! Da überlegte er sich ob er noch einmal hin gehen sollte 20cm sind perfeckt!
Nächste Nacht geht er noch einmal hin und fragt den Frosch: Willst du mich Heiraten? Frosch sagt: "VERDAMMTNOCHMAL NEIN NEIN NEIN!"

Aahh wie niedlich...

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Kommt eine graue Zelle durch Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
"Huhu!" ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort.
"Huuhuu!!!" wiederholt die kleine graue Zelle.
Plötzlich erscheint eine andere graue Zelle:"Hey, was machst du denn hier so ganz alleine, komm mit, wir sind alle unten!"

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Was ist der schlimmste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Latte hat, gegen eine Wand rennt, und sich das Nasenbein bricht....

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Eine Frau geht einkaufen. Sie will einen Apfelkuchen für ihren Mann backen. Sie geht zur Obstverkäuferin und fragt: "hallo. ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind ihre Äpfel mit Gift behandelt?"
Die Obstfrau antwortet: "nein, das müssen sie noch selber erledigen!"

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Fritzchen im Zoo: "Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert."
"Willst du wohl still sein!" sagt die Mutter.
"Wieso, der Affe hört mich doch nicht.

 

AW: Witze

Ja nun, was ist los, macht ihr schlapp?


Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

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Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pausemacht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes: Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier!

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "F.uck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "F.uck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "F.uck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

 

AW: Witze

Und noch einen Gute-Nacht-Witz, dann ist Schluß für heute:

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

 

AW: Witze

Die Tiere des Waldes feiern eine große Party. Bei der Gelegenheit wird literweise Alkohol konsumiert. Am nächsten Tag ist der Katzenjammer groß.

Der Hirsch steht mit gebücktem Brummschädel da und stützt sich mit seinem Geweih am Boden ab, der Fuchs versteckt sein Gesicht hinter seinem buschigen Schwanz, um die Augen vor den grellen Sonnenstrahlen zu schützen, der Bär vergräbt sich stöhnend in einem Haufen Laub und der Hase reihert neben die Eiche.

Das Bild, das sich dem Betrachter bietet, ist einfach jämmerlich und so beschließen die Tiere des Waldes zur Wiederherstellung ihres guten Rufs ein Prohibitionsgesetz. Alkoholgenuß ist strengstens verboten und wird mit dem Ausschluß aus der Gemeinschaft bestraft.

Am nächsten Tag hat sich das Bild schon etwas gebessert.
Der Hirsch kann sein Geweih schon wieder vom Boden heben, der Fuchs riskiert einen Blick in die Sonne, der Bär lugt unter seinem Laubhaufen hervor – nur der Hase reihert wieder neben die Eiche.

„Die Tiere des Waldes,“ beginnt der Wolf mit der Befragung, „haben ein Alkoholverbot beschlossen, an das Du Dich offenbar nicht gehalten hast. Was hast Du zu Deiner Verteidigung zu sagen?“

Der Hase erklärt, daß er in einem Versteck noch eine Flasche Wodka gefunden habe und diese – zum Schutz der Allgemeinheit vor der Versuchung – ausgetrunken habe. Dies sei aber die Letzte gewesen und es werde daher nie wieder vorkommen.
Die Gemeinschaft der Tiere des Waldes weist ihn darauf hin, daß diese Erklärung als fadenscheinig erkannt wird, sie aber noch einmal Gnade vor Recht ergehen lassen würden. In Zukunft müsse er sich aber an das Alkoholverbot halten, sonst würde er der Jurisdiktion anheimfallen.

Der nächste Tag bringt wieder eine deutliche Verbesserung mit sich.

Der Hirsch kann seinen Kopf wieder hin und her bewegen, der Fuchs streckt sich in alle Richtungen, der Bär rappelt sich aus dem Laubhaufen hoch – nur der Hase reihert wieder neben die Eiche.

„Die Tiere des Waldes haben ein Alkoholverbot beschlossen,“ beginnt der Wolf wieder seine Rede. „Es kann nicht angehen, daß Du Dich diesem Gesetz ständig widersetzt.“

Der Hase beteuert, daß er einfach nur die ganzen Flaschen weggeräumt habe und da in vielen noch Reste vorhanden waren, die man ja nicht verkommen lassen konnte, habe er sie ausgetrunken. Es sei aber ganz bestimmt das letzte Mal gewesen.
So wird also erneut über die Verfehlung hinweggesehen – jedoch nicht ohne den Hinweis, daß es das letzte Mal sei.

Am nächsten Tag ist die Welt im Wald wieder in Ordnung.

Der Hirsch galoppiert röhrend durch den Wald, der Fuchs schnürt flink durch das Gebüsch, der Bär steppt – nur neben der Eiche liegt ein stinkender, frischer Kotzehaufen.

Es liegt auf der Hand, wer der Hauptverdächtige ist und die Tiere des Waldes machen sich auf die Suche. Der Hase ist nirgends zu finden, nur aus dem kleinen Teich auf der Lichtung ragt ein eigenartig anmutender Strohhalm – so, als würde jemand versuchen, durch diesen Halm unter Wasser zu atmen.
Der Wolf faßt ins Wasser und – tatsächlich, er zieht den triefnassen Hasen an Land.

„Die Tiere des Waldes haben ein Prohibitionsgesetz beschlossen.“ donnert der Wolf los.

„Na und?“ lallt der Hase trotzig. „Was die Tiere des Waldes beschließen, das ist uns Fischen doch schei*egal.“

 

AW: Witze

Wer macht hier Schlapp?? Hey tarak willkommen zurück


Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Dödel im Gesicht trägt ..."

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Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?"
Er: "15.ooo €"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie war's ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so
einen ****** wie dich kennengelernt !"

*************

Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
"Hart oder Weich ?"
"Kraulen!!"

*************

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut."

 

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Das war gewissermaßen der Witz im Witz.
Aber es geht noch weiter.
​

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die S.au.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER!
Nachdem die S.au nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
„OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ....

Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene.
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

 

AW: Witze

Hiho,

mittlerweile ist dieser Thread auf Platz 2 und in den Views auf Platz 1, Glückwunsch.

achja und wegen der Abmachung :
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

 

AW: Witze

Sehr geehrte Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

in unserem Hause ist die Information oberstes Gebot. Wir sind der Ansicht, daß Mitarbeiter das Recht haben, über alle Entscheidungen, die den Fortbestand der Firma und somit auch ihres Arbeitsplatzes betreffen, umfassend auf dem Laufenden gehalten zu werden.

Darum möchten wir sie die in der Folge über einer Reihe von strukturellen Überlegungen und Veränderungen, welche insbesondere das Personalmanagement betreffen, informieren.


GEHALTSERHÖHUNG

Wir schlagen vor, daß Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so daß Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.


URLAUB / PERSÖNLICHE TAGE

Der Urlaubsanspruch von 25 (bzw 30) Tagen wird gestrichen und durch so genannte "Persönliche Tage" ersetzt.

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr - da lassen wir uns nicht lumpen.
Man nennt diese auch Samstag und Sonntag.


MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen.

Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause, um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und ihr Gewicht zu halten.

Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause - soviel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und eine Diät-Pille zu schlucken.


NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht.
Es gibt ab sofort ein 3-Minuten-Zeitlimit.
Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht.

Falls Sie zum zweiten Mal gegen dieses Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf dem Schwarzen Brett ausgehängt und im Internet veröffentlicht - als erzieherische Maßnahme und Beispiel für alle.


KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.

Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.



Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.


Wir hoffen, mit diesem Informationsschreiben Spekulationen über den Sinn der diversen Maßnahmen vorgegriffen zu haben und Wünschen Ihnen noch einen schönen Arbeitstag


Das Management

 

AW: Witze

Da hab ich mich jetzt zu früh gefreut - bei Auflistung aller Beiträge seit Beginn ist es nur Platz 5

Platz 1 - 407 Beiträge

Aber wir werden es schon schaffen.

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Klein Erna hat zum Geburtstag ein neues Fahrrad bekommen. Voller Stolz fährt sie damit um den Häuserblock. Sie trifft auf ihren Freund, den kleinen Fritz.
"O, Erna, das ist ja ein tolles Rad ! Darf ich auch einmal fahren ?"
Erna beschleicht ein mulmiges Gefühl bei diesem Gedanken, denn der kleine Fritz ist als ein ziemlicher Strolch bekannt. Sie hat jedoch ein weiches Herz und schlägt ihn die Bitte nicht ab.
"Doch nur einmal um den Häuserblock und dann kommst Du sofort zurück !"

So steht sie denn am Straßenrand und sieht, wie der kleine Fritz mit ihrem nagelneuen Fahrrad um die Ecke verschwindet. Sie wartet eine Weile, und noch eine Weile, doch nichts geschieht.
Nach einer weiteren Weile kullern die ersten Tränen über ihre Wangen, da sie das Rad verloren glaubt. Je mehr Zeit vergeht, desto stärker rollen die Tränen.
So trifft ihr Vater sie an, der gerade von der Arbeit heimkommt.
"Meine kleine Erna ! Was ist geschehen ? Warum weinst du so sehr ?"
"Ach, Pappi, ich hab´ einen fahren lassen und der kommt nicht wieder!"