Witzetopic

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AW: Witze

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...."

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Ein junger Mann geht abends in eine Disko, um sich eine Frau zu suchen, mit der er sich in der Nacht vergnügen möchte. Um die Hemmungen abzubauen geht er erstmal an die Bar vorbei und lässt sich ordentlich volllaufen. Danach ab auf die Tanzfläche und schon nach kurzer Zeit findet er ein Mädchen, das seinen Ansprüchen entspricht. Er baggert sie an und sie geht, angetrunken wie auch sie ist, mit zu ihm nach Hause.
Dort angekommen geht sie noch schnell ins Bad um sich frisch zu machen. Dabei bemerkt sie, dass sie ausserplanmäßig ihre Tage bekommen hat. Betrunken und geil wie sie ist denkt sie sich:" der Typ is doch eh so voll, ich mach einfach das Licht aus, dann merkt der das gar nicht!"
Gesagt, getan! Sie geht also zu ihm ins Schlafzimmer und macht, bevor sie mit ihm ins Bett steigt, das Licht aus und die beiden verbringen eine heisse Nacht...
Am nächsten Morgen, schwer gezeichnet vom letzen Abend, wacht er mit nem dicken Brummschädel auf und kann sich nur noch daran erinnern, Mädel in der Disko aufgerissen und mit nach Hause genommen zu haben. Dann ist Ende. Er rappelt sich auf, guckt sich um und bemerkt, dass das ganze Bett voller Blut ist. In Panik schiesst er aus dem Bett und denkt sich Ka"cke! ich hab die Kleine umgebracht", rennt zu seinem Waffenschrank. aber alle Magazine sind noch voll, alle Kugeln sind noch da. "Shit! dann hab ich sie abgestochen...", kommt es ihm in den Sinn und rennt in die Küche. Doch auch die Messer sind noch alle fein säuberlich im Messerblock und auch hier keine Spur von einem Mord. Beruhigt, wohl doch nichts böses getan zu haben, geht er ins Bad, um sich frisch zu machen. Als er in den Spiegel guckt, zuckt er zusammen und schreit: "Sch***e!!! ich hab sie gefressen!!!"

 

AW: Witze

Zwei hab ich noch...



Ich saß im Gasthaus ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
HALLO, WIE GEHT'S?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Klo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
ES GEHT SUPER
Die andere fragte:
WAS MACHST DU DENN?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
ALSO, ICH GLAUBE, DASSELBE WIE DU... .
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
DARF ICH ZU DIR KOMMEN?
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
NEIN, ICH BIN WIRKLICH IM MOMENT SEHR BESCHÄFTIGT.
Und dann hörte ich sie sagen:
DU, HÖR MAL, ICH RUFE DICH SPÄTER NOCH MAL AN. IRGEND EIN IDIOT SITZT NEBENAN UND ANTWORTET IMMER AUF MEINE FRAGEN.

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.

Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten....Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich noch heute...

 

AW: Witze

Denkt ihr über alle Witze so lange nach? Keine Ahnung wer sich das überlegt hat, habs über email bekommen, da gehen die Ketten bekanntlich auch schnell über Grenzen... und jeder dritte wurschtelt doch im Inhalt herum....


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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger
und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und
zwei Durchschläge.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik


Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!


"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
zubringen."


Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

 

AW: Witze

So, nu hamma mal etwas internationales..

Ein Bayer kommt nach Österreich auf eine Baustelle, da sieht er zwei
Österreicher, die sich gegenseitig voll in die Eier tretten.

Der Bayer geht hin und fragt die zwei: "Das muß ja unheimlich weh tun!"
Antwort der Österreicher: "Na, mir hamma ja Sicherheitsschuhe an!"

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Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

"Bist duachkemma...?"
"Naaaaa!"
"Warum ned"
"Vorm Kreisel ist "30" gstandn - Da bin i 30 x im Kreisl gfoan"
"Host Di verzöhlt?"

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Wie heißt ein türkischer Metzger?
Machmett!!!

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Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
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Wieso haben alle Ostfriesen einen flachen Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wasser trinken der Klodeckel auf den Kopf knallt.

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Gehen ein Albaner ein Deutscher und ein Türke ein einem Selbstbefriedigungsautomaten vorbei.
Für nur 50€ können sie es sich besorgen lassen.
Als erster geht der Deutsche, schiebt 50€ rein, anschliessend dann sein bestes Stück.
Der Automat ruft: "schiebe langsam nochmals 50€, wenn du dein Teil noch behalten willst, sonst beisse ich ihn dir ab".
Dann der Türke, genau das selbe.
Geht der Albaner hin. Packt sein Teil aus, schiebt ihn lahnsam in diesem Automaten und sagt zu ihm: "wenn du mir nicht sofort 500€ rausgibst, dann piss ich dir ins Getriebe".

 

AW: Witze

Tolle Erfindung
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlaegt. "Stefan, klopf doch bitte keine Naegel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit ploetzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am naechsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide fuer Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

 

AW: Witze

irgendwie versteh ich den nicht? kann mir den jemand mal bitter erläutern?

 

AW: Witze

Dann lies nochmal

 

AW: Witze

Na dann hab ich doch was für die Schöngeister unter uns.


Ein Zwerglein sagt zum Schnee dem Wittchen,
komm sein kein Frosch zeig deine Ti...

Is ma Kamasutraleser,
kamma bumsa bisi besser.

Gehst du in die Ehe,
nicht mehr dein Wille geschehe.
es geschiet der deiner Frau,
drum sei bitte schlau,
geh nicht nach Venedig,
bleib ledig.

Die Jagt ist immer noch beliebt,
auch wenn es paarmal Unfall gibt.
Ein Jäger wollte sicher sein und hänkt um Hals ein Täfelein,
damit es gleich ein jeder seh,
stand gross dadrauf: "Ich bin kein Reh!"
Angeschossen wurd er doch der arme Ma,
weil ein Kolleg den "K" nicht sah.

Drück mich bitte an deinen silikonige Busen,
möchte mit deinen aufgespritzten Lippen schmusen,
dein feines Näschen aus Titan,
hat es mir so angetan,
ich wär gern dein Lover nicht nur dein Schwager,
du mein süsses kleines Ersatzteillager.

Nach dem essen mußt du rauchen,
oder eine Frau gebrauchen,
hast du keine Frau zur Hand,
bohr ein Loch und f*** die Wand.
Kannst Du auch dieses nicht ergattern,
dann lass ihn durch die Finger rattern.

Herr Basilius Friedhelm Kogel
hat im Kopf 'nen großen Vogel,
der legt jedes Jahr im Mai
das berühmte Kogel-Ei,
welches, wenn man daran schrubbt,
sich als Mogel-Ei entpuppt.
Folglich hat Basilius Kogel
einen Kogelmogelvogel.

 

AW: Witze

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

 

AW: Witze

So, da bin ich wieder...




Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Varietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib! Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.

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Mal schauen, ob euch dieses Gedicht auch gefällt...

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."


-> Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...