Witzetopic

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AW: Witze

Sorry stef5, Deine Rechnung ist leider falsch! Auf Pfandflaschen für Bier sind nicht 15 Cent Pfand, sondern nur 8 Cent. Wiederhol mal Deine Rechnung

Aber zurück zum Bier...

Mit des Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius

Der Kopf tut weh, die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken...

Bei kalten Wetter läuft die Nase.
Bei kalten Bier passierts der Blase

Und zu guter letzt: Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils

 

AW: Witze

Bin aus Österreich.

 

AW: Witze

Das tut mir leid für Dich. Denk dran!! Keine Antwort ohne Witz...

Blondinen waren lange nicht dran:

Warum kann man Blondienen nur in einem dreieckigen Sarg bestatten?
- Sobald sie auf dem Rücken liegen machen sie die Beine breit!

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Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt"???
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen"? fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und dirigiert, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

 

AW: Witze

Eine Dame mittleren Alters kommt auf eine Polizeiwachstube und bettelt: "Helfen Sie mir - ein Mädchenhändler ist hinter mir her."

Der Beamte mustert sie eingehend und antwortet: "Gute Frau - es muß sich um einen Antiquitätenhändler handeln."

 

AW: Witze

"Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:" Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte, der Fall scheint eindeutig zu sein: Sie sind betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

 

AW: Witze

Heute mal etwas aus der Abteilung "hoch intellent"

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken auf der Flucht!

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Ein Einmachglas auf Verfolgungsjagd!

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Kommt ne Kuh zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gern ein Schwarzbrot"
"Tut mir leid, das ist alle" Die Kuh:" Macht nichts, ich bin ja mit dem Fahrrad da"

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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das Andere: - "Ja. Der gruesst nie!"

 

AW: Witze

Auch wenn ich Dir damals entschieden widersprochen hatte: Du hattest doch Recht. Der Thread ist tatsächlich auf Platz 6. Und das "noch" stimmt auch, Platz 5 ist schon in Reichweite!



"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?" - "Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"
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"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
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"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen." - "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
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"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." - "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

 

AW: Witze

Könnte es sein, dass derjenige, der diese Rechnung Anfang 2003 aufgestellt hat, nicht wusste, dass der Witz schon damals gut 1 Jahr alt war und die "12.035,-- in Münzen und kleinen Scheinen" somit in Alpendollar vorlagen?


"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" - "Nein." - "Wohl immer ehrlich gewesen?" - "Nie erwischt worden!"
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"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."
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"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." – "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

 

AW: Witze

Na dann halten wir uns mal ran...



Würdest du Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest? Nein?
Warum kaufst du dir dann einen BH?

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Kennt Ihr noch das folgende Gedicht??


Finster war's,
der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Sardellen,
alle Ochsen gleichen Dir.

Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.

Diese traurige Geschichte
war so lustig wie noch nie,
deshalb heißt's auf Wiedersehen,
bleibe bei mir, oh Marie!

Dies Gedicht von Herrn von Goethe
schrieb Schiller abends in der Morgenröte
als er auf dem Nachttopf saß
und im Stehen die Zeitung las.

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Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? - Weil sie über Polen heimfahren!

 

AW: Witze

Betreff: Wanderung !!!!



Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch

das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und

besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen

je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:


Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen

kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein *******!


Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:


Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier,

geschweige denn dort!


Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt,

mich vögelt ein Anderer!