Witzetopic

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AW: Witze

Ich fürchte, ich bin auch mal wieder dran...

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer. "Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten." Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?" - "Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."
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"Wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

 

AW: Witze

Tja, das nennt man Bauernschläue, aber zurück zum schwarzen Humor



Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"

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Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du *******!"

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Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital.
"Na, Onkel, wie fühlst du dich?"
"Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend."
"Und schlafen kannst du auch gut?"
"Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel."
Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!"
"Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."

 

AW: Witze

Muß ich denn hier wieder alles alleine machen??



Eine Blondine fährt mit dem nagelneuen Mercedes ihres Freundes auf der Autobahn. Bei einem gefährlichen Überholmanöver, schneidet sie einem LKW-Fahrer den Weg ab.
Dieser stoppt die Blondine und zerrt sie, vor Wut zitternd, aus dem Wagen. Mit einem Stück Kreide malt er einen Kreis auf den Boden und befiehlt der Blondine:" Dort stellst du dich hinein, bis ich dir sage, wann du wieder heraus darfst, und bewege dich keinen einzigen Schritt!!!"
Darauf nimmt er seine Autoschlüssel und zerkratzt den glänzenden Lack des Mercedes. Er sieht zur Blondine hinüber und stellt fest, dass sie breit grinsend zurücksieht.
Das verärgert ihn und er schlägt mit einem Hammer die Windschutzscheibe des Wagens ein. Er sieht wieder zur Blondine hinüber, doch diese grinst nur noch breiter.
Darauf nimmt er ein Taschenmesser und schlitzt die Ledersitze auf. Als er wieder zur Blondine sieht, kann diese sich vor Lachen kaum mehr halten. Dampfend vor Wut
fragt er sie: "Was ist los mit dir, Mädchen?! Wieso lachst du so blöd?"
Darauf die Blondine: "Jedesmal wenn du nicht herübergeguckt hast, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

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Aufm bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

 

AW: Witze

Bin schon da...

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!"
Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."

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G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

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George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

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Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

 

AW: Witze

Mensch ist das heute hier langsam. Ich muß fast ne halbe Minute auf Antwort vom Forum warten.

Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? -
Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!

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Es ist Monatsende. Klaus ist wie imma pleite.
Meint Fritz: "ich hab noch €100. die bekommst du, wenn du die Flasche Jonny Walker in einem Zug leerst, danach in den Hof gehst und dem Kampfhund ins Ohr beißt. Dann rennst du hoch in den 4. Stock und bumst die 80-jährige Oma Müller."
Klaus überlegt kurz:" Mist, ick brauch det Jeld. Also o.k. ick machs."
Klaus setzt die Flasche an und beginnt zu schütten. Als sie alle ist, steht er auf und geht in den Hof.
Von draussen ertönt Minutenlang unheimliches Gejaule. Nach 30 Minuten kommt Klaus torkelnd zu Fritz zurück und fragt: "und welche Oma soll ick jetzt beißen?"

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Eine Frau geht in eine Bank um Geld abzuheben. Plötzlich wird sie von einem Bankräuber überfallen. Er schießt 2 mal auf die Frau und flüchtet dann.

Im Krankenhaus sagt dann der Arzt zu ihr: "Es tut mir leid aber wir konnten die Kugeln nicht aus ihrem Körper holen, sie können aber trotzdem normal ohne Risiko weiterleben!"
Mittlerweile sind 14 Jahre vergangen und die Frau hat jetzt 2 Kinder.
Eines Tages kommt die Tochter zur Mutter und sagt: "Mutti,Mutti ich war grad auf der Toilette und da ist mir eine Kugel rausgefallen!"
Die Mutter erzählt ihr von ihrem Erlebniss in der Bank und die Tochter ist ganz erstaunt.
Ein paar Tage später kommt der Sohn zu ihr und sagt: "Mutti,Mutti...."
Die Mutter: "ich weiß du warst auf der Toilette und da ist dir eine Kugel unten rausgefallen..."
Der Sohn dann zur Mutter: "Nö ich hab beim wichsen die Katze erschossen!"

 

AW: Witze

Immer diese Kiffer-Omas. Vielleicht doch kein Alzheimer?

 

AW: Witze

Ja - Urlaub auf dem Bauernhof habe ich auch mal gemacht. Es war ein Desaster.

Am ersten Tag ist ein Sch.wein gestorben - da geb es tagelang nur Schweinefleisch
Die Woche darauf ist eine Kuh gestorben - da gab es tagelang nur Rindfleisch.
Als dann auch noch die Großmutter des Bauern gestorben ist habe ich meinen Aufenthalt sofort abgebrochen.

 

AW: Witze

Was ist die Definition von Jäger?

Ein schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.
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AW: Witze

Ja ja, manche Urlaube sind eben ein Flop.

Sonntag Nachmittag. Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer Schwiegermutter. Sie fahren gemütlich über eine Allee. Mann: "Schatz, du bist so ruhig. Was bedrückt dich"?
Frau: "Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen: Ich habe einen Geliebten"! Stille.
Frau: "Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung. Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung". Stille. Der Mann beschleunigt leicht.
Frau: "Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus dem Haus ausziehen musst". Stille. Der Mann beschleunigt stärker.
Frau: "Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich auch schon mal umschauen. So einen großen Wagen kannst du dir dann bestimmt nicht mehr leisten". Stille. Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter.
Frau: "Was ist mit dir? Willst du dazu denn gar nichts sagen"?
Kurz vor der Kurve. Mann: "Nein, in solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses Auto lediglich einen Fahrerairbag hat".

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70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein.

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.
6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Du mußt kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

 

AW: Witze

Jeder kennt den folgenden Witz, aber kennt auch jeder die Unsinnigkeit des
folgenden Witzes.
Hier nun das original und darunter die Beschreibung

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie
in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- in Münzen und kleinen
Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich
mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete:
"Jedes mal
wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken
und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt
und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf
Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich
glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

So, und nun kommt der eigentliche Gag:

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Die verzweifelte Erklärung darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld.
Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn
es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,
kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent
Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.4.457
50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht
von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht,
wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa
50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330 ml!!!!!!!!) 145 Klogänge..... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. Das Witze reißen sollten sie jedenfalls lieber den
Männern überlassen...