Witzetopic

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AW: Witze

???
Was denn sonst?

Beziehst Du die "orientale Kultur" auf den gustatorischen Geschmack oder den Witz?
Im ersten Fall müßte ich fragen: Die Erdbeeren oder der Zucker?
Im zweiten Fall würde mich interessieren, ob Dir diese Art von Humor fremd erscheint.

Oder auch: hast Du den Witz verstanden?
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Ergänzung: In diesem thread hat sich die Regel manifestiert, daß nichts kommentiert wird, ohne im Anschluß zumindest einen Witz zu posten.


Wenden wir uns "geschmackvolleren" Genüssen zu:

Nudeln heißen im Jiddischen "Lokschen". Vermutlich kommt dieses Wort aus der Turksprache der Chasaren, eines südrussischen Stammes, der im 8. Jahrhundert zum Judentum übertrat.

Jankel, warum nennt man Lokschen "Lokschen"?

Das ist doch ganz einfach: sie sind lang wie Lokschen, weich wie Lokschen und sehen aus wie Lokschen.
Warum also sollte man sie nicht Lokschen nennen?
​

 

AW: Witze

@tarak
> [Mund/Zunge zur geschmacklichen Vertiefung bei Witzen] Was denn sonst?

Also, ich lecke nicht an allem herum wenn mir ein Witz erzählt wird; grenzt vielleicht den europäischen Kulturraum gegenüber dem Orientalen ab.

> Im zweiten Fall würde mich interessieren, ob Dir diese Art von Humor fremd erscheint.

Ja, dem ist so.

 

AW: Witze

Ich hab ja gleich vermutet, daß Du es nicht verstanden hast.

Aber ich war auch nicht gerade ein Schnellmerker:

Bezog hier "Geschmack" ausschließlich auf "schmecken"

Da Du die Übereinkunft, hier nichts zu kommentieren ohne einen Witz nachzuschießen ignorierst, poste ich halt zwei.

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Was ist der Unterschied zwischen den Juden in der babylonischen Gefangenschaft und einem unlauteren Weinhändler?

Die Juden in Babylon saßen beim Wasser und weinten (Psalm 137.1)
die unlauteren Weinhändler sitzen beim Wein und wässern.
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*****
Warum ist es nach der Bibel untersagt, einen frisch verheirateten Mann für den Kriegsdienst einzuziehen?

Wei der Arme den Krieg schon zu Hause hat.
​

 

AW: Witze

Mensch Ihr beiden, Ihr geht das Thema aber witzenschaftlich an.

Aber es ist doch toll, dass man hier so ohne Stress auskommt und so ganz nebenbei eine Regel eingeführt hat, die auch fast eingehalten wird..

Und nun wieder zum G´schmäckle!
Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

... und im übrigen Regel...

Drei Vampire gehen in ein Lokal und setzen sich an die Bar. Der erste bestellt ein Glas Blut, der zweite ebenfalls und der dritte ein Glas heißes Wasser. Der Kellner bringt die Getränke. Die beiden Vampiere trinken und wundern sich wieso der dritte ein Gals heißes Wasser bestellt hat. Sie sprechen ihn drauf an:"Du bist doch ein Vampir, was soll das den mit dem heißen Wasser?" Da holt der dritte ein gebrauchtes Tampon raus und meint:"Ich mach mir ein Tee".

Eigentlich begebe ich mich mit dem folgenden auf zweierlei Glatteis aber es ist halt sooo schön...

In einer Kneipe an der Bar sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter, offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen; er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
"Wie wär's mit nem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"

"Isch weeß nisch genau", sagt der Ossi, "irgendwas von nem Job..."

und noch einen netten aus der Nachbarschaft.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

 

AW: Witze

Na dann werden wir mal das We einläuten. Was ist besser als mit einem lächeln im Gesicht ins We zugehen? Man sollte es mit einem lachen tun...



Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und inpacken !"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine:
"Den hab` ich aber jetzt verarscht ! Eingepackt hab` ich, aber nich aufgehört !"

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Frau fährt mit ihrem Auto auf der Autobahn und wird von einer Polizeistreife herausgewunken. Steigt eine Politesse aus, geht zum Auto der Frau und verlangd den Pass! Die Frau guckt verwundert! Da sagt die Politesse: "Das ist das Eckige mit ihrem Foto darauf"!
Jetzt geht der Frau ein Licht auf und sie kramt in ihrer Handtasche, sieht ihrern Taschenspiegel, denkt: Ist eckig und ein Foto von mir ist auch oben und gibt den Spiegel der Politesse! Die sieht sich den Spiegel an und sagt:
"Hätten sie das doch gleich gesagt das sie eine Kolegin sind"!

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Wie kann man beweisen, dass Männer klüger sind als Frauen?
Da wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

 

AW: Witze

Na, da laß ich mich nicht lumpen...

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

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Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"
Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

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Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????
Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!

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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

 

AW: Witze

Nicht nachlassen ist die Devise, hier kommt neues Futter.



Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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"Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack.
"Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten auf!"

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Ein überarbeiteter Geschäftsmann beschliesst, endlich mal wieder Urlaub zu machen. Er geht ins Reisebüro und lässt sich die last-minute-Angebote zeigen. Die Verkäuferin dreht im schliesslich einen Urlaub auf einem Bauernhof in Tirol an, "dort ist es so schön ruhig, ganz viel Grün um Sie herum und die Bergluft erst...". Drei Tage später begrüßt ihn der Bauer auf seinem Hof und führt ihn erstmal herum. "Dort drüben wären dann die Pferdekoppel, daneben die Schweine- und Kuhställe..." Am Ende des Rundgangs angelangt sagt der Bauer noch zum Geschäftsmann: "Ja moi, und Frühstück gibts morgens um halb sieben in der Küche. Gibt´s denn sonst noch irgendwelche Fragen?" Der Mann bereut jetzt schon, nicht nach Malle geflogen zu sein und druckst rum: "Naja..., wie ist denn das so mit den Frauen hier..., ich meine, ich hab ja schon lange Zeit immer ziemlichen Stress gehabt und konnte mich schon lange nicht mehr so richtig entspannen..." Darauf der Bauer:" Jaja, ich weiss schon, was Sie meinen. Also hören´s mal zu - aber mit niemandem darüber reden - wenn Sie mal so richtig Druck haben sollten und auch selbst keine Abhilfe schaffen können, dann gehen´s nachts einfach rüber zum Kuhstall. Da sind hinten in der Wand drei Löcher, und dann nehmen´s das rechte der drei..." "Ja wollen Sie mich jetzt auf den Arm nehmen?" "Nein nein, glauben´s mir einfach und probieren´s halt selbst aus!" In der folgenden Nacht liegt der Mann hellwach und spitz wie Nachbars Lumpi auf seinem Bett und denkt sich: "Egal, probier ich es halt aus!" Er rennt los, quer über den Hof und steht wenige Minuten später vor den drei Löchern in der Wand des Kuhstalls... und legt so richtig los.
Den nächsten Morgen treffen sich Mann und Bauer beim Frühstück in der Küche. Der Mann sagt zum Bauern: "Mann, war das ne geile Nummer letzte Nacht! Ich hab´s ausprobiert und es war der Hammer!!! Was war denn das?" Darauf der Bauer: "Das war meine Tochter. Hab ich´s Ihnen nich gesagt? Aber hören Sie, wenn´s das nächtste Mal so richtig loslegen wollen, nehmen´s das Loch ganz links! Aber auf gar keinen Fall das Loch in der Mitte, ich möchte Sie nur warnen!"
Die nächste Nacht, sobald es ruhig geworden ist auf dem Hof, rennt der Mann wieder rüber in den Kuhstall und nimmt das Loch ganz links so richtig durch.
Am nächsten Morgen in der Küche sagt er wieder völlig entspannt zum Bauern: "Mann, das war sowas von geil, ich bin jetzt noch ganz fertig. Das war noch viel besser als das letzte Mal! Was zur Hölle war denn das jetzt wieder?" Bauer:" Das war meine Frau, hat viel Erfahrung gell!" Aber ich hab Ihnen ja schon gesagt, egal was kommt, egal wie schlimm der Druck ist, nehmen Sie auf gar keinen Fall das Loch in der Mitte!"
Die nächste Nacht liegt der Mann wieder geil bis in die Haarspitzen auf seinem Zimmer und denkt sich: "Der alte Bauer will das Loch in der Mitte bestimmt nur für sich allein haben, wer weiss, was da hinter steckt... Ich bin doch nicht blöd und lass mir sowas entgehen!" Und ab geht´s wieder richtung Kuhstall...
Am nächsten Morgen sitzt der Bauer beim Frühstück in der Küche als sich der Mann, halb aufrecht, halb auf allen Vieren kriechend in die Küche schleppt. Der Bauer grinst Ihn an und meint: "Na, lassen´s mich mal raten. Sie haben doch bestimmt das mittlere Loch im Kuhstall ausprobiert, gell? Hab ich´s Ihnen nicht gesagt, dass Sie das auf keinen Fall tun sollen? Und jetzt schaun´s sich mal an!" Der Mann hieft sich mit letzter Kraft auf die Eckbank und antwortet mit zitternder Stimme:"Ich weiss ich weiss! Sie haben´s gesagt! Aber ich dachte nur, weil das rechte und das Linke Loch schon der absolute Megahammer waren...und jetzt kann ich kaum noch laufen und ich fühle mich wie ausgelaugt! Was zum Teufel war denn das??" Darauf der Bauer: "Ja, was meinen´s denn, warum das Kuhstall heisst? Das war unsere Melkmaschine, vor 50 Litern hört die nicht auf!!!"

 

AW: Witze

Na gut, weil Du es bist...

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

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Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen..."

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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

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Den letzten hab ich extra für unseren Sponsor aufgehoben:

Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen?
Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere...

 

AW: Witze

...aber das Programm vom DF Forum in diesem Thread ist doch auch nicht zu verachten, vor allem ist es nicht so nass...

Ey tarak, hier ist mal einer für Dich

Wie bringen die Österreicher ihren Kindern das Sprechen bei?
Sie werfen sie in den Wörtersee!!!

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Und einer für die deutsch - amerikanischen Beziehungen

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard du mußt uns helfen! Die größte Kondomfabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome. Kannst du uns aushelfen?"

"Sicher" antwortet Schröder "das dürfte kein Problem sein..."
Bush: " Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mind. 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben"
"Wenn´s weiter nichts ist...ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich" antwortet der Kondom Fabrikant. " Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mind. 30 cm lang und 6 cm im Durchmesser sein."
"Alles klar.Sonst noch was?"
"Ja." sagt Schröder "Tun sie mir einen Gefallen und bedrucken sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL "

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

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Und einer, passend zum Karnevalthread

Fasching in München. Ein Besoffener torkelt gegen ein Uhr nachts über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet sein Geschäft. Ein Schutzmann kommt herbei und schimpft: "He, dös is doch koane Bedürfnisanstalt!" "Dös woaß i a, ober do ghert oane hi!"

 

AW: Witze

Schwarzer Humor