Witzetopic

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AW: Witze

Ein Kanibalenhäuptling fliegt erster Klasse mit der LH.
Die Stewardess bringt ihm die Speisekarte zur Auswahl des Menüs.
Darauf der Haeuptling entrüstet:
"Was soll ich mit dieser blöden Speisekarte? Bringen Sie mir gefälligst die Passagierliste!"

Ein Kanibale findet eine Urne und reißt sie auf. Dabei singt er:
Die Fünfminutenterrine, von Maggi, ne tolle Idee

 

AW: Witze

Von Kannibalen wurde ich auch einmal gefangen.
Ich hatte aber Glück.
Es war an einen Freitag, da essen die Kannibalen nur Fischer.

 

AW: Witze

Mensch tarak, da haste wirklich Glück gehabt, dass sie Dich nicht für einen späteren Braten eingefroren haben...

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entscheidet er, sich das Gesicht liften zu lassen. Mit seinem neuen Gesicht verlässt er überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:

"Sagen sie mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich"?

Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32".

Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47".

Später geht er ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29".

"Nein, ich bin 47".

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:

"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich"?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:

"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt".

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile sagt sie: "Sie sind 47 Jahre alt".

Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen"??

Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen"!

 

AW: Witze

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet.
"Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.
"Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

 

AW: Witze

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

 

AW: Witze

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

 

AW: Witze

Kurz nach der Wende - Schlange vor der Aldi-Kasse.

Ossi beschwert sich über die lange Wartzeit - ist ja wie im Osten.

Türke vor dem Ossi dreht sich um und sagt:

Wir Euch nix gerufen.

 

AW: Witze

so, bevor ich mir in einem anderen Witzthread auch noch den Mund verbrenne und mich in niedersten Ebenen hinabbegebe, habe ich hier noch mal was zum lachen ohne bitteren Beigeschmack....


Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

 

AW: Witze

Uhh - zuerst "lachen ohne bitteren Beigeschmack" versprechen und dann zwei Witze derart gustatorischen Inhalts.

Da lasse ich mich doch nicht lumpen:

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Koste mal, was ist denn das für eine Marke?

(schmatzt und spuckt) Bist Du irre? Das ist doch Benzin!
​

Ich weiß, aber welche Marke?

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Ein Mann beobachtet einen anderen, wie er auf einem Reiterweg Pferdeäpfel einsammelt. Auf die Frage, warum er dies tue, antwortet dieser:
"Die nehme ich mit nach Hause und streue sie über die Erdbeeren."
Darauf der Andere.
"Sonderbar, ich nehme immer Zucker."

 

AW: Witze

@tarak
> Uhh - zuerst "lachen ohne bitteren Beigeschmack" versprechen und dann zwei Witze derart gustatorischen Inhalts.

Naja, wenn man gerne zur Erkennung des Geschmackes Mund und Zuge einsetzt.


> Ein Mann beobachtet einen anderen, wie er auf einem Reiterweg Pferdeäpfel einsammelt. Auf die Frage, warum er dies tue, antwortet dieser:
"Die nehme ich mit nach Hause und streue sie über die Erdbeeren."
Darauf der Andere.
"Sonderbar, ich nehme immer Zucker."


Trifft wohl offensichtlich deinen gustastorischen Geschmack voll.

Selten so gelacht ob des Witzes. Scheint wohl orientale Kultur zu reflektieren.