Witzetopic

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AW: Witze

So, ist mal wieder Zeit für ein paar Lacher von mir :

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

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Und dann war da noch die Beerdigung dieser Frau.
Beim Hinaustragen des Sarges auf den Friedhof stoßen die Sargträger gegen einen Pfeiler und zu aller Überraschung hört man ein deutliches Stöhnen aus dem Sarg - die Frau war noch am Leben!
Erst nach zehn weiteren Jahren verstirbt sie und es gibt abermals eine Beerdigungszeremonie. Als die Sargträger wieder den Weg nach draußen in Angriff nehmen, sagt der Gatte der Verblichenen zu ihnen:
"Jungs, gebt acht auf den Pfeiler..."

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

 

AW: Witze

Ja nu, wat is los? Muß ich heute mal den Anfang machen. Ich hoffe, ihr macht nicht schlapp


Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

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Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

 

AW: Witze

Der ist bei Radio Eriwan geklaut! Hier das Original:

Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund ´Verdacht auf Werksspionage´. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr."
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Noch ein untypischer R.E.-Witz:

Frage an Radio Eriwan: "Was gab es früher, das Huhn oder das Ei?" Radio Eriwan antwortet: "Früher gab es beides."

 

AW: Witze

Im Beichtstuhl:

Beichtender: Ich möchte eine Prostituierte heiraten.

Priester: Waaaas? Willst Du der ewigen Verdammnis anheimfallen?
​

Beichtender: Aber ich liebe sie.

Priester: Das spielt gar keine Rolle. Sie ist eine Ausgeburt des Bösen.
​

Beichtender: Das ist mir egal. Ich werde diese Prostituierte heiraten.

Priester: Prostituierte? Entschuldige, ich hatte verstanden "Protestantin".​

 

AW: Witze

Gut, dass der Priester nicht gemerkt hat, dass er direkt angesprochen wurde...


Was haben eigentlich die Schweizer gegen Österreicher?


Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muß Dir gestehen, daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

 

AW: Witze

Autsch.

Ich glaube, ich brauche eine Privatsekretärin.

deer myste ich alerdiŋs erst dii noje dojče Rextšrajbuŋ bajbriŋen.

​

Na ja, die handelnden Personen in diesen Witzen sind doch austauschbar – ich kenne alle als Burgenländer- und als Ostfriesenwitze.

Folgende Anekdote illustriert aber, gegen wen die Schweizer (eventuell) tatsächlich etwas haben:

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Eine Bekannte von mir besuchte den FISM-Kongreß 1991 ind Lausanne.

Als sie heimreisen wollte kam es am Bahnschalter zu folgendem Diskurs:

Sprechen Sie deutsch?

Antwort auf Französisch, das meine Bekannte nicht spricht
​

Ich fragte, ob Sie deutsch sprechen?

Wieder französisch
​

Ich brauche eine Verbindung nach Wien?

Vienne?
​

Ja, Wien.

Autriche?
​

(so weit reichten Ihre Französischkenntnisse dann doch) Ja, Österreich.

Nun, junge Frau, da gibt es verschiedene mögliche Verbindungen …
​

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Da dies aber kein Witz sondern eine wahre Geschichte war, hier noch zwei Witze. Diese sind aber ohne schwyzerdytschem Akzent nur halb so lustig.

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Du Uli.

Ja?
​

Du Uli.

Ja?
​

Du Uli, stimmt das wirklich, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?

Aber sicher stimmt das, mein Mäusli.
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Du, was ist eigentlich Deine Lieblings-Schoki?

Die Tobler und die Cailler.
​

Und welche ist geiler?

Du wirst lachen, die Tobler.​

 

AW: Witze

Bei den Ösi-Witzen kann ich mithalten:

Eine schweizer Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".

 

AW: Witze

Hey, ich bin wieder da und stelle fest, dass Ihr ja inzwischen schön fleissig wart...

85% der Frauen finden ihren A**** zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!


Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

 

AW: Witze

Warum den? Dii ist dox zoowiizoo šon wiider am Ausšterben... (nein, nicht die Sekretärin)​

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

 

AW: Witze

Wie wir alle wissen sind unsere Schweizer Freunde alle etwas laaaangschamer und brauchen für alles etwas länger !

Sitzen also 2 Almöhis hoch oben auf ihrer Alm vor ihrer Hütte auf einer Bank und "reden":

Du..... Petrr ....

JO Alois ?

Du.... Petrr....

JO Alois?

Du.. Petrr, icch hotte gessterrn Geschlecchtsverrkehrr !

...


UND Alois ?



ICCH GLAUB ICHH KOMME !!!