Witzetopic

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AW: Witze

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

 

AW: Witze

@horud:
Wenn das Vater Unser so hübsch abgeändert werden soll, bin ich der Erste, der dafür stimmt.

 

AW: Witze

Ey littlelupo, keine Diskussionen in diesem Thread ohne einen neuen Witz!



Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine opfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä... ausgetrickst)

 

AW: Witze

Ich muß ihn auf Englisch erzählen, da kommt er einfach besser: Und ich muß noch was ergänzen.... Forgive me.


The pope stands in front of Heaven's Gate, when Petrus asks him: "Who are you?". The pope replies: "I'm the Pope of Rome, Jesus' successor on Earth, you don't know me?"
"Rome, Rome... Ahh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."
The pope starts another try: "Ask God, he knows me!" Petrus asks the AllMighty: "Hey Big Boss, know the Pope of Rome?"
"Rome, Rome... Oh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."
The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus. Petrus: "Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?"
"Yeah, Rome in California...." and smiles.
"No, Rome in Italy!"
"Rome in Italy? Never heard of." ... and turns back to Maria Magdalena. The Pope takes his last straw and says: "The ask the Holy Ghost, he knows me!"
Petrus: "Hey Smokey, know the Pope of Rome?".
"Rome, Rome... Sure, Rome in California!"
"No, Rome in Italy!"
"Rome in Italy? Rome in Italy? ... Arrrrgh, got'im ! Send that bloody ****ing bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!"

 

AW: Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

AW: Witze

Der vorletzte für heute:

...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

 

AW: Witze

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Ok, der war makaber, dafür auch der letzte für heute...versprochen!

 

AW: Witze

Warum haben Männer keine Orangenhaut?

Weils nicht schön aussieht.

 

AW: Witze

Mann, wart ihr gestern fleißig! Der Thread hat schon Platz 9 erreicht...

Immer mit der Ruhe. Erstens bist Du ja längst auf Platz 3. Zweitens haben sich mehr als 4 Leute an diesem Thread beteiligt. Und irgendwie bin ich schon überrascht, in einem Witzethread zu den 4 fleißigsten Wandplakaten (oder auf Neudeutsch Postern) zu gehören.

Aber wenn Du einen Beitrag je Witz machen kannst... Nein, ich werde jetzt keine 9 Witze in 9 Beiträgen posten.

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Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"

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Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

 

AW: Witze

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Ähh... Ist unser ex-Bundespräsident soooo schlimm, dass Du ihn durch 3 Punkte ersetzen musst??? Oder meinst Du doch etwas, auf das ich nicht komme?

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weisst du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"