Witzetopic

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AW: Witze

Na ja, immer kann man es nicht vermeiden, dass sich der eine oder andere Beitrag doppelt einschleicht.

Nun habe ich eine Geschichte für unsere Computerphreaks. Es wird hochtechnisch, lässt sich aber nicht besser erklären....


Never touch a running system
Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig lässt.

Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan allesSystemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 ünschte :

Eine "Vergiss es !"-Taste
Eine "Verschwinde!"-Taste
Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen
Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben.

Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin 1.0 einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabegeräts. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt !

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

Bug-Warnung
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt ! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Ressourcen.

Abhilfe
Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.

Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.

Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

 

AW: Witze

Da laß ich mich heute auch nicht lumpen:

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

 

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Haaaaahhhhh, ich bin Spitzenreiter in diesem Thread!!!!!!!!!!




JKOS 44tarak 43Idiot 19horud 18 Beiträge.

Da muß ich doch glatt noch einen nachlegen:

Es ist nicht leicht ein Schwanz zu sein

Ich habe einen Kopf, mit dem ich nicht denken kann…
Ein Auge, mit dem ich nichts sehen kann…
Ich muss ständig mit zwei Eiern herumhängen…
Mein nächster Nachbar ist ein Arschloch…
Mein Eigentümer schüttelt mich immer durch…
Und meine beste Freundin ist eine Muschi…
Und jetzt - wegen diesem blöden Aids -
muss ich diesen doofen Gummianzug tragen
und mich voll und ganz selber vollko*zen!!!
Ja echt: Es ist nicht leicht, ein Schwanz zu sein!!!

 

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Waaaaaaaas???? Letzter Platz? das kann ich so nicht stehen lassen.

Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!"
Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides..."

 

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Die folgende Geschichte passierte in Frankfurt:
Ein Mädchen erwartet ein Kind von einem amerikanischen Soldaten. Die Jugendbehörde will nun den Vater ermitteln und fragt das Mädchen nach dem genauen Namen des Soldaten. Sie wußte den Namen auch ganz genau: "Er hieß Aim Sorry!"

 

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Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?"
Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen..."

 

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"Wer ist denn nun der Vater ihres Kindes"? fragt der Richter beim Alimenteprozess, die Hauswartsfrau.

Antwort: "Ja meinen se denn ick dreh mir jedesmal um, wenn ick die Treppe wische, Herr Rat?"

 

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen. Frau: Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ...

 

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Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

 

AW: Witze

Ich war neulich mit der Bahn auf Dienstreise. Sitzt noch jemand im gleichen Abteil, öffnet seine Tasche, holt eine Banane und einen Salzstreuer raus, schält die Banane, streut Salz drauf, öffnet das Fenster und wirft die Banane raus....

10 Minuten später, der gleiche Vorgang.

Wieder 10 Minuten später, wie gehabt. Ich frage den Mann, warum er dies tut.

Antwort: "Ja meinen sie ick ess versalzene Bananen? Die nächste können sie ja kriejen"