Witzetopic

Anzeige

AW: Witze

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

 

AW: Witze

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Warum können die meisten Männer NICHT einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Warum müssen Frauen eher hübsch als klug sein? Weil Männer besser sehen als denken können.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und Du?"

Was bleibt übrig wenn man alles unwichtige beim Mann entfernt? Eine Scheckkarte die den Müll runter bringt.

Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint!

Warum hat Gott den Mann erschaffen? Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann!

Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Fragt die eine "Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?" Antwortet diese "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."

Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."

Warum sagt man nicht "dumme Männer"? Man sagt ja auch nicht "tote Leichen"!!

Er: Ach wär das schön, wenn du geil wärst.
Sie: Ach wär das geil, wenn du schön wärst.

 

AW: Witze

Falls Ihr an "meinem" Lebenslauf interessiert seid:



Lebenslauf

Als ich vor 20 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung und unerfahren.
Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer Kartoffeln.
Jetzt ist mein Vater im Gefängnis, wegen seinem Glauben. Er glaubte, seine Miete nicht zahlen zu müssen.
Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten. Wir waren zu Hause 30 Geschwister - 20 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger.
Wir schliefen alle in einem Bett und einem Zimmer mit Gasmaske. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe.
Nur mit dem Wecken war es sehr schlecht. Ich bin mal 10 Tage stehen geblieben und niemand hat es gemerkt.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Nähmaschine und mein lieber Vater saß im Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sang immer tiefer und jetzt brummt er schon seit zwei Jahren. Am musikalischten war eine kleine Schwester von mir. Sie ging gleich bei der Geburt flöten.
Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hatte. Ein anderer meiner Brüder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel in ein Cafe und kommt mit einem neuen heraus. Ein dritter ist Klempner. Was er am Tage klemmt, wird in der Nacht verlötet.
Wir alle heißen Emil, bis auf Paul, der heißt Fritz.
Meine Schwestern sind alle sehr dünn. Die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, bis man sie sah. Eine hat Zwillinge bekommen, die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen.
Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethe in Faust?" Ich sagte: "Damenschneider". "Warum?", fragte der Lehrer? Ja, sagte ich. Als er in das Zimmer von Gretchen kam, rief er: "Hier möchte ich säumen."
Ein andermal in der Rechenstunde: "Wenn ihr beim Fleischer 15 DM Schulden habt, beim Bäcker ebenfalls 15 DM und beim Kaufmann 120 DM, wieviel habt ihr dann zusammen?" Meine Antwort: "Das weiß ich nicht, denn dann ziehen wir meistens um."
Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, bekamen wir einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, kriegten wir mit dem Ausklopfer haue. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.
Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlag zu". Er nickte nie wieder.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich denn vorher war. Ich sagte, ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Außerdem fiel ihm auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne. Ich antwortete: "Ja, ich werde schnell müde".
Und das ist bis heute so geblieben.

 

AW: Witze

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

**************************************************

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

*************************************************

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

 

AW: Witze

Folgender Witz illustriert den Grund für meine Affinität zu jiddischem Witz.

*****************

"Rebbe, was ist eigentlich Talmud?"
​

"Ich werde es Dir an einem Beispiel erklären, an einer talmudischen Kasche (=Frage, Problem):
Zwei fallen durch einen Kamin. Einer verschmiert sich mit Ruß, der andere bleibt sauber. Welcher wird sich nun waschen?"

"Der Schmutzige natürlich."
​

"Falsch! Der Schmutzige sieht den Sauberen - also denkt er, er ist auch sauber und hat keine Veranlassung, sich zu waschen. Der Saubere aber sieht den Beschmierten und denkt, er sei auch beschmiert; also wird er sich waschen.
Laß mich Dir nun eine zweite Kasche geben: Die Beiden fallen ein zweites Mal durch den Schlot und wieder ist der eine sauber und der andere schmutzig. Wer wird sich jetzt waschen?"

"Na, jetzt weiß ich es doch schon - der Saubere!"
​

"Falsch! Der Saubere hat beim Waschen bemerkt, daß er sauber war, der Schmutzige hat hingegen begriffen, warum der Andere sich gewaschen hat. Also wäscht sich jetzt der Richtige.
Ich stelle Dir eine dritte Kasche: Die Beiden fallen ein drittes Mal durch den Schlot. Wer wird sich diesmal waschen?"

"Von jetzt an natürlich immer der Richtige!"
​

"Wieder faslch! Hast Du jemals erlebt, daß zwei Männer durch den gleichen Schlot fallen - und einer bleibt sauber und der andere wird schmutzig?!
Siehst Du: das ist Talmud."

 

AW: Witze

Und warum kann eine Frau nicht schön und intelligent gleichzeitig sein?

Dann wäre sie ja ein Mann!
​

****************

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?

F...
​

Nein, das gebe ich Euch nicht schriftlich. ​

 

AW: Witze

Guten Morgen Allerseits. Man soll den Tag mit einem Lachen beginnen...


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran

Nun weiss man, warum Amis gern Kriege anfangen, die sie nicht gewinnen können.

 

AW: Witze

Hier noch ein paar Sprüche



Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(peinlich)

*******************************
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)

*******************************

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)

 

AW: Witze

Einer geht noch, weil heute Freitag ist.



Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 

AW: Witze

Ich hab ein deja vu - wie schon bei #157 und #159

Will aber nicht ausschließen, daß ich Sie woander im www gelesen habe.


Eine Dame probiert im Schuhgeschäft schon 40 Paar Schuhe.
Plötzlich schreit sie erfreut: "Ja, die sind bequem, die können Sie mir einpacken."
"Leider," bedauert der Verkäufer, "das wird nicht gehen - sie stehen nämich in einem Schuhkarton"