Witzetopic

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AW: Witze

Zum Schuß noch einen für unsere ostdeutschen Mitbürger :

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe.
Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte.
Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück.
Pling - und so geschieht es auch.
Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt:
"Einen Espresso, bitte..."

 

AW: Witze

Frage an Radio Eriwan: "Wir haben ein Problem mit einem neuen Kampfflugzeug, bei dem immer die Flügel abreißen. Was sollen wir tun?" Antwort von Radio Eriwan: "Wir schlagen vor, die Flügel zu perforieren. Unser Rat beruht auf langjaehriger Erfahrung mit Russischem Toilettenpapier... reisst ueberall, nur nicht wo es perforiert ist."

 

AW: Witze

Und noch ein Gruß nach Austria (kurz vor Beginn der Skisaison ):

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

 

AW: Witze

Der Vater der Braut geht tief besorgt umher.
"Eine böse Geschichte," sagt er zu einem Bekannten, "ich habe meine Tochter verlobt und € 10.000,- Mitgift versprochen. Morgen ist Hochzeit und es fehlt mir von der Mitgift die Hälfte."
"Na und? Man gibt doch ohnedies immer nur die Hälfte!"
"Die Hälfte fehlt mir eben."

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Du hast mich doch nur geheiratet, weil ich von meinem Onkel € 50.000,- in die Ehe mitbekommen habe!

Unsinn, ich hätte Dich auch geheiratet, wenn Du sie von Deiner Tante mitbekommen hättest.
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AW: Witze

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, fickt wie ein Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit einem Kasten Bier!!!

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Zwei Direktoren im Gespräch. "Wie bist du denn mit deiner neuen Sekretärin zufrieden?"
"Oooch - als Fachkraft ist sie `ne Pflaume, aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

 

AW: Witze

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich: Verlobung?"
Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde, du es aber erst an Ostern fahren dürftest."
Darauf der kleine Sohn: "Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?"

 

AW: Witze

Weil die Stilblüten oben so gut ankamen, habe ich noch was Ähnliches hervorgekramt...


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht.)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(...??)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Es soll Männer geben, denen das auch schon passiert ist...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch...)

F: Sie hatte drei Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Wie viele waren Mädchen?

(Blödmann!)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt er sich so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es ja tatsächlich geben...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es hier offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun.)

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank!)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn seziere.

(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört. Aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn sezierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(Diese Antwort brachte dem Arzt 3.000 Dollar Strafe ein. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

 

AW: Witze

Wenn das tatsächlich ich war, hast Du soeben ein Beispiel gefunden, was ich vergessen habe, nämlich diesen Dialog. Dann muss ich also A sein. Und wenn Du Dich noch daran erinnern kannst, bist Du F, oder?

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Bei Sigo Simon haben sie eingebrochen. Doch Sigo Simon ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgezischt wie ein Blitz. "Haben Sie den Kerl erwischt?" frag später die Polizei. "Was heißt da erwischt?" sagt Sigo Simon stolz. "Ich habe ihn überholt. Und wie ich mich dann umgedreht habe war er weg."

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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTCCafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das VZeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß?!"

 

AW: Witze

Nee, das muß wohl ein anderer Idiot gewesen sein! Hier gibt es doch nur intellente User, die sich von niemand provozieren und aus der Ruhe bringen und sich an alle Handlungen, die si mal begangen haben, bis zum letzten Tag erinnern.


Begenen sich zwei ältere Herren auf der Straße. Bleibt der eine stehen und fragt den anderen: "Sagen sie mal, haben wir uns nicht letztes Jahr in Amerika getroffen?"
"Nein" sagt der andere, "Ich war noch nie in Amerika."
"Hm ja, ich war ja auch noch nie dort. Dann werden es wohl zwei andere gewesen sein, die sich dort getroffen haben"...

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Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?"
"Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?"
"Dass es mir ganz gut gelungen ist."

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Fragt die Lehrerin die Kinder was sie später einmal werden wollen.
Klein Erna: "Ich will Millionärin werden!"
"Und warum?" will die Lehrerin wissen.
"Bei uns vorm Haus steht immer so n großer Mercedes - und wenn ich Millionärin bin, kann ich mir auch so einen Wagen leisten."
"Und Klausi, was möchtest Du einmal werden?"
"Billionär," ist seine Antwort.
"Warum denn Billionär?" fragt die Lehrerin.
"Tja, neben dem Mercedes steht immer ein so toller Ferrari, und wenn ich Billionär wäre, könnte ich mir den leisten."
"Komische Wünsche heutzutage," denkt sich die Lehrerin.
"Klein Fritzchen, was willst Du denn einmal werden wenn Du groß bist?"
Klein Fritzchen: "Wenn ich einmal groß bin, will ich den ganzen Körper voller Haare haben!"
"????????? Wieso denn das ????????" fragt die Lehrerin verständnislos.
"Ist doch ganz klar - meine Schwester, die hat da unten nur so n ganz kleines Büschel - und der gehören der Mercedes und der Ferrari!"

 

AW: Witze

Als SMS an einen Freund zu senden:
Die Polizei hat soeben mitgeteilt, das in unserer Stadt eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem Pimmel tot aufgefunden wurde. Da wollte ich schnell bei Dir nachfragen, ob alles in Ordnung ist. Gruß, ...

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In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

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Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"