Witzetopic

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AW: Witze

Damit es an diesem trüben, verregneten Morgen auch wieder etwas zum lachen gibt, hier diese:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

AW: Witze

Hallo, Karl, möchtest Du einen Schnaps?

Nein.
Erstens ist heute ein Fasttag,
zweitens habe ich gelobt, nie mehr zu trinken,
drittens hatte ich heute schon drei Doppelte
und viertens: schenk ein.
​

 

AW: Witze

Na dann Prost...


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

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Zwei Omas sitzen auf einer Parkbank.
Sagt die eine: " Ich habe immer so weißen Ausfluss, ich glaube, ich habe Zucker."
Sagt die andere:" Ich glaube, dann habe ich Zimt."

 

AW: Witze

Ich verlass mal kurz die Witzeecke und stell hier mal was aus der Ecke kuriose "Schtiehlblühten" rein...

Ich sag euch, die Rente ist gesichert. Ich mach mir bestimmt keine Sorgen mehr.


Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse
(Duchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und somit durchaus im Fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

--> Ah ja, interessante Theorie....


Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

--> ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...


Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe9)

--> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.


Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

--> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!


Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

--> Ah ja...


Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

--> Bitte was?!

Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

--> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???


Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

--> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!

Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

--> das stimmt wirklich!


Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

--> und man wird von Destinisation sogar erst recht schanger!!!!


Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

--> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!


Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

--> Ach so? Und dann???


Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

--> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh sch**** ich wurde verarscht.

--> das gleiche denk*% ich gerade auch...

 

AW: Witze

@JKOS
köstlich! Klasse Aufsätze - ich schmweiß mich weg!


@tarak
Klasse Trinkspruch - na denn prost!


@horud
Bretzel-Stuhl-Bretzel


Ich lese fast täglich mit viel Spaß den Thread, echt klasse. Endlich hab ich auch noch mal einen Pflichtwitz:

Fragt ein Stotterer einen Glatzkopf:

WWWWWWWAAAAAAAAAAS BBBBBBBBBEZZZZZAHLST DDDDDDDDU EIEIEIEIEIEIEIGENTLICH FFFFFFFFFÜRN FFFFFFFFFRISSSSSSSEUR?


Antwortet der Glatzkopf:

Weniger als Du fürn Ortsgespräch!

 

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Die 2 finde ich am witzigsten!

 

AW: Witze

Eine Sauerei hab ich noch....


Zwei Nonnen sitzen auf ner Bank
und ziehen sich die K**zler lang.

Da sagt die Rechte zu der Linken,
Ieehh riech mal wie meine Finger stinken.

Pfui Deibel

 

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OK, JKOS, wenn Du schon die Kirche ansprichst, da hab ich auch einen..

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

 

AW: Witze

Oh ja, nicht schlecht!

Wie währe es damit?


Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

 

AW: Witze

Was aktuelles:

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...
danebentrifft!
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze".
"Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?"
Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch...'"

......

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."