So sind unsere Arbeitsanweisungen

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Wichtige Arbeitsregelungen für PW-inbound!!

1. Gehen Sie niemals selbst an Telefon, sondern schicken sie alle Anrufer in
die Endloswarteschleife mit der "Best of Roy Black" -Berieselung und der "sie
werden gleich verbunden"-Ansage. Nervenzerfetzende und störende Kundenanfragen
werden somit automatisch minimiert. Sollte dennoch ein Kunde durchkommen, tritt
Verteidigungsfall Defcom I in Kraft: Beglückwünschen Sie den Anrufer mit
ruhiger Stimme zum automatischen Erwerb einer Premiere World Zeitschrift analog
in Mandarinchinesisch Achtung: Chinesen unbedingt abwimmeln !

2. Sollte der Kunde ein Softwareproblem beklagen, machen sie sofort seine
Hardware dafür verantwortlich. Lässt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten
Sie ihn aufgrund seiner offensichtlichen Unfähigkeit.

3. Um ein Vertrauensverhältnis zum Kunden zu etablieren, verzichten Sie auf den
Einsatz von Anrufbeantwortern während Ihrer halbstündigen Kaffeepause. a) Dem
Kunden wird so suggeriert, dass sie gerade einen Hausbesuch machen. b) Der
Kunde wird völlig verwirrt, WEIL sie einen Hausbesuch machen. c) Der Kunde
verliert den Verstand beim vergeblichen Versuch ebenfalls in den Genuss eines
Hausbesuches zu kommen und meldet sich nie wieder.

4. Sollte der Kunde ein Hardwareproblem beklagen, machen sie sofort die
Software dafür verantwortlich. Lässt
der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten Sie ihn aufgrund seiner
offensichtlichen Unfähigkeit.

5. Bedenken Sie: Für den Kunden sind sie Leo Kirch oder zumindestens Gott. Ein
Überwesen, dessen geistige Fähigkeiten die seinen um das Hundertfache
übertreffen. Reden Sie unbedinngt in herablassenden Tonfall mit dem Kunden.
MERKE: Befürchten Sie keinerlei Anrufe von Technikgenies und selbstgefällige
Bastler. Diese Teilnehmer nehmen den Kundendienst in ihrer grenzenlosen
Arroganz gar nicht wahr. Ergo werden sie niemals vor ein Problem gestellt, dem
sie nicht mit sinnlosem Geschwätz beikommen können.

6. In Ihrer vollkommenden Unfähigkeit, das jeweilige Problem des Kunden zu
erkennen, verspotten sie ihn mit der Devise: "Ihnen fehlt offensichtlich das
neueste Update." Wimmeln sie den Kunden ab, indem sie inh dazu raten, sich
dieses aus dem Internet herunterzuladen. Der Kunde wird somit für einen
Zeitraum von mehreren Monaten mit der Suche beschäftigt sein.

7.Tritt der Fall ein, dass ein Kunde ein Problem moniert, dessen Behebung ihnen
tatsächlich vertraut sein sollte, antworten sie trotzdem: "Das höre ich zum
ersten Mal!! Ich werde einmal einen Spezialisten zu Rate ziehen!! Bitte bleiben
sie dran!!" Dann machen sie Kaffeepause und führen anschließend das Gespräch
weiter, indem sie wage Andeutungen machen und verwirrende Instruktionen geben.

8. Als offizielle Sündenböcke für fehlerhafte D-Boxen oder Hard,- Software so
wie Bilstörungem fungieren Nokia, Mediavision und Telekom. Weisen sie
unverzüglich auf alle drei hin. Da jedweder Kunde mit der vollkommenden
Unfähigkeit aller Anbieter vertraut ist, wird der Hinweis sofort akzeptiert
werden - selbst, wenn der Kunde weder Mediavision noch die Telekom nutzt.

9. Ermuntern sie den Anrufer, ihnen etwaige Konkurrenzsysteme, die er nutzt,
aufzulisten. Machen sie sein Problem stets ander Tatsache fest, dass "diese
Sender nicht mit uns kompatibel seien".

10. Der absolut letzte Ausweg um unzufriedene Kunden zu halten: Versichern sie
dem Anrufer, die sensationelle D-Box III wird all seine Probleme richten, sie
sei in drei Monaten erhältlich. Das schafft uns genügend Luft, um uns neue
Ausflüchte auszudenken.

Keine Angst, es wird nicht wirklich so gearbeitet.

 

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Zitat:<HR>Original erstellt von Lappen99]Keine Angst, es wird nicht wirklich so gearbeitet. </STRONG>[/quote]

Sicher?? Die Punkte 2, 4, 5, 6, 7 und 8 kommen mir aber *absolut* vertraut vor

Gruß
lila_kuh

 

*kopfschüttel*

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