[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest...

 

Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu ...

 

Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit...

 

Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit wollte Televisio stattdessen ...

 

Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit wollte Televisio stattdessen seine Wohnung tapezieren ...

 

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Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

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Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit wollte Televisio stattdessen seine Wohnung tapezieren, die zu klein...

 

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Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

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Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

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Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

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Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit wollte Televisio stattdessen seine Wohnung tapezieren, die zu klein und unterm Dach einer Bushaltestelle ist. Nebenan wohnt Grummelzack ...

 

Kapitel XXXI

Themenwechsel: Die Käsekuchenpreise sind höher als die Brotpreise, weil Kuchen immer schon teurer war. Aber Martyns Lachsbrötchen sind auch nicht günstig, dafür hat Televisio immer Möhrensalat parat. Geschmacklich kann dieser Martyn nicht überzeugen, da kleinste Lachsnuancen absolutes Minimum wären. Denn nur reiner Räucherlachs macht Martyn groß und stark und richtig klug. Leider hat Knäckebrot keine Omega-3-Fettsäuren, sodass Televisio weitere Lebensmittel danach abklappert, jedoch ohne Martyns Mithilfe scheitert. Sein Zahnarzt hat spitze Bohrer und ausgeleierte Zungenabschaber entsorgt, um neue Folterwerkzeuge zu kaufen, die bei Martyn pure Angst hervorrufen. Besonders beliebt ist ein Set Mundsperrer für widerspenstige Lachsbrötchenverweigerer. Schon im Wartezimmer verströmen Lachräucherstäbchen einen stimmungsaufhellenden Wirkstoff der appetitanregend ist. Bitterorange mag Televisio besonders, weil es Gammelfleischgeruch nur bei Martyn für ausgewählte Stammkunden gibt. Bitterorange überdeckt Televisios herben Körpergeruch hervorragend und erfrischt Martyn beim Lachsangeln in Chile.

Zurück am chilenischen Lachshafen kauft Televisio viele Angeln und Netze, um mit Martyn Lachs und andere lachsartige Lebewesen abzufischen. Diese verkaufen beide lässig am Strand und wurden reich. Voller Lebensfreude gehen beide nach Hamburg und bieten dort beim G20-Treffen verschiedene Lachshäppchen an. Vor allem Lachstatar, Lachscremetorte und Lachsschinken schmecken den linksautonomen Demostranten im Hamburger Schanzenviertel hervorragend. Dadurch haben diese genug Abwehrkräfte gegen Tränengas und Wasserwerfer und auch gegen tieffliegende Pflastersteine! Die Union fordert absolutes Lachsverbot für Gefahrengebiete und 40km-Umkreis, danach allerdings Lachsfreihandel für Räucherlachs. Dieser ist verpackt in alte Segelschifftücher mit rosa Bändchen aus mexikanischer Produktion. Televisios mexikanischer Bruder, ebenfalls Lachsfreund, verpackt nachts heimlich Heringe und verkauft sie überteuert an Lachsgegner, weil sie keine leistungsteigernden Speisen wollen. "Selber Schuld" sagt der vorsitzende Richter laut zu Martyn, der nebenbei dreiundzwanzig Packungen Räucherlachs in sich hineinstopfte.

Vollgefressen schwammen die Haifische in der Lachsreuse und wunderten sich, warum da Angeln und ein Lockenstab ins Wasser hingen, obwohl die Reusenoberaufsichtsbehörde sowas untersagt hatte. Per Eilantrag klagten Martyn und Televisio gegen die Haifische. Erfolgreich: Das Bundeshaifischverfassungsgericht untersagte Haifischen das Fressen von Lachsmännchen und das Hineinhängen von Lachsweibchenpuppen aus Plastik. Außerdem darf keiner unter 18 Zentimeter lange Angelruten hineinhalten. Das führt sofort zur Disqualifikation und zu Strafarbeiten. Beispielsweise Wörter zählen oder Liegestütz mit verbundenen Händen und Füßen. Schmerzhaft ist das Tanzen auf dem Altglascontainer zwar nicht, aber das interessiert Televisio sehr, weil er Altglascontainer einfach abgöttisch liebt und jeden Tag drei Pfandflaschen hineinwirft. Das unterstützt Martyns große Pläne, aus Glasscherben eine gewaltige Lachsskulptur mit rosa Flossen zu bauen. Mit mundgeblasenen Schuppen kann Televisio nicht dienen, dafür aber mit rosa Farbe aus eigener Herstellung für Martyns Wohnzimmer, wo die Lachsausstellung ihre Premiere feiert.

Dort hingen viele Urzeitlachse, Lachsimitate und viele uralte Angelruten. Grummelzacks I-Phone klingelte ständig, weil sein Chef eine Lieferung Orangenschalen aus Budapest verarbeiten wollte zu Lachshaut. Doch damit wollte Televisio stattdessen seine Wohnung tapezieren, die zu klein und unterm Dach einer Bushaltestelle ist. Nebenan wohnt Grummelzack weshalb ein Umzug ...