[Forenspiel] 3 Worte

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Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz ...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots ...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb und duschen nackt ...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb und duschen nackt bis @besserwissers Privatbademeister...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb und duschen nackt, bis @besserwissers Privatbademeister das Warmwasser abdreht ...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb und duschen nackt, bis @besserwissers Privatbademeister das Warmwasser abdreht, was Kreischen zur...

 

Kapitel LXXVIII

Doch Liebe ist ein biologisch-chemischer Prozess, der eigentlich überflüssig nutzlose Gefühle erzeugt. Entscheidend ist Fortpflanzung unter geringer Aufwendung von Energie und ohne lange Partnersuche. Dafür gibt's Singleportale, wo @doc.snyder inseriert, um schnellen Sex in der Besenkammer zu bekommen. Doch irgendwie klemmt das Türschloss und @doc.snyder benutzt den Fahrstuhl, der unterirdisch bis in @Martyns Schlafzimmer reicht, um endlich eine Nacht gemeinsam mit seiner Angebeteten zu verbringen. Richtig kuschelig wird es bereits beim Vorspiel mit Sprühsahne und Kirschen aus der Microwelle und abgelaufener Dauerdosenwurst, die langsam aufgetragen akuten Brechreiz auslöst und Durchfall verursacht. Schei*** ist auch die Bettlakenreinigung, denn hunderte gelb-bräunliche Flecken locken Wespen an, die ordentlich "mitstechen". Von Juckreiz geplagt nehmen beide Fenistil zusätzlich oral ein, um den Magen ordentlich durchzupusten und Platz zu machen für den Liebesnachtisch. Anemonendrüslinge und Tiefseeschranusen wählt @besserwisser dafür als preiswerte Aphrodisiaka. Nicht zu verwechseln mit afroamerikanischem Antilopendung, der affengeil macht und zudem blind. Drei schwarze Punkte auf @doc.snyders bestem gelben Armbindchen bedeuten höchste Sehkraft und auch maximale Libido im Dark Room mit schonungslosem Schwarzlicht und das alles für'n Appl und'n Ei. Zuspruch kommt auch von der Heilsarmee und von Amazon, die Blumensträuße schicken an @doc.snyders Geschäftsräume.

Der Februar beginnt ohne Blumenwiesen, denn der Winter ist unbarmherzig eisig & kalt in @Televisios Heimatort Moskau, wo aber Putins kalte Hand das Leben besonders schön & lebenswert macht. Tausende Liebesbekundungen trudeln in @Televisios Liebeshöhle in den Abfluss der Gartenlaube ein und verstopfen endgültig sämtliche Ablaufrohre. Rettung kommt mit @doc.snyder und seinem Trompetenvogelkopfuniversalrohrreiniger, der alles wegäzt. Inklusive @doc.snyders Elfenhaut zerbröseln auch noch seine wunderschönen Rastalocken, weil er vergaß sie fachgerecht zu isolieren. Jeder weiß, dass offenes Haar viel besser zu @Televisio passt, als alles andere. Deshalb färbt er es Strähne für Strähne in Regenbogenfarben und beginnt hinter den Ohren einen Undercut, den viele Straßenbahnritzenreiniger als Bürste benutzen, und einen Zopf aus Spaghetti-ähnlichem Rohfaserflox bis der Haaransatz zu reißen droht, letztlich aber doch von alleine abfällt. Die Absturzstelle wurde mit Flatterband abgesperrt für drei Wochen und nachts beleuchtet. Zahlreiche Schaulustige schauen der Absturzstellenreinigung zu und applaudieren, als auch @doc.snyder seine Popperlocke demonstrativ abschneidet. Der Jubel ist noch größer als gedacht, denn eigentlich ist eine Glatze viel ansehnlicher als überhaupt keine Haare. @Lefist empfiehlt Waxing mit glitschigen Hot-Stone-Massagefischen, aber nur bei Außentemperaturen ab 0°C, um einen echten Glitschfilmflow zu erleben. Erleben kann man auch im DF-Forum, wie unterkühlte Tunichtgute hanebüchenen Nonsens schreiben. Aber nur tagsüber, denn des nachts schläft @doc.snyder fest und kann deshalb nur digital träumen. Zum Vorschein kommen @Televisios finstere Schreckgestalten und @besserwissers Mutter, die unfassbar übel riecht und aussieht. Wie verwesende Aas-Vogelscheuchen und Buttersäure zusammen müffelt ihr Schweiß und ihr Aussehen gleicht einer Moorleiche. Außenstehende denken sofort an ultimative Sterbehilfe und entwickeln daraus ein Mordkomplott gegen @Televisio. Als Polizisten getarnt verhaften @doc.snyders Betreuer jedoch @besserwisser, der Kirschen geklaut hat und hart bestraft wird: Helene Fischer-Konzertfreikarte zum hundertfachen Preis mit anschließender Privataudienz beim Papst. Härter trifft es @Televisio, der gehofft hatte, gebauchpinselt zu werden, letztlich aber durchgekitzelt und gedemütigt wird. Das freut @doc.snyder, der im Clownskostüm in seinem Baumhaus Ballermann-Lieder komponiert und Abhöreinrichtungen gen Moskau zum Radiohören benutzt. Radio Moskau sendet Welthits wie "Schni-Schna-Schnappi" in chinesischer Sprache und verhilft @doc.snyder zu einem Auslandsstudium in einem IKEA-Abenteuerland in Mexiko. Dort trinkt er literweise Kaktusschnaps, bis alle Kakteen leer sind. Kakteenbeauftragter @doc.snyder verfügt die sofortige Neupflanzung und beordert Kakteenaufzuchtpersonal. Der Kakteenbeauftragte @besserwisser isoliert alle Stacheln und umarmt sämtliche Kokospalmen am Strand, küsst ihre Früchte und düngt kräftig nach. Als Dünger verwendet er @doc.snyders Baldriandragees, die eigentlich Kameldungtabletten ersetzen sollen, aber aufgrund von Verwechslungsgefahr angespitzt wurden. Trotzdem ist die Wirkung wahnwitzig: Hochhaushohe Kakteenmonster! werfen meterlange Schatten und die Stacheln sind bereits isoliert mit Gaffa Tape. Eingewickelt wurde auch @Televisios linkes Bein in altes Ölpapier, welches eine fantastische sedierende Wirkung hat. Das rechte Bein baumelt nur noch wie'n zappelnder Fisch am Hüftgelenk. Aber im Handstand läuft es sich auch nicht besser als auf zwei Stelzen aus nachwachsenden Rohstoffen, denn die Handgelenke sind aus Klingeldraht und knarzen wie eine alte Windmühle.

Veronika, der Lenz kommt heuer später, denn der Merz ist bei Augustus Söder nicht beliebt und versagt daher in allen Ämtern meteorologische Einflussnahme. Stattdessen pflanzt @Televisio Spargel an, denn bald besucht ihn @doc.snyder um Sauce Hollandaise aus ranziger Butter herzustellen, indem er Kühe schüttelt. Am besten geht das mit viel Vaseline am Euter und starken Armen. Wenn Bauer @besserwisser schließlich den Traktor holt, spritzt der Schlamm drei Meter hoch bis unter das endlos weite Himmelszelt und benetzt viele unschuldige Nutztiere, z.B. @Televisios weltbekannte Stinktierzucht und @besserwissers Nacktmullfamilie. So parfümiert sich @doc.snyder mit einer aus alten Nattern und Wipfel-Stachelwanzen-Extrakten zusammengemischten Flüssigkeit täglich dreimal.

Die Sommerzeit verursacht ein heilloses Tohuwabohu, weil @doc.snyders Uhren zurückgestellt wurden statt sie es selbst machen zu lassen. Darum verschläft er permanent und muss Frondienste ableisten bei der bundesdeutschen Bahnhofsuhrenverwaltung, die Schwarzwälder Kuckucksuhren laufen jedoch funkgesteuert. Täglich muss er Kuckucksbatterien wechseln, was er als Demütigung erster Klasse empfindet. Nach einer Woche befiehlt Bundeskanzler Scholz ihm lustige Ostereierverstecksuche zur Entspannung. Inzwischen plant der Weihnachtsmann einen Gegenangriff. Weihnachtskugeleier und rosa Marzipankerzen in Massen gefertigt erschlagen den Osterhasen, der vor Neid seine Eier färbt. Lila und Blautöne sind dieses Jahr besonders gefragt. Nur @Televisio malt seine Oberschenkel versehentlich grün wie sein Auto aus Alt-Leasing-Bestand an.

@doc.snyder versteckt Ostereier von früh bis spät in @Televisios finnischem Waldstück. Die Leningrad Cowboys unterstützen die Suche keinesfalls, aber Samu Haber bietet sich an, in der Sauna von @doc.snyder Verstecke anzulegen, die @Televisio zuvor rot markiert für @rolafs Katze, die alles vollpisst. @Martyns Osterbraten enthält anstelle Katzenpisse Lammurin und @Televisios Ostereier, die äußerst schmackhaft nach Lachs schmecken, denn jeder weiß: @doc.snyder vegiftet alle. Die Verbraucherzentrale rät zu absoluter Vorsicht bei der Nahrungsaufnahme mit einem Löffel, denn mangels Zacken an der Messerklinge fehlt die Verletzungsmöglichkeit.

@Televisio erfindet heute ein neues Spaghetti-Gericht mit veganer Bolognesesauce aus durchsichtigen Tomaten, die in Holland unter widrigsten Bedingungen ein undefinierbares Aroma entwickeln, was wiederum den @doc.snyder anlockt, der als Aroma-Liebhaber alles ansaugt, was in seinen Rüssel rein passt. Unglaublich, wie schnell das in der Lunge Krämpfe und Atemnot verursacht, weil sich @doc.snyders Lungenbläschen sehr mit Kokain zusetzen und kaum mehr Lachgas aufnehmen können. Abhilfe schaffen Zweitlungen aus alten Fahrradschläuchen, die in Handarbeit von asiatischen Kinderhänden gewonnen werden. Besonders in stundenlanger Nachtarbeit entstehen Premiumlungen der Extraklasse mit goldenen Luftröhren als Zugabe.

In aller Eile spurtet @besserwisser zum Kühlschrank und sucht vergeblich verwertbare Produkte für @Lefists Abendbrot, weil @rolaf immer vorher alles aufisst. Fündig wird er in @Televisios Mülltonne, wo dutzende Reste aus @doc.snyders Haushalt unerklärlicherweise eingelagert sind.

Am Männertag wandert kein Mann freiwillig zurück nach Hause, nur der Hunger treibt @Televisio ins Verderben. Zuhause nämlich gibts nur Müsli - und das schmeckt wie gegrillte Flamingowade mit vergammelten Aprikosen.
Anschließend gibt es Känguru-Salat mit Rhabarber. @Televisio veranstaltet heute leider kein Grillfest, weil sein Zahnarzt nicht teilnehmen will und seine Zahnstummel höchstbietend veräußern möchte. @Televisios Stoßzähne werden ersatzweise aufpoliert und zu Klaviertasten verarbeitet, denn musikalisch bietet sich damit eine erstklassige Klangqualität. Einsteiger wie @doc.snyder versauen die Melodie oft absichtlich, weil sie selbst kein Rhythmusgefühl haben und auch kein Interesse an gepflegter Unterhaltung hier und in Orchestern.

@rolafs katzenähnliche Gesänge erfreuen sich großer Beliebtheit bei allen Autobahnraststätten, wo ziemlich viele Ratten hungrig darauf warten, verspeist zu werden. @Martyn verzehrt hier täglich ein Kilogramm Lachsbrötchen und bezahlt diese mit wertlosen Złotys, auf Klopapier selbstausgedruckt. Ahnungslose Kassiererinnen akzeptieren auch @Televisios Krankenkassenkarte, @besserwissers Schülerausweis und @doc.snyders gesperrte Vodafone-Smartcard. Bei REWE gibt es pochierten Anemonendrüsling am Feinkosttresen, wo auch griechische Tiefseeschranusen und syrische Arafatchen im Zwergrapunzelbett liegen und darauf warten, gekauft zu werden. Insgesamt viel Warterei in der Getränkeabteilung wie im Feinkostbereich, nur beim Bäcker nicht. Dort herrscht eine böse Hungersnot, weil Bäckereifachverkäufer @besserwisser zuviel genascht hat. Die hungrige Meute stürmt die Regale und entreißt Kassenoberwart @Televisio die Tresorschlüssel für den Bargeldtresor und findet kein Barvermögen vor. Deshalb plündert man @Televisios Sparbuch der Sparkasse und verhindert Negativzinsen auf diese Weise.

Am längsten Tag des Jahres wandert @rolaf mit @Martyn durch die Alpen zu Beatrice Egli, um dort Randale mit Florian Silbereisen anzuzetteln. Die Schlägerei endet mit einer blutigen Nase für Stefan Mross, weil er am wehrlosesten Trompete blasen kann. In der Nacht kuschelt er mit @besserwissers Plüschgiraffe, die acht Beine hat und deshalb besonders schnell weglaufen kann. Aufgrund seiner Konfirmandenblase muss @Lefist ständig aufs Klo und liest dort Glanzmagazine vom Bahnhofskiosk, um still und heimlich davon abzulenken, dass er in Wirklichkeit gar nicht lesen kann und nur die Bilder anschaut. Vollbusige Frauen mit halbherzigen Moralvorstellungen räkeln sich auf Wasserbetten in @Lefists Schmuddelgazetten, die er anschließend in seinen Träumen an @rolaf vermittelt und so reich und glücklich wird. @besserwissers Mutter ist wie @Televisios Mutter damit beschäftigt, Geld zu sammeln für eine Busenverlängerung. Nur spendet niemand etwas für diese Vorhaben. Mit einer Sofortüberweisung von gemeinnützigen Organisationen reicht das gerade für einmal ausstopfen. Auch andere Sponsoren haben Kleinstbeträge zugeschossen und brüsten sich mit diesen Wohltaten. Die Medien berichten überaus engagiert über Personen mit Spendenbüchsen und helfen der Bevölkerung beim Geld ausgeben. Besonders öffentlich-rechtliche Sender lieben die Zuschauer, wenn sie freiwillig ihre Rundfunkgebühren zahlen und rbb-Intendantin Schlesinger damit neu einkleiden. Eine Bodenwelle im Fußbodenbelag der Sendeanstalt beeinträchtigt den Intendantinnenparkplatz dermaßen, dass eine Umleitung ins Nachbarparkhaus unabdingbar ist.

Deutsche Fußballmädelz kicken immer werktags ihre dreckigen Trikots in @besserwissers Wäschekorb und duschen nackt, bis @besserwissers Privatbademeister das Warmwasser abdreht, was Kreischen zur ohrenbetäubenden Sinfonie macht. ...