[Forenspiel] 3 Worte

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Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser,...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne ...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild ...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt ins Schwarze trifft. ...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt ins Schwarze trifft. Da fragt man....

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt ins Schwarze trifft. Da fragt man am besten @Televisio ...

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt ins Schwarze trifft. Da fragt man am besten @Televisio wie das geht.

 

Neu Kapitel LXXVII

Freitags ist traditionell Fischtag, mittwochs gibt es Suppe und samstags Makkaroni mit Tomatensauce. Nichts anderes isst @Televisio so gerne als diese drei Mittagsgerichte der Heilsarmee, eventuell noch Leberwurstbrote. Aus alten Kartoffelschalen besteht @besserwissers Lieblingsspeise für @Televisios Kakerlakenzucht, welche sehr gute Voraussetzungen für eine proteinreiche Nahrung besitzt. Auch @Martyns Lachse bieten erstklassige Nährstoffe in ihren Ausscheidungen, die zum Würzen bestens geeignet sind. Maggi hat bereits bei Knorr angerufen, um erste Patentmuster bei Alfons Schuhbeck anzufordern. Alle Rezepturen sind streng geheim und müssen erst ausprobiert werden. Dazu laden beide Unternehmen @rolaf und @doc.snyder zum Testessen ein. Die einzige Toilettenkabine zum Ausscheiden der Verdauungsreste ist ständig besetzt, weil das Toilettenamt in Prackenbach aus unerfindlichen Gründen die Eingangstür zugeschlossen und bewacht hält. Einzig Televisio hat Zugang und kostet dieses auch rücksichtslos aus. Rücksichtsvoll hingegen zeigt @Lefist seine Toilettenmonatskarte, um schroff zurückgewiesen zu werden. Seine Hose ist längst vollges**issen und es tropft unaufhaltsam auf den ungewischten, dreckigen Fußboden. Alle umliegenden Rastplätze verschließen sofort ihre Zufahrten, um weitere Toilettentouristen sicher abzuhalten. Dies gelingt oftmals nur mit Stacheldraht und brennenden Fackeln. Hinter den Schutzplanken kommt es zu Prügeleien zwischen den wartenden Pinkelanwärtern bis @Martyn seine Lachsbrötchen ans Klohäuschen wirft. Dadurch wird innen eine Druckwelle erzeugt, die ihren Weg durch die Massen im unteren Sammelbehälter findet und ahnungslose Zuschauer voll besudelt. Eine schöne Sauerei verursacht auch @Televisio bei @besserwissers Gartenfest mit @rolafs Salatschüssel und Unmengen Wackelpudding, weil er damit in der Hofeinfahrt eine glibbrige Schleimschicht hinterlassen hat. Alle Reinigungsversuche scheitern erfolglos, denn die Wegstrecke ist gepflastert mit Eierschalen, die äußerst dünnwandig und zerbrechlich sind. Eine Wachsschicht mit eingekratzten Ornamenten verhindert das Eindringen von Bazillen in den Eingangsbereich. Stattdessen lauert @doc.snyder im Gebüsch und labert @Lefist voll mit Sterbeversicherungen. Denn Wackelpudding ist giftig für die meisten Besucher.

Der Wahlsonntag beginnt damit, dass @besserwisser alle potenziellen Kandidaten auf der Straße Kopfstand machen lässt und herabfallende Wertgegenstände mit @rolaf einsammelt. Zwei Wäschekörbe und ein Sack voll Armbanduhren und Goldketten wurden von der Heilsarmee abtransportiert zu @besserwissers vollster Zufriedenheit. Im dunklen Geheimversteck wird alles eingeschmolzen und neu gegossen in kleine Förmchen für Mini-Goldbarren. Nach ausreichender Abkühlung entstehen so insgesamt 400 kostbare Geschenke für die Anhänger @rolafs. Sein Fan-Club veranstaltet extra einen Empfang für besonders bedürftige Bonzen, um dort neue Mitglieder für andere Hinterzimmergeschäfte zu rekrutieren. Die deutsche Hinterzimmergewerkschaft begrüßt dies und kämpft für Straffreiheit solcher Machenschaften.

Gummibärchen aus Lachsgelee schmecken besonders lecker, wenn man sie aus @Martyns Spezialfabrik mit der Feuerwehr über Drehleitern abfüllt. Dazu kocht man im Bestfall Dill-Zitronen-Vanille-Creme in einem Alt-Öl-Fass unter Aufsicht von drei verschleierten Tattoo-Ladys, um so den Erotic-Faktor zu erhöhen. Das begeistert auch @Lefist und @doc.snyder - aber nur werktags.

Captain Kirk fliegt zusammen mit Captain Bezos' Rakete ins benachbarte Sonnensystem namens Alpha @Martyni und gründet dort eine WG mit @Televisio auf unbestimmte Zeit. Beim Rückflug trifft ein Meteorit auf @doc.snyder Rakete und zerstört diese vollständig. @doc.snyder katapultiert sich dank seines Schleudersitzes in @rolafs Paralleluniversum und überlebt knapp. Die Weltraumversicherung zahlt Entschädigungen in Millionenhöhe, aber nicht an @DocSnyders Hinterbliebene, sondern an intergalaktische Analphabeten aus @besserwissers Kosmos. @Televisio unterrichtet dort Geografie und Sport an der Waldorfschule mit ungewöhnlichen Methoden. Dort tanzt er vor allem rhythmisch seinen Namen und seine Telefonnummer, um den @rolaf anzulocken auch mitzumachen. Nach drei erfolglosen Versuchen gelingt schließlich Versuch Nummer vier und @rolaf erscheint. Begeistert jubeln alle Katzenfans diesem Ereignis zu. @rolaf bedankt sich widerwillig, denn eigentlich mag er lieber Eichhörnchen. Mangels Haselnüssen züchtet er Kolibris. Diese kleinen Piepser flattern ständig um @rolaf herum, weil seine Nase ein ideales Versteck für @Martyns Popel und zugleich Kolibri-Brutstätte ist. Ornithologe @Televisio hat das untersucht: Jedes dritte Ei passt ganz hervorragend zwischen zwei andere und die Nasenwärme sorgt für eine ideale Umgebungstemperatur. Es entwickelt sich ein Kolibribrutimperium, das @rolaf sein Vermögen kostet, denn die Aufzucht ist sehr zeitaufwendig und somit teuer.

Der Winter naht und besserwisser sammelt trockenes Holz für die bitterkalten Tage in @Televisios Kellerwohnung, die er gnädigerweise an @doc.snyder vermietet und @besserwisser dort nicht sehen will. Die Brennholz-Sammelleidenschaft ist kräftezehrend und feuergefährlich, besteht aber seit einer schweren Kindheit. Konkret wurde @besserwisser immer unterschätzt und ungerechtfertigterweise "Warmduscher" genannt, obwohl er doch eigentlich nie duscht. Dafür badet er zeitweise in Altöl, denn er will geschmeidige Haut vorzeigen und keine Falten haben wie @doc.snyder. Der bügelt seine geerbten Stoffservietten täglich mit einer Dampfwalze, um Eindruck zu schinden. @Martin benutzt gegen Falten Lachsflossenpaste und grüne Algen, bis alles ebenmäßig glatt gespachtelt ist und gut getrocknet. Danach wird lackiert. Die restlichen Mängel beseitigt @Televisio mit einem Schwingschleifer von oben nach unten bis zur Vollkommenheit.

Mit großer Freude betrachtet @besserwissers Mutter ihres Sohnes Erfolge und veranstaltet daraufhin eine Tupperparty für die neidische Verwandtschaft. @Televisio kauft eine Tortenschaufel und eine Salatschüssel für @rolafs hungrige Schwester Tusnelda. Die macht damit alles, nur nicht Salat für @Televisio. Das ist ärgerlich, denn grüne Gurken sind schlecht für die zarte Gesichtshaut und Tortenschaufeln führen zu tiefen Kratzern. Aber bei zarter Massage wird alles doch noch ebenmäßig. Am ersten Advent verdrückt @besserwisser viele selbstgebackene Plätzchen und Dominosteine. Noch drei Adventswochenenden und dann gibt es noch immer keine Geschenke, weil der Weihnachtsmann nicht geboostert ist und sein Schlitten keinen Nachbrenner hat. Mit Geduld und Spucke bastelt @Televisio ebenfalls nichts Gescheites als Geschenk für seine Nachbarin Ingrid. Dafür erwartet er mindestens eine Playstation aus dem Retro-Museum und drei Pfefferkuchen.

Im Orbit kreiselt ein neuer Satellit und sucht nach unerforschten Gebieten in @Martyns bayrischer Heimat. Fündig wird er neben einer Müllkippe in seichten Flussauen. Dort haust @Martyn, versteckt in einem lachsfarbenen Wohnmobil und von Tattoo-Ladies beschützt. Montags öffnet er Hosenstall und Wohnmobiltüren und lüftet das Geheimnis seines lasterhaften Lebenswandels. Pornohefte, Polygynie und Alkoholsucht sind @Martyns drei Wundermittel gegen ein langweiliges Wochenende. Gegen Bezahlung stellt er seine Selfies mit den Damen ins Internet und hofft auf regen Zuspruch und Mitleid zugleich, denn seine vollschlanken Tattoo-Ladies verdecken seinen Adoniskörper vollends.

Mit einem Fernrohr ist Nachrichtenfan @besserwisser auf der Suche nach neuen Planeten in @Televisios Paralleluniversum namens Schnitzelkosmos. Dort gibt es kostenlos Schweinefleisch in Hülle und Fülle. Außerdem Gulasch, Rinderbraten und Gyros mit Zickizacki, manchmal auch mit Mayo und Ketchup. Und weil alles absolut lecker schmeckt, stehen Aliens Schlange. Nur @Martyns Lachsbrötchen sind nicht gefragt, weil sie altbacken sind und stinken. Leider ist er deshalb in schlechtem Zustand und säuft vier Liter Ochsenblut aus einem Eimer mit rostigem Henkel. Dabei besudelt er seine neue Angelschürze und vergrault alle anwesenden Fans. Zum Glück hat er Geschenke dabei und eine lange Rute, um aufdringliche Geschenkeanwärter damit zu versohlen. Verschont bleibt @besserwisser, weil er ohne körperliche Gewalt immer als leuchtendes Vorbild vorangeht und direkt ins Schwarze trifft. Da fragt man am besten @Televisio wie das geht.

Gänsebraten und Klöße ...