DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

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AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu teuer

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu teuer Schaumwein

 

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Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

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Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

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Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

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Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu teuer Schaumwein getunkt oder

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss nachschieben wollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

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Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu teuer Schaumwein getunkt oder ornaniert.

 

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Auch wenn es hier darum geht Wörter anneinander zu reihen um eine lustige Geschichte zu schreiben, sollten wir schon darauf achten das die Grammatik halbwegs stimmt.

Das was dabei in letzter Zeit rauskommt ist nämlich oft nur noch eine sinnlose Aneinanderreihung von Wörtern, die kaum noch lesber ist, weil die Grammatik völlig vernachlässigt wird.

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Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Poden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil (Prädikat fehlt), worauf er laut Anleitung der Polizei sofort Walnuss (Artikel fehlt) nachschieben wollte (Anleitung und wollen beisst sich), doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Woraus dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals zu teuer Schaumwein getunkt oder ornaniert.

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Deshalb folgender Korrekturvorschlag

*****

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Boden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil geflogen, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort eine Walnuss nachschieben sollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Worauf dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals in teuer Schaumwein getunkt werdenoder dabei onaniert wird.

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Boden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil geflogen, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort eine Walnuss nachschieben sollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Worauf dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals in teuer Schaumwein getunkt werdenoder dabei onaniert wird.

Daraufhin

 

AW: DF-User dichten --- Die unendliche Geschichte!

Letzte Woche, als wir in Düsseldorf endlich ein gutes Altbier gesoffen haben, kam direkt ein Kölner "camaro" um Weizenbier zu predigen und Lambrusco zu verkaufen.

Plötzlich fiel Lasmiranda ein Ziegelstein wie von Geisterhand auf den Boden.

Niemand der das blöde Teil einfach mal bei Lidl geklaut hatte, hätte es für nötig gehalten, es gegen ein Meerschweinchen zu tauschen.

Aber da kam Theo.Lingen gerade eine McDonalds Fritte ins rechtslastige geformte Hinterteil geflogen, worauf er laut Anleitung der Polizei sofort eine Walnuss nachschieben sollte, doch mittelfristig kam keine weitere McDonalds Fritte an Theo.Lingens dicken Freund Arschibald vorbei.

Die Polizeibeamten waren sehr erfreut darüber, dass Franz Ferdinand von Sachsen-Anhalt seinen Anzug anbehielt. Sowas hatten diese Banausen wohl nicht erwartet.

Weil das völlig unerwartet kam, klatschte die Polizeibeamtin ihm sackweise ihre benutzten Slipeinlagen ins Gemächt.

Hierdurch musste rolaf erbrechen um einigermaßen sauber seinen extremschönen Golf 1 vor die schon altbekannten und vergammelten Gemäuer der schönen Kirche einzuparken.

DannyD der mal was erleben wollte, eilte zum Bordell um seine Walnuss einzuölen, denn die Begierde, Eike's Reisebüro bloßzustellen, war sowas von extrem jugendgefährdend, dass Moralapostel am CSD große, dicke und entblößte Nobelkarossen unter Jubel völlig zerkratzten.

Und vielen Halbnackten hing etwas Schlaffes aus dem Mund. Schlabbernd nahm unser ach so "großer" 1Live, die Sache widerstrebend in die Hände.

dittsche allerdings mahnte da erfolglos an, dass es camaro so tief berührte, weil Großwildjagd in Bademänteln langweilig ist.

Worauf dann eine unangemeldete Demo gegen Solarkraft stattfand.

UM-Patal dieser Held lügt nur. Allerdings sollte auch bedacht werden, dass ChickenNuggets niemals in teuer Schaumwein getunkt werdenoder dabei onaniert wird.

Daraufhin ornanierte