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Der große Thread für Witze aller Art

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von electrohunter, 7. Juli 2006.

  1. KeraM

    KeraM in memoriam †

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    Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
    Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
    "Hier gibt es keine Fische!"

    Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
    "Hier gibt es keine Fische!"

    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
    Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

    Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"

    "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
     
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  2. rx 50

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    Sie: " Hans , du bist ja schon wieder betrunken"
    ER: " Sei still , es ist schon Strafe genug dass ich dich doppelt sehe "
     
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  3. KeraM

    KeraM in memoriam †

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    Angie Merkel und Ihr Mann fahren mit dem Auto. Auf einmal springt ein Frosch auf die Strasse. Angies Mann macht eine Vollbremsung, steigt aus dem Wagen und hebt den Frosch auf.

    Auf einmal, Puff, verwandelt sich der Frosch in eine Fee und sagt: "Weil Du mich gerettet hast, hast Du nun einen Wunsch frei!"

    Sie gehen zum Kofferraum, Angies Mann öffnet ihn und sagt; "Schau, das ist unser Hund, er ist schon 4 Tage tot, kannst Du ihn nicht wieder lebendig machen?"
    "Nee, sagt die Fee, wenn er schon 4 Tage tot ist, kann selbst ich nichts mehr machen."

    "Ok", sagt Angies Mann, "Im Auto sitzt meine Alte, kannst Du die nicht ein bisschen hübscher machen?"
    Die Fee schaut ins Auto und sagt: "Puhhhhhhhhhhh,kann ich nochmal den Hund sehen?"
     
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  4. horud

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    Hab einem Hipster ein Bein gestellt. Jetzt hopster...
     
  5. KeraM

    KeraM in memoriam †

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    Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
    Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
    Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
    Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?“
    “Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
    “Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“
     
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  6. horud

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    Der Richter zum Angeklagten: „Wann arbeiten Sie eigentlich?“
    „Dann und wann.“
    „Und was arbeiten Sie?“
    „Dies und das.“
    „Und wo?“
    „Hier und dort.“
    „So bringt das nichts, Sie kommen ins Gefängnis.“
    „Und wann komme ich wieder heraus?“
    „Früher oder später.“
     
  7. KeraM

    KeraM in memoriam †

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    Horst war in Brasilien im Urlaub.
    Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“

    „Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“

    Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“

    „Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
     
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  8. KeraM

    KeraM in memoriam †

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    Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.

    „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.

    „Ach, das war bloß meine Geliebte.“

    „Was? Ich lasse mich scheiden!“

    „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“

    Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“

    „Das ist Haralds Geliebte.“

    „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“
     
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  9. horud

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    Jugendliche hören im Bus laut Musik. Der Busfahrer brüllt von vorn: „Habt ihr auch Wanderlieder?“

    Die Jugendlichen etwas verdutzt: „Nee, wieso?“

    Der Busfahrer: „Weil ihr gleich laufen werdet!“
     
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  10. besserwisser

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    Galaxis Easy World Sat
    Humax BTCI 5900c
    Humax PR-HD 1000c
    Nokia D-Box1 Kabel
    Nokia D-Box1 SAT
    Sagem D-Box2 Kabel
    Sagem D-Box2 SAT
    Technotrend S1401
    Sagemcom RCI 88
    Anläßlich des 50. Jahrestages der Mondlandung:

    Treffen sich zwei Planeten.
    Der Erste: "Boah, du siehst aber Schei3e aus."
    Der Zweite: "Ja, ich bin krank. Ich hab Homo Sapiens."
    Der Erste: "Mach dir nichts draus. Das hatte ich auch schon. Das geht von alleine wieder weg."
     
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