Der große Thread für Witze aller Art

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Oma und Opa haben wenig Rente und können sich nur ein Gebiss leisten. Am Mittwoch sagt Oma zu Opa: "Heute brauch ich das Gebiss ich habe meinen Kaffeenachmittag"!
Am nächsten Tag sagt Opa: "Heute brauche ich das Gebiss ich gehe zum Skatabend"!
Opa setzt sich das Gebiss ein und tastet es mit der Zunge ab, ob alles in Ordnung ist! Und sagt: " Hmmm gestern gab`s Kaffee, danach habt ihr Kuchen gegessen. Ein kleines Likörchen gab`s auch noch, aber bekommen ist es dir nicht"!

 

Dazu passend.

 

Eben in der S-Bahn sitzen zwei Mädels neben mir. Sagt die eine:
"Männer sind alle gleich!"

Der Typ, der ihnen gegenüber sitzt, meint total trocken:
"Hat ja keiner gesagt, dass du alle ausprobieren musst."

Der ganze Zugteil hat gelacht.

 

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!"

 

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen.
„Was machst du denn?“, will sie wissen.

„Ich jage Fliegen!“

„Und? Schon welche erwischt?“

„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“

„Woher weißt du das denn?“

„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

 

Er: "Warum glättest du dir die Haare.
Sie: "Weil sie dann länger sind"

- 1 Tag später...

Doktor: "Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt ?

 

Ein Mann möchte gerne heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.

"Das dauert ungefähr 6 Wochen", meint der Arzt.

Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"

"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."

Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

 

Robert wacht mit einem gewaltigen Kater auf, nachdem er in der Nacht zuvor auf der Weihnachtsfeier seiner Firma deutlich zu viel gezecht hatte.

Normalerweise trinkt er nicht sehr viel, aber dort hat er den Alkohol kaum geschmeckt und deshalb ordentlich zugelangt. Er kann sich nicht einmal erinnern, wie er in der Nacht nachhause gekommen ist. Gequält von seinen Kopfschmerzen fragt er sich, ob er irgendwelchen Mist gebaut haben könnte.

Als er die Augen öffnet, sieht er als Erstes ein Glas Wasser und eine Aspirin auf dem Nachttisch. Daneben liegt eine rote Rose. Er setzt sich auf und sieht, dass seine Sachen ordentlich auf dem Stuhl bereitliegen, alles sauber und gebügelt. Er sieht sich um und alles im Raum ist ordentlich und makellos sauber. So auch im ganzen Haus.

Er nimmt die Tablette und zuckt mächtig zusammen, als er im Spiegel ein gewaltiges Veilchen im Gesicht erblickt. Dann sieht er einen Zettel am Spiegel, auf den mit rotem Lippenstift geschrieben wurde: „Schatz, das Frühstück ist fertig. Ich musste schon los zum Einkaufen, um dir nachher dein Lieblingsessen zu kochen. Ich liebe Dich!“

Robert stolpert in die Küche, wo ihn ein Frühstück mit heißem Kaffee und die Morgenzeitung erwartet. Sein Sohn sitzt am Tisch und isst. Robert fragt: „Junge, was ist denn bloß letzte Nacht passiert?“

Der Sohn antwortet: „Also, du bist um 3 nachhause gekommen, vollkommen besoffen. Du bist über den Couchtisch gestolpert und hast ihn kaputtgemacht. Dann hast du in den Flur gekotzt und dir dann im Türrahmen das blaue Auge geholt.“

Völlig verwirrt fragt Robert: „Und warum zum Teufel ist hier dann alles sauber und ordentlich, mit Rose und allem Pipapo?“

„Ach das. Tja, Mama hat dich dann ins Schlafzimmer geschleppt und als sie dir die Hose ausziehen wollte, hast du sie weggestoßen und gerufen: 'Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!'“

Kaputter Couchtisch: 120 Euro.
Frühstück: 9,50 Euro.
Aspirin: ein paar Cent.

Die richtigen Worte zur richtigen Zeit sagen: unbezahlbar!